Привет! Вы получили 196-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 34.477 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Старый студенческий анекдот... Сельская Жизнь...
ДОСАДА... Особенности анкетирования блондинок...
Наши в Баре... Ночь, Кладбище (УЖАС в общем)...
Русская КАМА-Сутра... 100 причин НЕ быть мужчиной...
Наш сосед - Рабинович... О Фильтрах... 9/11 Rescue DVD...

Здравствуйте дети мои! Заждались?... Судя по приходящим письмам с вопросом "Когда же рассылка?" - да...

НЕ Анекдот:
У меня вчера муженек учудил - с приятелем... за грибами поперся. Думала - обкурились в конец, ан-нет, трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно - Россия, декабрь месяц???

Свои комментарии по поводу погоды в средней полосе России - можно присылать сюда.

А лучшим анекдотом из прошлого выпуска рассылки подписчиками был назван вот этот:

---

Прислал: Kimlaev, Oleg

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

---

Для начала маленькая цитатка не помню откуда:
... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, попиздовали нахуй...

---

Между прочим, согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

---

Прислал: BceX

Старый студенческий анекдот...
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

---

Прислал: BceX

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
"- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..."

---

Прислал: l`leJloTKa

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

---

Прислал: l`leJloTKa

Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками.

---

Прислал: _S_o_B_

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

---

Прислал: _S_o_B_

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

---

Прислал: _S_o_B_

Старый конь шаурмы не портит!
Капля никотина убила Собчаг.
1 июня - день борьбы с Майклом Джексоном.

---

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве
мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?...

---

Прислал: Asaki
Аффтар: (c)Vladus

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

---

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

---

Объявление на стене сельского клуба:
"Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов."
Народу набежало... Тьма!... Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

---

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами... После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

---

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы... (дышит в лицо Диору) И ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

---

Прислал: gutikoff

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу...

---

Вася общаясь с женщинами не находит нужных слов, поэтому он дрочит.
Петя трахается, т.к. общаясь с женщинами он находит... нужную сумму!

---

Две блондинки встретились:
- Привет подружка! О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
- Он что - голубой?
- Да нет, еще хуже! Он вообще гетеросексуал какой-то!

---

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мама, мама! А почему меня в школе голубым обзывают?
Мама говорит:
- А ты дай им в нос!
Мальчик отвечает:
- Не могу - они все такие хорошенькие...

---

Прислал: Вовчик

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Идиот! Это селедку с хвоста, а это - собака...

---

Прислал: Вовчик

В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас!
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц, бля....

---

Прислала: MyMoza

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?" иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих пpописку.
3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый к вам обpащается "бpат".
5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по улицам, даже имея сотню пpописок.
6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам.
7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски - "понаехалибля".
8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение "еб твою мать!"

---

Прислала: MyMoza

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие скребущие звуки... Из могилы вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Эй, Гоги, слющий, выхади ээ! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скушаим, да?
- Отряхиваясь вылезает второй скелет, и они оба направляются к выходу кладбища. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает себе на плечо могильную плиту и идет обратно...
- Вах, дарагой, зачем плита тащищь?!
- Э-э-э... Нэльзя нам па Масква бэз дакументов гулять!

---

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи!.. Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

---

Из жизни: только что муж анекдот зачитал:
- Кому нельзя рассказывать анекдоты? Чукче, потому что не поймет, американцу, потому что поймет неправильно, и русскому...
Я, перебивая его:
- Потому что поймет правильно и набьет морду?
Муж продолжает читать:
- ... потому что он всегда расскажет другой вариант.

---

КАМА-Сутра российского автолюбителя.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

---

Едут две женщины в поезде. Одна другой говорит:
- Не жизнь, а тоска, да и денег вечно не хватает...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- До 5 баксов доебётесь - разбудите!

---

И еще одно письмо за подписью Tiger:

Приветствую, julycrazy.
Тут вот прочитал текст (где не скажу), который просто обязан стать достоянием общественности (!), по крайней мере мне очень понравился.

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"...

Полностью согласен со всеми пунктами.
Автор, к сожалению, не я :(
С уважением, Tiger ===>

---

Международное информационное агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов!

---

Прислал: Alex_soldier

Примечание от July(c)crazy: этот анекдот был опубликован в рассылке САМЫЕ-САМЫЕ УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ СЕТИ, на которую я давно и с удовольствием подписана, и которую ведет Alex_soldier, но - спасибо "Мат-Фильтрам" Mail.ru, напрочь убившим своими звездочками всю соль анекдота в последнем слове. Не удержалась, написала Alex'y, и получила от него ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ этого анекдота, которую и публикую за его подписью (надеюсь, что "звездочки" удастся на этот раз обмануть :-)

В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.

В стародавние военные времена была традиция - при освобождении полком города, присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять?!.. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ-то уже считай в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу...
Особенно если название этого города - Залупи.

---

И еще - небольшой урок русского языка для любителей ставить фильтры:
Именительный падеж - Чи-хуа-хуа;
Родительный - Чи-хуа-хуи;
Дательный - Чи-хуа-хуе;
Винительный - Чи-хуа-хую;
Творительный - Чи-хуа-хуей;
Предложный - о Чи-хуа-хуе...

Как собачку-то жалко...

От нашего стола - к вашему столу...

"400 ТЕХНОЛОГИЙ". Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики......
Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно получить
квартиру за несколько месяцев"   Вы еще не читали эту методику ? Это реально!
МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО ! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru/magazin.htm
и ознакомьтесь с этой методикой! Узнайте простое решение сложных проблем!

Бонус-Трек от Рабиновича:

Всем привет! В связи с соседом по Каталогу Рассылок - Рабиновичем:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.jewanecdot
Уже смешно?.. Вот, прислал-таки анекдот:

- Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас - пидорас!
- Он у тебя занял денег и не отдал?
- Нет, я - в хорошем смысле...

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум...

Вместо P.S.: Всем была плоха советская власть:
русским - потому что изначально еврейская,
евреям - потому что в конечном счёте русская...

* * *

9/11 2006 Rescue DVD-disk!

Новый загрузочный диск со спасательным набором программ! Свое неполиткорректное название сборник получил из-за начала массовой рассылки диска заказчикам по почте, пришедшееся ровно на 9/11 2006 (т.е. 9 ноября 2006 года). Логотип "Анти-Чайник" - на диске есть хакерские программы и утилиты, опасные для неправильного использования! Только для продвинутых юзеров и системных администраторов!

Кроме расширенной загрузочной области этот DVD-диск содержит набор из 200 программ на все случаи жизни - "Все-в-одном". Посмотрите на полное описание диска 9/11 и убедитесь в этом сами! Диск предназначен для замены нашего летнего супер-популярного софт-сборника "Optimum 2006" - под разными названиями он до сих пор продается на нескольких ламерских сайтах... Наш новый диск больше, дешевше и красивше! :-)

Мы, как всегда, предлагаем только самое новое - это уже десятый DVD-диск с софтом, собранный на www.cd4user.net за осень 2006 года! Для удобства выбора сделана специальная "единая форма заказа дисков" - поиск нужных Вам дисков за два клика!

И еще - теперь все наши диски доставляются компьютерным пользователям не только по России, но и на Украину, в Белоруссию, Казахстан, и далее везде!   "CD for User" - мы работаем для всех!

Вы всё ещё думаете, что подарить своему любимому компьютерщику на Новый Год?!..

* * *

"Конец матроса Пупкина" - 9/11 посвящается...

http://www.cd4user.net/anekdot/konez_pupkina.shtml

P.S. История не цензурная и даже местами не политкорректная... Зато - чистая правда...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

 

 

 

---