Привет! Вы получили 186-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 32.839 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Старая полезная информация - Оргазм Свиньи...
Жизнь - Гавно... Спят усталые студенты...
Чернила для принтера... Фирма делает гробы...
Письмо Деду Морозу... Почем апельсины?...
Трубы горят!... ТРИ последних желания...

Весна-2006 - ФИНАЛ

Сегодня 31 мая 2006 года и значит перед вами последний весенний выпуск рассылки. Завтра-послезавтра вы получите спец-выпуск с номинантами весеннего конкурса анекдотов для голосования. Приз победителю определен: небольшой такой набор софта - 500 программ на двух DVD дисках.

А сейчас еще один анекдот-финалист:

Прислал: Dr. DOS

Рассказ о прошлом вечере:

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом переставляя подковы...

---

Прислал: Катюшка

А вот еще старая, но весьма полезная информация:

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

---

Прислал: Xsuha

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

---

Прислал: Xsuha

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...

---

Прислал: Prizrak

БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ ХОРОШО
Это я понял на сессии, когда шла консультация по одному из предметов.
Одной из студенток (крашенная блондинка, но препод не знала об этом) не хватало 10 баллов до допуска к экзамену (В Казахстане такая система образования, чтобы быть допущенным до экзамена нужно набрать 56 баллов из возможных 100 короче дыбылызм). Препод, дойдя до фамилии блондинки подняла голову, оценивающе посмотрела на нее выпалила следуещее: "Блондинкам скидки", и накинула недостающие 10 баллов...

---

Прислал: Prizrak

Однажды со знакомым шли домой из института, где доблестно перенесли 2 пары вышки (высшей математики), идем и замечаем на стене слово из трех букв. Санек тормозящим голосом вопрошает:
- Слышшшшь я че там такое за стене икс-игрек-й?.
Я тоже не догоняя:
- Не знаю х..ня какая-то...
Вот как влияет вышка на неокрепшую студенческую психику..

---

Прислал: Ann

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

---

Прислал: Bcex

Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...

---

Прислал: Bcex

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

---

Прислал: Bcex

... у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

---

Прислал: Ernest

Санаторий. Прием ведет психотерапевт.
Входит мужик.
- Доктор! У меня совсем сон расстроился. Я работаю машинистом. И вот ложусь спать и снится мне, что я веду поезд из Москвы в Бердичев. Все как наяву: я напряжен, боюсь ослабить внимание, мелькают столбы, переезды. Наконец привожу поезд на вокзал и - просыпаюсь. Два часа ночи. Схожу, попью водички, лягу и до утра снится, будто я веду поезд из Бердичева в Москву. Утром весь разбитый, голова чугунная. И так каждую ночь. Помогите!
- Ну, батенька, давайте начнем с того, что вы будете по-прежнему до двух часов вести поезд из Москвы в Бердичев, а вот когда проснетесь и водички попьете, ложитесь, закройте глазки, мысленно передайте управление поездом мне и скажите себе, что поезд из Бердичева в Москву за Вас поведу я.
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!

Следуюший пациент.
- Доктор! Возрастное наверное... Мы с Машенькой тридцать лет вместе прожили. А тут вот приехал я один в санаторий, так каждую ночь один и тот же сон: снится будто я дома, с Машенькой и мы вот любовью занимаемся не переставая до рассвета, а под утро проснусь, засну опять и вижу какой-то разврат: я с вульгарной молодой девицей занимаюсь разнузданным сексом, проснусь утром - разбитый весь, хоть и во сне это только. Весь день потом слабость, руки-ноги дрожат. Помогите!
- Нет проблем! Вы, батенька, когда вечером спать будете ложиться, глазки закройте и мысленно познакомьте меня с Вашей женой и скажите себе, что до рассвета любить ее за Вас буду я. А проснетесь - засыпайте и развратничайте спокойно с девицей. Так половину нагрузки и снимем!
- Доктор! Но мы же с Машенькой... Тридцать лет... Давайте, с Машенькой все-таки я, а с девицей - вы?..
- Рад бы, батенька, да только в это время я веду поезд из Бердичева в Москву. :(

---

Прислал: Bcex

Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

---

Прислал: Я Осень

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на фиг! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу!
Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. и не говори, что я не предупреждала.

---

Прислал: Cadet Palestinets

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

---

Прислал: Xsuha

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
- Шэст рублей!
.. она поднимает еще выше, он:
- Три рубиля!!!
Она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм...

---

Прислал: Михаил Горбачев

Новая Горячая Кружка "Магги" - гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

---

Прислал: Ash1780

Первый урок в школе проституток.
- Главное правило на предстоящий семестр: чтобы быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе! Итак, девочки, познакомьтесь с вашим новым учителем - Тонусом Караметовичем Азоняном.

---

Прислал: -=EDGARITO=-

.... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

---

Прислал: -=EDGARITO=-

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел...

---

Прислал: -=EDGARITO=-

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30%

---

Прислал: Я Очень...

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись???
Слушаю триллер...
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик...
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

---

Полная версия анекдота...

Оказывается у анекдота, который прислал Dr. DOS (см. предыдущий выпуск рассылки) есть продолжение. Читайте полностью:

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Дневник Юзера:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Кончились деньги на интернет-карте. Снова стал Васей, а не Анжелой, как значится в ICQ...

Дневник Админа:
...........
31-е число. Секс!!!

Несколько анекдотов из Гостевой Книги на сайте

Прислал: адвокат_Серж

Маленький мальчик приходит из садика домой и говорит маме:
- мама почему надо мной все смеются, у всех пуп как пуп а у меня заместо него гайка?! Мама:
Сынок когда вырастешь я тебе расскажу почему у тебя заместо пупа гайка.
... Прошло много лет мальчик закончил школу. подходит он к маме и спрашивает:
- Мамуля ты мне обещала рассказать почему у меня вместо пупа гайка.
Мама:
- Сынок, это долгая история. В общем в тридевятом царстве, в тридевятом государстве стоит дуб, на нём ларец висит, вот в нём и твоя разгадка!
Мальчик пошёл в поисках своей разгадки, шёл-шёл , шёл-шёл, и наконец-то пришёл к дубу. Видит действительно ларец висит, он взял что под руку попало, киданул в ларец палкой, то и свалился. мальчик подошёл к ларцу и начал открывать его, открыл один, а в нём другой ларец поменьше, открывает этот а там ещё, потом следующий открывает, и видит там лежит гаечный ключ на 32!
Мальчик взял посмотрел на ключ и решил к своей гайке приставить которая вместо пупа у него... Подходит! Удивился мальчик, и начал крутить гайку... Крутил, крутил да крутил в итоге - ЖОПА ОТВАЛИЛАСЬ!

---

Прислал: хакер

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!

---

Прислал: sr.Dyuk

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
- Все 286-е и без модемов...

---

Прислал: |||FINT|||

На суде:
- Подсудимый, у вас есть 3 последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Гостевая книга - напишите здесь свой анекдот!

* * *

Чтоб служба медом не казалась...

Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину)...

А теперь ЗАДАЧА:

У прапорщика Задрыгина в кладовке лежит 50 черных носков и 50 зеленых. В кладовке темно, так как лампочку прапорщик давно уже спер. Прапорщику нужно сменить носки - сколько минимум штук носков ему нужно взять на ощупь, что бы гарантированно получить одноцветную пару?

ОТВЕТ:

3 носка. Поскольку носки всего двух цветов, то даже если первый и второй будут разного цвета, третий обязательно будет в пару к одному из них...

... Почти половина подписчиков решила, что чтобы получить пару нужно взять 51 носок! Лето, жара, июнь...

Обмен формами подписки с другими хорошими рассылками...

Вместо P.S. Приз для конкурса анекдотов предоставлен сайтом "CD и DVD технологии для пользователя" - WWW.CD4USER.NET

CD-R / CD-RW и DVD технологии для пользователя

Рассылка о CD и DVD технологиях для пользователя - это вся правда про CD-R, CD-RW, DVD-R и DVD+RW: запись, перезапись, копирование и восстановление дисков, свежие программы и драйвера, тесты приводов и расходных материалов, FAQ, статьи и полезные ссылки - все, что нужно пользователю CD и DVD!   »»»   www.cd4user.net

E-mail:

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Книга ДЛЯ анекдотов > > >

---