Привет! Вы получили 179-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 32.271 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Что в имени тебе моем, ШАХЕРЕЗАДА.... 1942-й...
Носите яйца с собой!... Песни по заявкам...
Руки, ноги, главное - хобот!... Пейте пЫво!...
Что делать Отелло?... Письмо в support...
Русский десантник... Профессор консерватории...

Весна-2006

Победителем стал анекдот Весеннего Призыва:

Прислал: BceX

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет...
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие..."

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "охуел"!...

---

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

---

Баян Апрельский...

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

---

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

---

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

---

В новой версии Windows Vista настройки интернет-соединений будут храниться в папке: "My Dozvon"
(с) Муж.

---

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного...

---

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер Из Зада!!!"...

---

Приходит бабка в банк с мешком денег и говорит:
- Хочу открыть счет - позовите Президента банка!
Ей говорят - нельзя мол, то да се, но бабка ни в какую...
Ну, ладно - отвели ее к президенту банка...
Вываливает она лимон баксов из мешка и говорит , что хотела-бы отрыть счетец в банке. Банкиру конечно интересно - откуда это у бабки такие "бабки"?!
Бабка ему и говорит:
- А я, милок, спорю и споры выигрываю! Спорим, к примеру, на 30 кусков, что у тебя яйца квадратные.....
Банкир усомнился, пощупал, вроде круглые, деньги неплохие 30 кусков, бабка мол с деньгами свихнулась - чо не поспорить - ну и заключил пари...
Бабка и отвечает - спор не кислый - приду завтра с юристом проверять...
Наступил следующий день. Заходит бабка с юристом и говорит банкиру:
- Сымай, милок, штаны - проверять будем...
Тот снял, а она его хвать за одно место.
Тут банкир видит, что юрист ржет как лошадь, он его спрашивает в чем дело....
Тот ему отвечает:
- Да вот, поспорил с этой сумасшедшой бабкой на 100 кусков, что она будет держать Президента банка за яйца....... Вижу что проиграл....

---

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, eбстись-то тебе...

---

Прислал: oleg

Баян (а может и нет):

Для сборной по свинсвиммингу разработали экипировку

Ведущие специалисты Федерации спортивного свиноводства (ФСС) разработали специальную экипировку, в которой будут выступать члены сборной России по свинсвиммингу на III Олимпийских играх среди спортивных поросят 13-16 апреля. Об этом Агентству спортивной информации "Весь спорт" сообщил вице-президент ФСС Алексей Шаршков.
- "Такой вид спорта, как свинсвимминг, впервые включен в программу Олимпийских игр, - рассказал Алексей Шаршков. - Естественно, для нас в первую очередь встал вопрос, как защитить спортсменов от не всегда благодатного для них воздействия воды. В итоге все члены олимпийской команды России будут экипированы шапочками с дырочками для ушек, плавочками с дырками для хвостов, а девочки - в четырехрядных купальниках".

---

Прислал: RussCat

Попали в больницу 3 мужика: у первого нет ног, у второго нет рук, у последнего нет его достоинства.
Первому пришили женские ноги, другому женские руки, а третьему - слоновий хобот.
И вот встречаются они через год и расказывают:
- Ну, я ноги подкачал, волосы на них отрастил, только вот ночью они все равно сами раздвигаются...
Второй:
- Я тоже руки накачал, волосы отрастил, только вот ночью руки сами за член хватаются.
Третий:
- А у меня вообще всё здорово - от женщин отбоя нет, только вот одна беда: когда за стол есть сажусь, хобот всё со стола сметает и в жопу запихивает...

---

Прислал: Nick

Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок.
Ведущий:
- Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
- Алле! Ой, а меня уже слышно?
- Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
- А! Одну минутку! Теперь нормально!
- Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
- Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
- ?!?!? Хм-м-м... У нас, к сожалению, такой песни нет.
- Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."

---

Прислал: viper

1942 год.

Сталин собирает генштаб.
- Товарищи. Темпы наступления немцев достигли ужасающих размеров. Если у кого-то есть идеи, как их остановить? выкладывайте.
Встает Жуков.
- Иосиф Виссарионович, мне доложили, что у нас появилась какая-то еврейская дивизия. Они обещают освободить за месяц пол-Украины, но с условием ? каждый пленный немец - 10 рублей.
Сталин:
- Учитывая то, что у нас нет особого выбора - придется соглашаться...
Через 3 дня...
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Черкасская обл. Взято пленными 200000 фашистов.
Еще через 3 дня:
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Полтавская обл. Взято пленными 300000 фашистов.
Еще через 3 дня:
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Харьковская обл. Взято пленными 500000 фашистов.
Сталин опять собирает ГенШтаб.
- Товарищи, палажение критическое. Мы и предположить не могли подобных результатов. Я тут сел все посчитал, что если все так пойдет и дальше, то войну мы канэчно выиграем, но наш бюджет этого просто не выдержит... Товарищ Жюков, вам надо с ними встретиться и постараться сбить цену хотя-бы до 6 рублей.
Жуков:
- Иосиф Виссарионович, боюсь, что ничего не получится - они сами по 7 у партизан берут.

---

Прислал: @Link

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

---

Прислал: @Link

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!...
И тут выкрик из зала:
- Еби пока тёпленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха...
На следующий день всё повторяется точно так же.
Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает, чтобы он её трахал пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что постарается навести порядок.
На следующий день спектакль идёт своим чередом, полный зал зрителей, все в предвкушении развязки. Действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:
- Вот я сейчас кому-то поебусь!

---

Прислал: Alexander Plotnikov

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

---

Прислал: Alexander Plotnikov

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре...

---

Прислал: SER

Спасает как-то Заяц жизнь Льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей:
- А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
- Ты чо, заяц, охуел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
- Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что Лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается Волк:
- Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
- Бля, Заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
- Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит:
- Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
- НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!

---

Прислал: Dr. DOS

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- Да! И это прекрасно!

---

Прислал: Dr. DOS

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена говорит со злости:
- Это, наверное, твои родственники?
- Да, теща с тестем.

---

Прислал: Dr. DOS

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

---

Прислал: Никишёв Игорь

Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?

Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.

Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.

...Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю - попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...

Сверху из окон - потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она всё это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

---

Прислал: Марчук Вячеслав

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...).

* * *

.:: Web Help ::. секреты программного обеспечения

FAQ's from kkkilll. Вопросы и ответы. Всё о Windows, Софте, Железе. Security ZONE.

---

НЕ Воскресный бонус-трек

Обновленная версия "Справочника терминов" (из книги - "Экономика для Блондинок"). Еще больше, еще толще, еще смешнее!

http://www.cd4user.net/anekdot/economika.shtml

* * *

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---