Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


РАССЫЛКА LIBO.RU

Привет от Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!...

Анекдоты

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Остальное Тут >>>

История дня

Кошка, Коза и Анималь


И напрасно. Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае - клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?
Впрочем, на эту тему можно написать миллион мелких смешных историй. Можно также напрячься и родить многостраничный, вдумчивый пост, чтобы доказать, что у меня и мозги внутри коробки есть, а не только длинный ехидный язык и скалистые зубы. На сей раз - для затравки - расскажу один случай, который, правда, случился не со мной. Рассказчик уверял, что все, от первого до последнего слова, в этой истории - правда, и не верить ему оснований у меня нет. Впрочем, если и врет - врет душевно. Как говорится, не любо - не слушай, пиздеть не мешай.Итак, был в Москве не так давно магазинчик, назовем его... да хоть "Пиноккио". Плюшевые мишки, куклы, пистолеты, платьица, манишки, туфли и береты... в общем, дитячий мини-рай, только рай эксклюзивный. Если верить раю, Мишек делал лично Жан-Поль Готье, глазки куклам вставляли пту-шники с фабрики Дольче и Габбана, а машинки - по колено взрослому человеку - самолично собирал в выходные Генри Форд. В общем, цены были соответствующие: платьице девачковое кружавчатое - около 500 уе, куклы - на порядок дороже, чем живой аналог с Ленинградки и лупоглазые собачки от 200уе за голову. Отоваривались в магазинчике покупатели точно в таких же платьицах, брючках и машинках, правда, несколько большего размера. Часто покупательницы даже приводили с собой мужей, удивительно похожих на козлика с верхней полки, только у игрушечного козлика в кармашке не было платиновой "Визы".

По другую сторону прилавка стоял коллектив магазинчика "Пиноккио" - молодой, жизнерадостный и работающий по принципу "За ваши деньги - любой каприз". Ревущее дитя успокоить, которому мама не купила Бентли - пожалуйста, мамаше скидку дать - за ради бога. Хотите, мамаша, сами по магазинам пройтись - да оставляйте ребенка, найдем, чем занять. Только во-он ту лошадку приобретите тогда, плиз, а то мы ее уже полгода сплавить не можем. Шутка.
В общем, магазинчик вполне себе процветал, и все шло мирно и денежно, пока с потолка не рухнула кошка. Кошка была черной, и коллектив понял: жди беды.

Кошка рухнула в самый неподходящий момент, проломив квадрат подвесного потолка. Упала она, правда, на ворох детской одежды, поэтому не очень ушиблась. Хуже было то, что ворох детской одежды был в руках у беременной покупательницы. Издав страшный клич, покупательница отбросила кошку на огромного плюшевого бегемота, на пузе которого, собственно, мурка и осталась, оря блажью. Кстати, мурка тоже была беременна, и даже немного на сносях.
Но все кончилось хорошо. Никто не родил. Клиентке дали минералку и скидку, кошке - блюдце молока и пендель в подвал, бегемота утешили и уценили. Но осадок остался.

Черная беременная кошка осечки не дала. Не прошло и недели, как в магазинчик зарулила Коза.
Коза - в пиджачке на три разноцветных топа, складчатых брючках на кривоватой жопе и неимоверных каблуках - имела выражение лица, характерное для диагноза "Стерва обыкновенная. Недоеб и ПМС - хронические". Продавщицы Настя и Кира переглянулись и быстро сыграли в "камень-ножницы-бумага". Выпало Насте.
- Добрый день! - подошла к Козе Настя, доброжелательно улыбаясь. - Я могу вам помочь?
- Поможешь, если съебешься отсюда, - огрызнулась Коза. - Я сама все вижу.

Коза сделала пять кругов по магазину. Она рассыпала пирамидки "для самых маленьких", развалила кукольный дом и наступила на лапу уцененному бегемоту. Бегемот тяжело вздохнул, и затих.
Далее Коза принялась ворошить одежду. Брюки и платья пятились на кронштейнах и сбивались в угол. Коза пошвыряла в стороны дитячьи шмотки, и наконец подала голос:
- И долго я буду тут стоять? Хоть одна сволочь подойдет сюда, чтобы выполнить свою работу?!
Настя злорадно выпихнула Киру из-за кассы.
Коза оттягивалась долго и со вкусом. Ей требовались то перламутровые воротнички, то фисташковые манжеты. Собачки были "недостаточно вислоухи", у мишек были "морды, словно жопы", а Настя и Кира поочередно сравнивались то с курицами, то с имбецилками. Курицам везло больше.

Через два часа, измотав девушек вконец, коза наконец набрала три пакета барахла, поторговалась, как тетя Соня на Привозе - и заявила:
- В общем, так. Сегодня денег я с собой не взяла, приду завтра. И если хоть одну вещь перепутаете - пожалеете. Ясно?
- У нас ничего не путается. Но товар держим отложенным два дня. Не забудьте, пожалуйста, - выдавила Кира, еле сдерживаясь.
Коза свистнула, и улетела в окно. Девушки прилепили на пакеты бумажку с надписью "ДЛЯ КОЗЫ", составили их в кучу таких же отложенных покупок, переглянулись - и вытащили из-под стола валерьянку и мартини.

На следующий день Коза явилась вновь, бодра и весела.
- Ну что? Не забыли? - ехидно поинтересовалась.
Стоит ли говорить, что девчонки отдали ей пакет, забыв отлепить бумажку?
Дальше ясно. Дальше был скандал.
- Вы не понимаете, - пыталась успокоить Козу Марина ЛЬвовна - менеджер магазина. - С вами работала продавщица Настя, и фамилия ее... Козлова! Зовут ее ласково - Коза. Вот и подписали пакет - работала Настя-Коза...
- Ты мне мозги не еби, - ткнула Коза ноготь в грудь Марины Львовны. - Я теперь вас достану. Я мужу пожалуюсь. Ты, ты (она обернулась) и вот ты - все мне будете жопу лизать. Увидите - все.
- Пусть не мечтает ваша жопа о таком счастье, - у Марины Львовны лопнуло терпение. - Жалуйтесь кому хотите. Хамить и истерить здесь никому не позволяется.
Коза прищурилась.
- Хорошо-о, - протянула она. - Ты меня еще попомнишь.
И съебалась.

Муж заявился через два дня. С наголо бритой головой, в развевающейся шубе до пят и золотом на каждой фаланге - он производил удручающее впечатление. Влетев в магазин, он грохнул кулаком по кассе и заорал:
- Все! Все будете землю жрать! Я сказал - слыхали?!
Девушки вылупили на него глаза. Прихоть судьбы была в том, что смена продавщиц была уже другая, и Лена с Катей искренне не поняли, с какого такого кипариса шубастый идиот предлагает им жрать землю.
- Че зенки вылупили? Дуры, да? Дуры? Я вам покажу, приличных людей козами обзывать. Вы у меня все, все щас получите.... - разорялся мужик.
- Вы, может быть, дверью ошиблись? - спокойно спросила Лена. - Я вас вижу первый раз. А коз - вообще ни одной.
- Ошибся? Это ты ошиблась, когда на свет родилась. Щас вот я ваше начальство найду - все нахуй вылетите. Без выходного пособия. - и мужик выскочил за дверь.

Стоит сказать, что магазин располагался в большой галерее. В ней же была еще куча других бутиков, кафешек, ресторанов и прочей увеселительной фигни, необходимой для шопоголиков-профессионалов. В эту галерею и выскочил Козий муж, и вопросил у ближайшего охранника:
- Кто тут главный у вас?!
Охранник вылупился на шубастого мужика, и растерянно пожал плечами. Главных было много. Лучше всех главных охранник знал главного по охранникам, но что-то подсказывало ему, что посетителю это не поможет.
Оставив охранника в недоумении, Козий муж завертел головой по сторонам - и увидел. ВОТ!

По галерее, важно выставив вперед брюхо, вышагивал наипредставительнейший мужчина. Уверенность, с которой он шел, кивая направо и налево, качество его костюма, а - главное - то, с каким уважением здоровались с ним охранники и продавцы - уверили Мужа, что это - и есть тот Главный, который нужен.
- Вы! Вы должны повлиять. Вы просто обязаны... - зачастил Козий муж, подбежав к вальяжному господину. Господин посмотрел на него круглыми глазами.
- I don't speak Russian, sorry. Any problem? - спросил господин, которого звали Мартин. Мартин был шеф-поваром ресторана "Альпийское шале", и к магазину игрушек отношения не имел никакого. Но Козий муж об этом не знал.
С английским у мужика было плоховато, но он напрягся.
- Зей! Зей - он потыкал пальцем в сторону магазина. - They коллд... called май вайф... май вайф... А! They called my wife... - и он запнулся, ибо не знал, как по-английски "Коза". Впрочем, быстро нашелся, соорудил из двух пальцев козу и начал тыкать ею то себе в макушку, то в лицо Мартина. - Анималь! Анималь! - заголосил мужик.
Шеф-повару Мартину никто еще не тыкал пальцами в глаза. "Анималем" его тоже не обзывали. Меньше всего он был готов к тому, что такое нападение произойдет не в темном переулке, а средь бела дня, в престижной московской галерее. Впрочем, решать проблемы Мартин умел.
- Охрана! Out! Убрать! - Мартин знал немного русских слов, но те, что знал, выговаривал хорошо.

Больше ни Козу, ни ее шубастого мужа в магазине "Пиноккио" не видели.
Такая вот история, граждане.

Автор: skodinka

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

Мини рассказы...


КОМАНДИРОВКА

- Дайте же кто-нибудь воды!
Это я кричу. Хотя давно уже из моей глотки вырывается не крик, а какое-то глухое сипение, похожее скорее на звук, издаваемые старым доломанным пылесосом. Но если не будешь иногда напоминать о себе, они решат, что я умер, и, конечно, будут счастливы. Я и сам был бы рад этому.
- Дайте воды! Ненавижу вас, сволочи!Мне 83 года, я прожил жизнь, и что я видел, кроме боли, нужды и ненависити?! Грязь и унижение в молодости, потом страх и пот, вечная борьба за кусок с такими же ничтожествами, как я сам. И что теперь? Теперь я лежу в этой долбаной кровати, плююсь своими лёгкими и жду Смерти. Где же ты, красавица в чёрном балахоне? Приходи, порадуй этих уродов, моих родственничков. Зачем я жил? Чего ждал всё это время? Кому нужна ТАКАЯ жизнь?
О, как я хочу умереть! Боже, дай мне умереть! Мне надоело жить. Надоело жить...

***
Тоннель заканчивался высокой лестницей, конец которой терялся где-то в тени многочисленных ящиков, верёвок, просто трухлявых досок. Рядом с лестницей сидела она и всматривалась в глубокий мрак тоннеля.
- Ты уже здесь?! - сказал он появляясь из темноты.
- Давно тебя жду, - ответила она, - почему так долго?
- Не мог оторваться, это великолепно! Лучшая командировка из всех, которые у меня были.
- А ты дышал? Мне больше всего понравилось дышать! Воздух, запахи и ... и...
Она вдруг вскочила и несколько раз облетела вокруг него, оставляя за собой шлейф голубых искр.
- А мне понравилось расти, - сказал он, - сначала ты маленький, а потом всё больше и больше. А ещё – смеяться! И плакать!
- А слёзы на вкус – солёные! – заявила она, - и вообще, вкус – это здорово!
- Смех – вот что здорово, - сказал он.
- И вода!
- Музыка!
- Секс!
- Небо! Удивление! Солнце! Ты заметил, что солнце совсем другое, если на него смотреть оттуда?
- Для них солнце не просто звезда. Для них солнце – это жизнь.
- Жизнь..., – она немного погрустнела, - нас ведь больше не пошлют туда, верно?
- В этом нет необходимости, мы напишем подробный отчёт. Пойдёи, - сказал он, - нам пора. Кстати, а кем ты была там?
- Гиеной. А ты?
- Я – старым калекой.


-----------------


ПРЕЗУМПЦИЯ ОДИНОЧЕСТВА

Кругом символы.
Слева ветер. Он просто есть. Говорят, что он возникает, что что-то так происходит, что ничего другого получиться просто не может. Получется ветер. Вы думаете ему не все равно? Несет ли он жару, прохладу, дождь, наполняет ли паруса или рассеивает туман? Полезен он или вреден? Он просто есть. Вот так лететь ниоткуда никуда, что-то делать ничего не делая, просто потому, что такова природа, такова неизбежность. Да, неизбежность.
Справа здание. Я могу его коснуться. Камень. Из него сделали здание не добавив ему ни души ни мысли. Все что в нем есть, это заложенная в него идея, план, польза. Смысл. Нет, именно польза. Бездушная полезность.
Еще символы. Мне нужны еще символы. О, их много. Возьму любой, чтобы не думать о главном… Ну, вот. Я знаю, что выберу его. Самый главный. Выберу навсегда… Гнать эти мысли.
Сзади дерево. Тянеться, тянеться, тянеться к жизни. Долго, всегда, сбросить листья, вырастить листья, семена, еще веток!, плоды, холод, жара, ловить солнце, всегда ловить солнце, солнце – жизнь. Медлительная суета. И цель. Символ жизни, о, нет, не трогай жизнь. Символ цели, да, символ цели.
Спереди… хм, человек. Ах как все сложно, ах как все интересно! Секс, наркотики и рок-н-ролл. А, еще деньги. Интересно, на первый взгляд. Но что он может? Чем он может похвастаться? Реализацией своих желаний? Это смог, это не смог, это обязательно смогу, это никогда не смогу, ну, да и не хочу… Живой мыслящий аппарат для исполнения собственных желаний. Самозолотая рыбка, хых…
Не пойдет. Мелко, узко, низко, страшно. Куда же это всё? В топку, как обычно. На дрова. «Поддерживать костер мироздания».
Что же останется? Опять он. Главный символ. Да вот же он, всегда в центре. Идёт, видит человека, видит дерево, чувствует ветер, касается камня. Опостылевший, злой, бесполезный, но единственно важный и полный. Символ одиночества.

Автор: Денис Свиридов

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Игры: The big house 1 от 18.08.06

Мультфильмы: Клетка от 18.08.06

Art: Галерея - Enrique Chavarriа от 18.08.06

Софт: PROWiSe Manager от 18.08.06

Притчи: О работе и семье от 18.08.06

Истории: Кошка, Коза и Анималь от 18.08.06

Знаете ли?: Что падало с неба от 18.08.06

Чти-во: Мини рассказы... от 18.08.06

Сказочки: Уставшему Советскому Мультфильму Посвящается от 18.08.06

Юмор: Анекдоты от libo.ru от 18.08.06

Видео: 500 вариантов открытия пива от 18.08.06

По сети: Ссылочки от libo.ru от 18.08.06

О рассылке

Дата рассылки: 18.08.06
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
В избранное