Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

РАССЫЛКА LIBO.RU

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.

Анекдоты

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"...

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Остальное Тут >>>

История дня

Занимательная проктология.


Понесло меня как-то в общий приёмник за какой-то надобностью (а туда всё что угодно свозят, и травму, и терапию, и хирургию). Захожу, и ничего понять не могу - народ в покатуху ржёт. На вопросы не реагируют, контактны ограниченно. Хотя ещё вполне трезвые. Я в непонятках. И тут набрасываются на меня.
- Короче, Серёга, снимай свой халат, одень белый. Во, и колпак! И в смотровую пулей, с понтом, ты консультант.Переодеваюсь, фонендоскоп на шею вешаю для солидности. Но всё равно ни хрена не понимаю. Тут-то меня в смотровую и заталкивают, ещё и поджопника кто-то отвесил для надёжности. Делать нечего, быстро вхожу в роль, начинаю щёки по-умному надувать.
- Здравствуйте, меня с отделения для консультации пригласили. На что жалуетесь, что случилось?
А на топчане такое чудо сидит! Мужчинка. Глаза с поволокой, ухоженый такой. И без штанов. В ответ на мой вопрос лаконично поворачивается ко мне жопой. Из которой на меня смотрит донышко стакана. Сказать, что я охуел - значит просто промолчать. Чуть фонендоскопом не подавился. Нет, фантазия у меня богатая. На воображение тоже не жалуюсь. Но как???!!! Стакан же не циллиндрический, он же усечённый конус. То есть, то же исполнение, но донышком вперёд, я бы ещё понял. С трудом. Но понял бы. Но наоборот! Причём сидит, зараза, глубоко и плотно. Заподлицо. В общем, не ухватишься. Я по этому донышку даже корнцангом* постучал. Звук глуховатый (стакан-то в жопе), но чистый, без надтреснутости. (Если посуду покупали, то знаете, о чём я.) Значит, целый. Н-да, весьма ценное наблюдение.
- Скажите, а... как он... туда. Попал, в смысле?
Хотя точно не помню. Может, я и не спросил ничего. Наверное, у меня вопрос на лице написан был.
На что чучело это глазки потупило и прощебетало:
- На спор, доктор. Мы поспорили.
Ещё более ценная информация. Но ведь доставать как-то надо! А как? Ухватиться не за что. Сработано на совесть. Разбить - всю прямую кишку осколками располосует. Не вариант. Слабительное - тоже не обнадёживает. Или непроходимость устроим, или всё пойдёт верхом. При этом проблему стакана не решив.
Моё дело, конечно, маленькое. Не моя территория, да и ответственость тоже. Но интересно же!
Короче, придумал я решение. И даже благодарность от старших товарищей получил. С поощрением. За находчивость и смекалку. Стакан спасли, жопу тоже.

Найдено тут

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

Константин Львович Эрнст сел в такси...


- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Найдено тут

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

По сети: Подборка картинок от 22.12.05

По сети: Тату от 22.12.05

Юмор: Подборка анекдотов от 22.12.05

Притчи: Притча о пямяти от 22.12.05

Art: Фотограф - Greg Gorman от 22.12.05

Истории: Занимательная проктология. от 22.12.05

О рассылке

Дата рассылки: 22.12.05
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное