Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Истории северного графства

  Все выпуски  

Поток сознания бестолковых маразматиков.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Поток сознания бестолковых маразматиков.
Выпуск двадцать девятый. И опять ванильные мышки.



А, что с моими глазами??? Все голубО и рОзово в них... ааа!!! Здравствуйте, дорогие мои читатели.

Проведенное в прошлом выпуске голосование имело следующие результаты:
Напомню вопрос: Что вы думаете о сотворении мира?

Поступившие варианты ответов разделились на следующие:

А на хрена это нужно? - 1 человек.
Не так уж все и плохо. - 2 человека.
Эй, что случилось с мышами? - 3 человека.
Эй, что случилось с мышами - еще один 1 человек (четвертый!).
мыши где жлоб проклятый куды мышей дел - 1 человек (пятый, я так полагаю).

Что, золотые мои (которые остальные), пассивничаем? В опросах не участвуем? Ну-ну.

А теперь к вопросу, взволновавшему вас, а значит и всего меня. Что с мышами? А хрен его знает...

Ванильные мышки. Часть вторая.


Помнится, остановились мы на том, что граф Тантакула гулял по лесу и внезапно проголодался. Поэтому он решил сходить к психиатру! Вам может показаться странным, что граф пошел именно к психиатру, а не в кафе или другое заведение общепита, однако не спешите, граф Тантакула обладал недюжим умом и железной логикой, поэтому каждое действие его было просчитано... а, вам ли не знать. Читайте дальше.

У психиатра:
- Здравствуйте, доктор, - обратился граф к врачу.
Врач взглянул на пытающегося залезть в кабинет скелета в цилиндре:
- Боюсь, вы немного не по адресу. Морг у нас в подвале.
- Да я не по этому поводу. У меня проблема психологического характера... дело в том, что я... ХОЧУ ЕСТЬ!
- Хмм, как странно. Я даже не знаю, чем тут можно помочь. Денег дать или салатику нашинковать?
- А, подкалываете, да? - граф все еще пытался залезть в кабинет, но видимо застрял.
- Нет, что вы. Кстати, приходящие ко мне на прием для входа в кабинет дверью пользуются. Вы вот зря в форточку полезли.
- Да я уже понял, что зря. Кажется... кажется... или ине кажется... Короче я застрял.
- Ну тогда вам нужна моя психологическая помощь. Тужтесь, тужтесь.
- Каким местом? У меня ж кости одни.
- Да? Ну тогда не тужтесь, не тужтесь!!!
- Спасибо, это намного легче делать. Так вы будете мне помогать с моей проблемой или как?
- Вы же не хотите, чтоб я вам салатику нашинковал. Как же я вам помогу?
- Ну что вы делаете, когда к вам с проблемой приходит больной?
- Вызываю санитаров.
- А перед этим?
- Хмм...
- Ну чтобы установить, что человек болен психически.
- А, ну дак я ему вопросы каверзные с подковырками задаю.
- Задайте мне каверзный вопрос с подковыркой, - взмолился граф.
- Вы хотите есть?
- ДА!!!

И тут психиатра осенило: что-то в сегодняшнем дне ему показалось странным. С самого утра к нему на четвертый этаж пытается залезть скелет, застревает в форточке и говорит, что хочет есть. При этом у скелета нет нижней челюсти и желудка, а кроме того нет голосовых связок и языка (не говоря уже о нижней челюсти, о которой я уже сказал), но скелет при этом ГОВОРИТ! Дальше мысль психиатра пошла дальше:

- Скажите, а вы раньше когда-нибудь хотели есть?
- Вот именно, доктор! Как скелет я нуждаюсь лишь в пище для УМА. Другую я потреблять не могу и потребности в ней не испытываю.
- А, ну так у вас психологическая проблема, это ж понятно. Некоторые люди, даже умершие, когда испытывают стресс или волнуются, начинают нервно жрать все что под руку попадется. Скажите, была ли у вас в недавнем прошлом стрессовая ситуация? Может быть с вами произошло что-нибудь, что заставило вас поволноваться как следует?
- Ну наконец-то. Я думал, помощь не будет так близка. Да, дело в том, что в моей пещере завелись ванильные мышки и начали грызть мой каменный гроб. Я хочу от них избавиться, но чета пока что не очень получатеся...
- Мои предки владели древним знанием о том, как избавиться от ванильных мышей, оно передавалось в нашем роду от отца к сыну.
- Умоляю, доктор, дайте мне это средство!
- ...К несчастью, однажды у одного из моих прадедушек вместо сына появилась дочь и секрет был безвозвратно утерян. Но я знаю еще одно средство. Народное. Нужно подойти к ванильным мышкам и крикнуть: "Я знаю, кто вы! Вы - ванильниые мыши, вы были посланы мне свыше затем, чтобы сгрызть мой гроб". Обычно после этого мыши вспоминают всю свою ванильную родословную, пищат что-то на своем ванильно-мышином и перестают грызть гроб.
- Я пробовал это народное средство. Мои ванильные мышки не реагируют на это. Они только немного удивляются и продолжают грызть.
- Слушайте, уважаемый, а может ваши мыши не ванильные, а обычные? Они же ничем не отличаются... кроме как названием.
- Да что я, не отличу ванильных мышей от обычных чтоли?
- Не отличите.
- Хм, ну может быть и не отличу. И что мне делать?
- Хмм, ну на этот счет народные средства говорят, что надо обычных мышей превратить в ванильных.
- Да ты что?
- Да-да. Подходите к обычной мышке, суете ей в рот ванили и заставляете жевать и проглатывать. Мыши начинает нравиться ваниль и она начинает питаться только ею, в результате чего превращается в ванильную.
- Ух ты, какие умные люди жили в народе. Ну спасибо вам, я обязательно попробую этот метод. Удивился граф мозговитости народа и пошел добывать ваниль...

Знаете, почему я в прошлую субботу не дописал? Потому что у меня зазвонил телефон, я отвлекся и посмотрел в окно. А ТАМ СНЕГ! И я спать лег. Не звонил бы телефон, все бы нормально было.

Ведущий: Pyros

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.madness
Отписаться

В избранное