Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Священник в своем открытом
автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк
Пацаны, у меня сын родился! - Больно?
-
Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. - БОИТСЯ!!!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".0 Читать далее
>>>
1. Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен
2. ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
3. Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики! Какой же русский не любит платить за быструю езду?! Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил,
и я скажу тебе, кто ты! Народ
Ветра нет, кусты трясутся, Что там делают инспектора ГАИ? Вовочка
Мы с радаром ходим паром, Мы гаишники с радаром. А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа! Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»
Жупайдиа, жупайдас, Нам любой водитель даст! Я. ГАИшек
Однажды русский генерал Под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал, Но их гаишник отобрал. М. Ю. Лермонтов
Вот
ведь, тварь дрожащая, а право имеет. Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе. Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник. И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно. Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно
подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития. Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать. А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки. А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах! В. В. Путин.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку. Гибддеббельс
К
любым чертям с матерями катись, Когда отпустит инспектор! В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали… Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом Им готов и стол, и дом. И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, —
господа! А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец, Под серой форменной одеждой, Но в нас горит еще надежда, Чтоб подавился наконец. А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю. Архимед
Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький
Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь. Книга Штрафов Царя Соломона.
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо,
поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил,
что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно
кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться
не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю
ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана
там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь
кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди
там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает
из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Обсудить
в комментариях >>>
Мы любим Вас!!! Дата рассылки: 07.11.06 Составитель рассылки: Dry Copyright (с) 2003-2006 Libo.Ru
