Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


РАССЫЛКА LIBO.RU

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Все хлебные места произошли от злачных!

Анекдоты

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья+..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!

Остальное Тут >>>

История дня

Цыплята...


Короче рассказывал на работе сослуживец. Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами


1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон.

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Знаете ли?: Хозяйке на заметку от 13.02.06

По сети: Порция интересных ссылок от 13.02.06

По сети: Помывка окон от 13.02.06

Юмор: Подборка анекдотов от 13.02.06

Игры: Escape to Obion Episode IV - Closer to Zero от 13.02.06

Притчи: Притча - Сила любви от 13.02.06

О рассылке

Дата рассылки: 13.02.06
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно
В избранное