На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
Анекдоты
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно
отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед
нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.Какая-то тетенька рядом с нами, наконец,
не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить
беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание,
обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают,
что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно,
но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к
"Словарю блатной музыки"
вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических
представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
