Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

РАССЫЛКА LIBO.RU

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Анекдоты

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Остальное Тут >>>

История дня

Приплыли...


Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым.Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

Порция опусов...


ВОЙНА

— Алё, Вова, ты где?
— Пошла нафиг, аффца!
— Что-о?!
— Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
— А какой урок идёт?
— А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
— А ты прислушайся, о чём она бубнит.
— Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
— Объясни, что звонит мама по важному делу.
— Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
— Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
— Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать
тебя в школу для беседы.— Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
— Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
— Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
— Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
— Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что
он ОМОНовцев одной левой "делает".
— Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
— Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства
в администрации президента.
— Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
— А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
— Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
— Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!
----------------------------------------------------

МЕДИЦИНСКОЕ

— Здравствуйте доктор.
Врач, не отрываясь от бумаг на столе, кивает на стул:
— На что жалуемся?
— Э-э-э... Как бы вам сказать... — пациент ёрзает на стуле. — Понимаете, доктор, у меня это...
— Понимаю-понимаю. — доктор что-то быстро записывает.
— И как давно?
— Недавно, доктор.
— Раздевайтесь по пояс.
Врач с непроницаемым лицом выслушивает пациента фонендоскопом и протягивает ему градусник:
— Температурку меряем.
Пациент послушно суёт градусник под мышку и садится на стул, положив руки на колени. Врач продолжает что-то
записывать. Наконец он берёт градусник у пациента, смотрит на него несколько секунд, затем снова что-то пишет.
Пациент одевается и садится на место. Врач подходит к умывальнику, моет руки, и снова продолжает писать.
Наконец он протягивает рецепт:
— Принимать три раза в день после еды. Следующий!
Пациент уходит. Через секунду возвращается, протягивая врачу рецепт:
— Извините, доктор, забыл спросить... Как лекарство-то называется?
Врач несколько минут внимательно смотрит на протянутый листок, беззвучно шевеля губами:
— Ерунда какая-то. Каракули... Кто это вам выписывал?
— Да вы же, доктор. Только что...
— Что же вы мне голову морочите? Идите в аптеку — там прочтут. Следующий!
----------------------------------------------------

ЦЫГАНСКИЙ ПРИЗЫВ
(Почти с натуры)

В Военном комиссариате шло совещание по выполнению плана осеннего призыва. Совещание проводил гроза
призывников — военком Подопригора — грузный подполковник, с багровым лицом, громадным "штабным" животом, и
сиплым голосом.
— Все вы знаете, что наш район в Главном оргмобуправлении Генштаба уже не первый год на плохом счету по
выполнению плана призыва. — сипел подполковник. — Несмотря на то, что мы ведём разъяснительную работу через
средства массовой информации, в учебных заведениях и по месту работы призывников, число уклонистов растёт. Это
вызвано негативным освещением армейской службы средствами массовой информации, деятельностью так называемого
Комитета солдатских матерей и разных правозащитных организаций, стремящихся подорвать обороноспособность
страны. Поэтому для усиления мер по отлову уклонистов решено привлечь органы охраны правопорядка. На
сегодняшнее совещание мы пригласили командира отряда милиции особого назначения майора Отшибая Виктора
Петровича. Ему слово. — военком грузно опустился в кресло.
Из-за стола встал коротко остриженный, человек, состоящий из сплошных бицепсов.
— Мы получили приказ оказать содействие в обеспечении доставки призывников, уклоняющихся от призыва в армию.
Наиболее неблагополучными в этом плане являются лица цыганской национальности, незаконно проживающие в бараках
подлежащих сносу в районе "шанхай". Отделом внутренних дел разработан план операции "ромалэ", в которой будут
задействованы военнослужащие из соседних воинских частей и наш отряд. Операция будет проводиться ночью,
поскольку в дневное время интересующие нас лица занимаются хищениями фруктов в садах, цветных металлов на
территориях предприятий и мошенничеством в местах массового скопления граждан. С планом проведения операции
весь личный состав отряда ознакомлен. Действовать будем по обстоятельствам: жёстко, но в рамках закона и, если
потребуется, будут применены спецсредства.
* * *
В два часа ночи, когда цыганский табор был обложен тремя кольцами военнослужащих, ОМОНовцы начали штурм.
Разбуженные собаки подняли истошный лай, переполошивший цыган. Началась неразбериха. В мечущихся лучах
фонариков мелькали резиновые дубинки, силуэты цыган, собак, ОМОНовцев и военных. Отовсюду доносились крики
нецензурного содержания и звуки ударов.
Военком откашлялся и просипел в мегафон:
— Граждане цыгане, с вами говорит военный комиссар района. Прошу сохранять спокойствие. Выдайте нам лиц
призывного возраста и мы оставим вас в покое.
В ответ на подполковника обрушился шквал камней, бутылок и бытового мусора. Командир ОМОНа отрывисто рявкнул:
— Предупредительный огонь!
Раздались выстрелы и цыгане в панике кинулись к баракам. Вслед за ними кинулись собаки. Загремели засовы и
через некоторое время всё стихло. Командир ОМОНа взял рупор у потиравшего ушибы военкома и скомандовал:
— Граждане цыгане, даём вам на размышление пятнадцать минут. По истечении этого времени лица призывного
возраста должны будут выйти с документами, удостоверяющими личность. В противном случае мы начнём штурм. Ввиду
особой сложности обстановки, при штурме жертв избежать не удастся. Всё, время пошло!
Бараки хранили молчание. Но вот дверь одного из них отворилась и в свете фонариков появилась сутулая фигура
цыгана.
— Не стреляй, начальник, — сказал он. — Я выхожу.
— Фамилия? — сурово спросил военком.
— Чеботарёв Бриллиант Романович.
— В машину, — скомандовал военком. — Проверьте по списку.
— Есть такой. — Отозвался заместитель военного комиссара.
Из барака показалась вторая фигура.
— Чеботарёв Яков Яковлевич, — представилась фигура.
— В машину…
Работники военкомата тщательно изучали документы, освещая их фонариками, сверяли данные со списком, затем
передавали призывников ОМОНовцам, а те, в свою очередь, пинками отправляли их в спецмашину. Когда посадка была
закончена, весь улов повезли на призывной пункт, где заперли в специально отведённом помещении до утра.
* * *
На следующий день рано утром заместитель военкома отомкнул дверь спецпомещения и приказал призывникам
построиться во дворе военкомата для переклички.
— Чеботарёв Бриллиант Романович!
— Я! — откликнулся хриплый голос.
Военком пристально всмотрелся в лицо призывника.
— Твою мать… — только и смог произнести подполковник. — Сколько же тебе лет, Чеботарёв?
— Шестьдесят, начальник.
— Тебе сколько? — военком ткнул пальцем в другого цыгана.
— Пятьдесят четыре мне. Весной было.
— Тебе? — военком уже понимал, что след настоящих призывников уже давно простыл.
— Не помню я когда родился. — прошамкал очередной «призывник».
— Василий Палыч, ты куда смотрел? — багровый от гнева подполковник обернулся к застывшему от ужаса заместителю.
— Так ведь темно же было, и потом неразбериха…
— Ты у меня сейчас узнаешь, что такое неразбериха, ты у меня сейчас… — подполковник махнул рукой в сторону
цыган. — Убирайтесь к чёртовой матери все, чтоб я вас больше не видел… А ты, Василий Палыч, пиши рапорт.
Поведай миру о деяниях своих славных…
----------------------------------------------------

МОНОЛОГ

Молодая мама кормит малыша.
— Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень
вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну
перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку
докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися
когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно.
Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак
попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух —
равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой
добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не
пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается
ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара.
Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну
прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и
развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у
нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные
предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё,
Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет
неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о
зарплате.

----------------------------------------------------
Оригиналы находится по адресу
http://www.livejournal.com/users/2para/

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Софт: Мобилизатор Оперы от 19.10.05

Мультфильмы: Creep от 19.10.05

Мультфильмы: Сломалась девочка... от 19.10.05

Притчи: Ангел и девушка от 19.10.05

Игры: Стрелялка - GunRun от 19.10.05

Истории: Приплыли... от 19.10.05

О рассылке

Дата рассылки: 19.10.05
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное