Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 94

Новый выпуск на Libo.Ru

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучались они срезать растущую достопримичательность.
Тогда решили прерзахоронить мужика «лицом» вниз….
Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!……

По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сошёл?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пошёл, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Мертвые не потеют...

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Чти-во

Как себя развеселить за игрой в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: Лошадью ходи, век воли не видать!!!

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp Deep Blue.

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: Увы, бедный Йоpик, я знал его.

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: Так, что там у нас?

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Несколько правил хорошего тона для женщин-водителей.

* Пикап - дело тонкое.

* Набор пятничных игрушек.

* Официальный сайт Льва Дурова!

О рассылке

Дата рассылки: 06.08.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное