Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


РАССЫЛКА LIBO.RU

Привет от Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Анекдоты

Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе?

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Остальное Тут >>>

История дня

Про маньяков


Итак. Начнем с меня.
День. Я прошу заметить – день! Поехала к подружке в гости. В подъезде у лифта – мужчина. Обычный такой, ничем не примечательный. Таких, сотни видишь на улице. Заходим в лифт.
- Пятый этаж, - говорю.
- Седьмой, - отзывается он, наживает на кнопку пятого этажа и продвигается мне за спину, чтобы мне было удобно выйти первой. Ну, это я так подумала.
И вдруг обхватывает меня сзади. Крепко так, и рвет пальто на груди.Сказать, что я обосралась – не сказать ничего. Стою. Он возится с пуговицами. Я не оборачиваясь, говорю:
- Мужчина, ну зачем вы так? Погодите, когда доедем до квартиры. Ебаться в лифте – негигиенично. Я люблю делать это в своей постели. Я девушка одинокая, живу одна. Давайте займемся этим дома? У меня, правда, вина нет, но есть немного водки. И еще остались обалденные маринованные лисички. Бабуля прислала из деревни, а она у меня знатная кулинарка…
Дверь лифта распахивается, мужик выталкивает меня на лестничную площадку. Я падаю, а он стремглав несется вниз и орет:
- Дура!!!
Кстати, я заметила, если обломаешь подобных типчиков, то они всегда орут, что ты дура. Никакой фантазии.
Тогда, с перепугу, у меня чуть не отнялись ноги, и я сидела почти час на лестнице, пока подружка, случайно не обнаружила меня, когда решила вынести мусор.
Ситуевина баянистая, потому что потом слышала это по телеку от жены Педросяна. Только там маньяк зашел в квартиру, а мой - нет)))

Далее. Подруга. Вечер. Возвращается с курсов самообороны (бугога). Ходит недавно. На первых лекциях описывают психологию маньяков. Она невысокая, потому кажется совсем юной. Сзади идут два придурка, и громко обсуждают, что они с ней сделают, когда войдут во двор. Надька, выложив в штаны весь свой внутренний мир, разворачивается, и рассматривает их. Они ржут, и интересуются, мол, хочешь, что ли?
И тут Надька, резко стартует, бежит прямо на них, размахивая сумочкой над головой, и громко орет:
- Ура-а-а-а-а-а!
С перепугу, они щемят от нее, а она за ними. С тех пор ее всегда встречает муж.

Еще. Ленка. Вечер. Она идет по темному двору, когда из кустов вылетает двое пацанов. Один из них бьет ее в лицо и хватает сумочку. Ленка безропотно отдает. Потом она говорила, что только испуг помешал ей заржать в голос, потому что в сумочке была записная книжка и 10 рублей.
Но грабителям оказалось этого мало, и один из них говорит:
- А теперь пошли в кусты ебаться!
Ленка, девушка в теле, безропотно соглашается. Она тут же ложится посреди дороги, и говорит:
- Если тебе очень хочется, то до кустов ты донесешь меня сам.
Пришлось им довольствоваться сумочкой, потому что посреди дороги ебаться опасно, а до кустов Ленку дотащить нереально.

Любка. Вечер. Она, неплохо поддатая, бредет домой из гостей. Позади слышатся шаги. Ей по фигу. Она считает, что она в своем районе, и ей ничего не грозит. Кстати, опасное заблуждение. В твоем районе ходят не только те, кто тебя знает.
Ее хватают сзади и тащат до ближайших кустов. Она упирается, но без особого рвения, потому что в голове у нее проносится мысль: «Предложу ему минет, он должен будет согласиться. А откусить хозяйство – дело пары секунд».
Но тут руки насильника натыкаются на ее цепочку. Довольно-таки увесистую. И его меркантильность берет верх над его желанием. Он решает ее сорвать. Но Любкина меркантильность сильнее. Она готова расстаться с честью, но не с подарком любимого парня.
Насильник-грабитель тянет за цепь, которая не желает рваться, Любка разворачивается, и ебашит ему лбом прямо по носу. Финита ля комедия. Он падает, Любка пинает ему пару раз под ребра, и несется домой.
Странный какой-то маньяк. Променять еблю на украшение. Наверное, он не настоящий маньяк.

Катька. Она вообще у меня кадр. Зима (бляха, ну что за кайф насиловать зимой на улице?). Вечер. Мужчина тащит ее под балконы. Катька кидается в его объятия, обхватывает его руками и ногами, и орет:
- Еби меня, еби!
Маньяк пытается отцепить ее от себя, но Катька непреклонна в своем желании, и не отцепляется. Они падают, мужик матерится, Катька умоляет оттрахать ее прямо здесь. Он с трудом скинул ее с себя, и побежал прочь.
Тоже странный. Она же сама была готова отдаться ему.

На работе у меня была уборщица Люся. Те, кто читал мои крео, могут припомнить ее. Хотя она была проходным персонажем. Женщина на пенсии.
Мы делали ремонт в салоне. Люся уходила последней. В виду позднего времени выходить ей приходилось с черного хода.
Пустырь. Никого. Ее догоняет парень, кидает на землю куртку, и валит пенсионерку на нее. Сделав свое грязное дело, он выдергивает куртку и исчезает.
- Сынок! – кричит Люся вслед. – Погоди! У меня тут с собой пирожки есть! Давай хоть угощу тебя!
«Я же давно уже вдова», - говорит она нам, охуевшим от такой истории. – «Но мне же тоже хочется. Девочки, вы не представляете, как мне понравилось. Заботливый такой – курточку подстелил»
И вот так бывает.

Про дрочеров я уже писала. Их я считаю не опасными, потому не боюсь. Больше всего меня напрягают те, кто нагло пристают. От таких хорошо знать пару убийственно-неприятных приемов и шокер.

Еду на лекции. Выгляжу супергламурно. То есть, как дура. На мне длинная джинсовая юбка в обтяжку. Розовая. И такая же курточка. И еще бейсболка розового цвета. И две косички. Видимо, выгляжу я очень беззащитно.
Подкатывает кокосы нечто пьяное. Пытается познакомиться. Я игнорирую. Не помогает. В автобусе не очень многолюдно, но преимущество за мужчинами. Все молча смотрят куда угодно, но не нас. Кондуктор пытается образумить пьяное чмо, он ее посылает, и продолжает меня домогаться.
Я громко прошу кого-нибудь из мужчин помочь. Всем пох. Придурок уже начал распускать руки. Терпение на исходе. Я посылаю его на хуй. Он начинает дерзить.
В таких ситуациях выход один – бить на поражение. Я со всего маху загоняю ему пальцы в ноздри. Слышится хруст и истошный вопль.
Блядь, все в крови. Переполох. Все сразу активизируются и начинают оттаскивать меня (!) от бедолаги. Автобус останавливают, и пьяного, окровавленного придурка выкидывают на улицу. На меня, почему-то, смотрят укоризненно.
У меня сломан ноготь, и я опасаюсь, что он остался в носу неудачливого кавалера.

О! Еще вспомнила! Нинка. Она тот еще кадр. На нее напали в подъезде. Она ждала лифт, когда сверху спустился какой-то хмырь. Его ошибка была в том, что он был… Как бы это сказать? Наверное, фильмов пересмотрел. Он был слишком кинематографичен, так скажем.
Спускаясь по лестнице, он решил известить свою жертву о том, что он будет ее насиловать. Нинка, не спуская с него глаз, сует руку в сумочку, где у нее лежит баллончик с лаком для волос.

Дальше, я думаю, не стоит продолжать, потому что случаи все хрестоматийные.
Не дай бог, конечно, попадать в такие ситуации, но биться, я так думаю, надо до конца.

Пенка

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

Как достать признаниями в любви


1. Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.

2. Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.

3. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят. 4. Сыграйте с ним в его любимую игру, даже если она называется "Морской бой", а вы плохо ориентируетесь в декартовой системе координат. (Если вы предпочли игру, в которой соображаете лучше его, не забывайтесь - дайте выиграть и ему тоже!)

5. Просмотрите его гардероб и пришейте оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть все увидит сам!

6. Поставьте дома или в машине музыку с его любимыми исполнителями.

7. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли он укрыт одеялом. Проснувшись среди ночи, проверьте степень его "накрытости" еще раз. И не забудьте поставить будильник: себе - чтобы не проспать вторую проверку, ему - чтобы увидел и оценил вашу заботу. Если после этого вам не удалось снова заснуть, смело переходите к следующему пункту.

8. Пригласите его вместе встретить рассвет.

9. Предложите ему покататься верхом на лошадях. Завершите прогулку пикником на лесной полянке. При отсутствии навыков верховой езды можно ограничиться собственными ногами, полянка при желании заменяется ближайшей скамейкой.

10. Из фруктов выложите на кухонном столе три слова "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если он не любит фрукты или по каким-либо причинам их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность: в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту, скажем прямо, навязшую в зубах фразу?), пачка соли (это, конечно, только для несуеверных) или упаковка сахара - в двух последних случаях фразу вы не "выложите", а "высыпите" на стол, что будет еще оригинальнее!

11. Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!

12. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к его утренней пробежке.

13. Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.

14. Хвалите его за хороший вкус во всем, включая еще не полученные вами подарки...

15. Если он оцарапался, прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло "благодаря" вам, то следует усилить ласку и это место поцеловать.

16. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год: например, подстригите газон, приклейте (прибейте) отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в кухонной раковине, если вы - женщина "обычная". Если же вы бизнес-леди, выгуляйте свою любимую собачку, разок уложите вашего общего ребенка спать, позвольте ему накормить вас домашним ужином. Только не мойте посуду: ухоженные ногти риску подвергать излишне.

17. Не делайте ему замечаний, даже если он совершает налет на холодильник среди ночи (вы же сами оставили там мороженое - см. выше).

18. Если он перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей...

19. Возьмите в прокате видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые. Если он жует чипсы, глядя в телевизор, постарайтесь синхронно с ним сделать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера.

20. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас: сходите на футбольный матч, посмотрите передачу "Деловая Москва".

21. Научитесь правильно завязывать галстук и предложите свою помощь перед его ответственным мероприятием.

22. Пока он принимает душ, прогладьте полотенце и протяните ему за занавеску, когда услышите, что шум воды прекратился.

23. Старайтесь уловить даже самые тонкие намеки на подарок, который он хочет для себя в свой день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев...

24. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.

25. Сделайте коллаж из ваших общих фотографий и повесьте его на двери в прихожей.

26. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.

27. Чаще улыбайтесь ему. И для этого совсем необязательно дожидаться повода!

Автор мне неизвестен

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Юмор: Анекдотов немного от 15.09.06

Истории: Про маньяков от 15.09.06

Картинки: Придумайте слоган для картинки... от 15.09.06

Знаете ли?: Бесполезные, неправдивые, непонятные факты от 15.09.06

Знаете ли?: Пальцы от 14.09.06

Знаете ли?: Курьезы, связанные с музыкой от 14.09.06

Знаете ли?: Сказка. Грустная. от 14.09.06

Истории: Газель от 14.09.06

Игры: Stackopolis MC от 14.09.06

Картинки: Пластинки кружится диск... от 14.09.06

Чти-во: Как достать признаниями в любви от 14.09.06

Юмор: Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые. от 12.09.06

О рассылке

Дата рассылки: 15.09.06
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
В избранное