Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


РАССЫЛКА LIBO.RU
Анекдоты от Libo.Ru


Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Читать далее >>>
Читайте сегодня на Libo.Ru


Чти-во: Дама в холостяцкой квартире
Мультфильмы: Сat soup
Юмор: Анекдоты от Libo.Ru
Игры: Sphere
Истории: Пятничная история... (недетская)
Игры: Gateway 2
Знаете ли?: 20 величайших исторических вымыслов
Игры: The Fancy Pants Adventure: World 2
Чти-во: 70 преимуществ компьютера перед мужчиной
Movies: Песенка мультяшная
Картинки: Пособие
Знаете ли?: Где живет интеллект?
Дама в холостяцкой квартире


Ты можешь приводить в дом кого угодно - английскую королеву, Светку со второго курса или действующую модель женщины в натуральную величину, - нас это не касается. Более того, нас также совершенно не касается, зачем ты привел к себе даму. Допустим, вы оба неожиданно почувствовали непреодолимое желание сыграть партию в шашки.
Замечательно. Теперь осталось только добиться того, чтобы при взгляде на твою шашечную доску она решилась сыграть в "дамки". Потому что сам факт переступания женской ноги через порог твоего жилища еще ровным счетом ничего не означает.

Она точно так же может переступить его обратно. Если ей вдруг не понравится что-то, что она в этом жилище обнаружит. Причем это что-то вовсе не обязано быть коллекцией использованных презервативов под стеклом или висящим на стене ожерельем из отрезанных ушей представителей малых народов. Это может быть, например, всего-навсего безобидный маленький кусок волосатого мыла, притулившийся в углу ванной.
Ведь мы, женщины - существа странные. Мы думаем, что по квартире можно судить о человеке, в ней обитающем. Вовсе не беря в расчет того, что последние три месяца у него дома снимались заключительные серии украинско-вьетнамского боевика "Разгром в сайгонском борделе".

Ход наших мыслей будет прямолинеен и замысловат одновременно. Вот несколько примеров того, как мы будем оценивать окружающую обстановку.

Она видит: Электродрель.

Она думает: А мне как раз шкафчик на кухне нужно перевесить...

Она решает: С мужчиной, который умеет делать дырки в бетонных стенах, можно чувствовать себя как за этой самой стеной... Интересно, моя новая помада действительно не стирается при поцелуях?

Вывод: На самом деле, сегодня умельцы-работяги вовсе не предмет первой необходимости в каждом хозяйстве. Это раньше, когда вызов сантехника мог приравняться к тринадцатому подвигу Геракла, каждая женщина стремилась обзавестись у себя дома ремонтно-строительным комбайном мужского пола в надежде, что он сможет противостоять постоянной угрозе надвигающейся разрухи.

Нынче, когда текущие краны, падающие потолки и лохматые газоны легко истребляются при помощи многочисленных сервисных служб, дамы перестали делать охотничью стойку при виде самца с гаечным ключом в кармане рабочего комбинезона. Тем не менее полностью рефлексы так просто не проходят, поэтому никогда не помешает предъявить некие свидетельства своей технической одаренности.

Она видит: Безукоризненную чистоту.

Она думает: В этом доме может обитать только мумия. Хотя нет, с нее тоже иногда бы сыпались неуместные здесь пылинки... Представляю себе, что бы он сказал, увидев мою квартиру...

Она решает: Похоже, у него и без меня все прекрасно.

Вывод: Легкий беспорядок в квартире холостяка женщины не только легко извиняют, но даже приветствуют. Стопки СD у стола, несколько немытых чашек на кухне, скомканная бумажка под креслом: бедняжка, он совсем одичал без женской заботы...

Зайдя в такой дом, женщина сразу понимает, что здесь явно необходим кто-то, кто наконец правильно переставит торшер и смахнет пушинку, приставшую к портрету кисти Рубенcа на стене. После чего она сможет почувствовать себя здесь по-хозяйски.

Она видит: Женские тапочки и шампунь для мелированных волос в ванной.

Она думает: У этой крашеной выдры тридцать седьмой размер?!!

Она решает: В таком случае моей ноги тридцать восьмого с половиной размера здесь больше не будет.

Вывод: Где-то в глубине сознания она, конечно, подозревает, что ты вряд ли хранил целомудрие в ожидании великого часа вашего знакомства. Тем не менее ее огорчат столь явные свидетельства того, что ты не отстреливал всех приближающихся к твоему жилью нахалок из мелкашки. Поэтому не следует идти по стопам профессиональных плейбоев и заводить дома шкафы с пеньюарами и сундуки с прокладками и тампонами.

Если ты хочешь, чтобы твоя дама чувствовала себя комфортно, просто предлагай ей чистые и новые вещи мужского обихода - мужской халат в ванную, твою сорочку в качестве ночной рубашки, новую зубную щетку в упаковке...

Она видит: Забытый на полу детский грузовичок.

Она думает: Значит, он не врал, когда говорил, что ему доверяют сидеть с трехлетним племянником.

Она решает: Мне всегда нравились мужчины, которым можно оставить ребенка без риска того, что они случайно утопят его в ванной, предварительно научив ругаться матом... Если он умеет обращаться с детьми, значит, он а) долго может слушать всякие глупости не перебивая и б) будет вытирать нос и слезы, когда понадобится. Разве не об этом мечтает каждая женщина?

Вывод: Материнский инстинкт развит у любой женщины - даже у председательницы Ассоциации борьбы за бесплатное распространение контрацептивов. И поймать женщину на крючок этого инстинкта очень просто: достаточно продемонстрировать, что у тебя есть инстинкт отцовский.

То есть что ты от природы не ориентирован на пожирание подрастающего поколения, а, наоборот, готов исправно прилетать в гнездо с самыми жирными жужелицами в клюве, пока твоя самка сидит на яйцах.

Она видит: Грязный унитаз.

Она думает: Ну, это уж чересчур. В конце концов, хоть какие-то элементарные представления о гигиене он должен иметь?

Она решает: В этом доме я трусов снимать не стану ни за что!

Вывод: Даже если ты поселился в живописных руинах, есть несколько вещей которые просто обязаны быть чистыми. А именно: постельное белье и сантехника.

Она видит: Стопку порнографических журналов.

Она думает: Фу, какая... А грудь сделанная - сто процентов даю.

Она решает: Если ему нужны такие журналы, значит, у него нет возможностей решать свои сексуальные проблемы другим путем. Значит, ему никто не дает. А если ему никто не дает - значит, он никому не нужен. А зачем мне парень, который никому не нужен, - я что, хуже всех, что ли?

Вывод: Женщина будет приветствовать твою сексуальность, но важно, чтобы эта сексуальность была направлена только на нее, в данный момент единственную и неповторимую. Если же она заподозрит, что тебе просто хочется секса - неважно с кем, лишь бы здесь и сейчас, - это ее порядком обломает. Так что журналы лучше будет припрятать, пусть даже твоя гостья отличается исключительной широтой взглядов.

Она видит: В холодильнике две банки протухшего йогурта и наполовину выдавленный тюбик горчицы.

Она думает: Да... животного экстаза тут явно не предвидится. Лучше бы я с Юриком или Сережей в ресторан пошла.

Она решает: Так пусть он тоже посидит сегодня на сухом пайке.

Вывод: Секс и еда для женщин - два очень близких процесса. Работа вкусовых рецепторов повышает женскую возбудимость, особенно если меню составлено правильно. Даже если девушка сыта, будет очень недурственно предложить ей фрукты, деликатесные сыры, сладости - разнообразные вкусные вещи маленькими порциями.

Пусть она всего лишь раз лизнет мороженое и съест одну виноградину, не считай, что твои усилия пропали втуне: у нее сейчас появится вкус и к другим вещам. Не слишком съедобным.

Она видит: Что-нибудь типа живописи на стене и бутылочку чего-нибудь этакого за 1984 год.

Она думает: У парня хороший вкус.

Она решает: Наверное, в сексе он тоже ценит утонченность, а не ведет себя там, как регбист в борьбе за мяч.

Вывод: Все эти странные типы, которые носят длинные волосы и кольца на мизинцах, картавят на букве "р" и любят рассуждать об импрессионистах больше, чем о центрфорвардах, знают что делают.

Простецкий, хороший парень без всяких выкрутасов для женщины может быть надежным другом, замечательным приятелем и даже неплохим мужем. Но когда женщины приглушают свет в ванной, выбухивают в воду полкило ароматических солей и нежатся в воде, размышляя о некоем идеальном любовнике, им грезится нечто более изысканное.

Вся эта белиберда с "полутонами, глубокими букетами, приглушенной пастелью и пронизывающим очарованием верхней ноты" для женщины имеет очень конкретный смысл. Для нее это значит, что здесь вероятность грамотного куннилингуса, долгих предварительных ласк и неожиданных сценариев в обращении с эрогенными зонами куда выше, чем при общении с рубахой-парнем. Который наверняка просто оттрахает ее - энергично, весело и без затей.

Она видит: Кучу таблеток в шкафчике в ванной.

Она думает: Так, что тут у нас? Простатит, пародонтоз, неврастения, гастрит и герпес? А что из этого незаразное?

Она решает: Если бы уход за больными был моим призванием, я бы пошла в медицинский, а не в сталелитейный.

Вывод: Хранить все лекарства, которые тебе или твоим близким когда-либо выписывали, - это традиция, пошедшая с советских дефицитных времен. И очень вредная традиция, так как просроченный препарат во многих случаях - действительно верный способ навсегда избавиться от донимающих тебя хворей.

Нет, аптечка первой помощи у тебя в доме быть должна. Но вполне хватит следующего набора: бинта, лейкопластыря, обезболивающего, жаропонижающего и дезинфицирующего. Ну, в самый дальний угол можно спрятать еще и средство от расстройства желудка. Регулярно проверяй свои аптечные запасы и безжалостно истребляй все, что превысило отпущенный производителями срок жизни.

Автор мне не известен

Обсудить в комментариях >>>
Пятничная история... (недетская)


Проснулся утром, пошел поссать и умыться. Посмотрел в зеркало и понял, что вчера была пятница.
Глаза довольные, хоть и красные, а на щеках и на шее помада. Судя по количеству цветов помад, было здорово.
Выпил три таблетки анальгина, умылся, почистил зубы. Ни головная, ни зубная боль не прошли. Замес был жесткий.
Наверно был в баре, но в каком не помню. Судя по грязной и рваной одежде, было очень весело. День стоматолога.
Веселый голос по телефону мне сообщает радостную новость. Что я уволен!
Нашел телефон в кармане брюк. Хорошо, что не потерял. Дисплей разбит.
В прихожей вижу какую-то обувь. И одежду. Наверно нажрался и спиздил. Ну я и мудак!
Потом сомнения залезли в голову, открыл дверь во вторую комнату, а там лежит девушка. Спит. Эй, сколько она стоила?
Присмотревшись, увидел презерватив, торчащий у нее изо рта. Она одевала его ртом, а у меня не встал? Вот это здорово!
Лицо знакомое, наверно девушка с работы. Ого. Заместитель начальника. Я понял, почему меня уволили.
Опять телефон звонит, голова раскалывается. Девушка перевернулась на другой бок. Почему она спала в другой комнате? Идите в жопу все.
Девушка проснулась, улыбалась долго, выплюнула презерватив. В нем оказалась сперма. Ничего не понял. Была эрекция!
За чаем она мне рассказала про то, что вчера было. День рождения шефа в ресторане. Было весело и здорово, пока все не напились. Кто-то дал в табло директору финансового отдела. Кто-то вызвал проституток, восемь штук. Почему я этого не помню? А я признавался в любви Настеньке, этой самой, которая спала у меня дома. Ее тоже уволили, за стриптиз или за удар имениннику по яйцам за приставания. А у нас любовь, все здорово. Скоро поженимся. Вот только другую работу найдем, и тогда сразу же в ЗАГС. Любовь, любовь... Весна все же.
Ни о чем не жалею.
Обсудить в комментариях >>>
Мы любим Вас!!!
Дата рассылки: 05.04.07
Составитель рассылки: Dry
Copyright (с) 2003-2007 Libo.Ru
В избранное