Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


РАССЫЛКА LIBO.RU
Анекдоты от Libo.Ru


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
Читать далее >>>
Читайте сегодня на Libo.Ru


Чти-во: Реформа языка.
Притчи: Счастье
По сети: Ощущение звука
Истории: Сварился
Игры: Chicken Grow
Знаете ли?: 61 факт о языках народов мира
Юмор: Анекдоты от Libo.Ru
Art: DrawerGeeks!
Музыка: GOLLUM & SMEAGOL SING BARRY WHITE.BLUE VERSION
Реформа языка.


Когда в небе закрывался желтый глаз и становилось темно, племя, подавленное колоссальностью явления, начинало нервничать и, как следствие, вести себя глупо. Кроме, разумеется, самых маленьких, которые были уверены, что сумерки – это сигнал именно им. Сигнал к тому, чтобы закрыть глаза и заставить этот мир исчезнуть. Особи постарше понимали, что время еще детское и коротали время как могли. Женщины беззлобно рычали на доминирующего самца, молодежь боролась и раздавала пинки друг другу.... В этот, в общем-то совсем непримечательный момент первобытного существования и случился Прорыв. То есть он зрел несколько сотен лет, но окончательно назрел именно в этот момент. И, разумеется, зачинателем грандиозного Прорыва, как обычно, был Неудачник. То есть, ничем не примечательный первобытный человек-неудачник, которому вечно доставалось от более сильных и ловких соплеменников, а еды и женщин, как раз наоборот - не доставалось.
В этот вечер, он, как обычно, смотрел на развлекающееся население и тосковал.
«Первобытное стадо!» - думал он – «Все развлечения однообразны и тупы. Серая масса питекантропов.». Но поскольку, язык общения на то время составлял только рычание и поскуливание, выразить свое негодование он не мог. Потому что за рычание можно было схлопотать по своей, хоть и заросшей, но все-таки не казеной первобытной морде, а скулить, по поводу осталости окружения, хоть и достойно интеллигенции, но не подобает Великому Реформатору. И вдруг он понял, что выделиться из серой массы таки можно.
- Я!! Я!! – закричал он и ткнул в себя пальцем. – Яяяяя!
Племя, пораженное неслыханными доселе звуками, попыталось на всякий случай зарычать на новатора, но, от всеобщего изумления, рычания не получилось, а получилось удивленное хоровое:
- А?
- Аха! – еще больше поразил всех Новатор – Я!! Я!!
- Ооооо! – женская половина застонала от восторга и открывающихся перспектив общения.
- Угу! – развил успех Отец Нового Общения – Я – ОООО! Я – ОГОГО!!
- Уау! – еще больше восхитились женщины.
«Почему только женщины, а?» - подумал Реформатор – «Неужели они более сообразительны, а? Нас ждет матриархат? Нет, нет. Не может быть... Не они же предложили новый стиль. Наверное просто они больше страдали от недостатка общения. Надо бы предложить им еще пару слов.»
- АУИАРХТЫ! – выпалил было он, но вдруг понял, что сказал бессмыслицу и устыдился.
Племя, в силу своей первобытной жестокости, не прощало таких проколов.
- Ыыыыыы.- засмеялись женщины.
- Уууууу.- выразили свое презрение мужчины.
- Я – ОГОГО!! – возразил почти низложенный Новатор и вдруг выпалил – ТЫ!
Потом подумал, что при произнесении «ТЫ», губы недостаточно презрительно изгибаются и заменил уважительное ТЫ на более уничижительное звучание:
- ВЫ – УУУУУУ! – сказал он и засмеялся – ЫЫЫЫЫЫ. Я – ОГОГО!
- Ах! – вскочила одна из женщин – ТЫ!
- Я! – снисходительно кивнул он.
- Огого! – сказала она.
- Игого! – пошутил он.
- Ыыыыы! – оценила она.
- Мммм? – подмигнул он ей игриво и качнул головой в сторону пещеры.
- Фи! – обиделась она и ударила его дубинкой.
- Ай! – картинно обиделся он, почесал макушку и пристыдил ее – Ай-ай-ай.. Уууу.
- Ой-ой-ой! – посоветовала она ему не быть ребенком. – ТЫ ОООО?
- Угу. ОГОГО! – согласился он и отвесил комплимент – ТЫ – УАУ!
- ыыыы. – засмущалась она и взяла его под руку.
- ЙО!! – торжествующе закричал он всем остальным – А?
- ЙО! – восторженно ответили братья по племени.- Ага!
Откуда-то сбоку в светлую голову Великого Реформатора прилетела дубинка.
- Ой! – закричал он и посмотрел на уже свою женщину.
- Мммм? – подмигнула она игриво и пошла к пещере.
«Завтра придумаю слова «Любовь» и «Отстань». Пригодятся.» - почесывая ушибленную голову, решил он по пути к пещере – «А на сегодня хватит с них»

http://frumich.livejournal.com/

Обсудить в комментариях >>>
Сварился


История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Обсудить в комментариях >>>
Мы любим Вас!!!
Дата рассылки: 21.02.07
Составитель рассылки: Dry
Copyright (с) 2003-2007 Libo.Ru
В избранное