Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.504 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.504 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru
Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 103

Новый выпуск на Libo.Ru

Завтра сегодня станет вчера

Анекдоты

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется - удачная встреча!

Это вобще монстроидально:
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
-Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач:
-Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
-Сэр, будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
-Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

-Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
-А кто это говорит?
-Ваша жена.

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
-А когда у вас подают еду?
-Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

Тут >>>

История дня

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС:
- Извините, набрала неправильный номер...
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы....
Аут.... Работать прекратил. Зашла в кабинет барышня из другого отдела, села за комп и спрашивает моего зама:
- Виктор, а у Вас шарики есть?
Она имела в виду игрушку Linеs, но весь отдел выпал в осадок.

В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит, Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать?
- продолжал шепотом же допытываться папа. После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну, папа, жопа не умеет! Она в памперсе!
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по не умеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.

Реальный разговор в семье:
Мама(М),укладывая дочь спать,дочери 2,5 года. (М)
- Папа(П),принеси тряпочку мокрую!
(П)- Зачем?
(М)- Это чудо в попу палец засунуло! (Случается у детей такого возраста:)
Пауза
(П) - В чью?
Пауза
(М) - В свою,слава богу!

Чти-во

Женщины в армии.

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Службы поодержки...

* Игра Dead-Case...

* Cамый юный сказочник

* СИСАДМИН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

О рассылке

Дата рассылки: 06.09.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru		 Отписаться
В избранное