Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.506 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.506 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru
Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 84

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Анекдоты

Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сидят в одной камере зоофил, убийца, некрофил и эктремал.
зоофил: Ээхх....котенка бы щас....и трах-ть...!!
убийца:....и убить...!!
некрофил:....и трах-ть...!!
экстремал:....Мяу....

3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС.
В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Заблудились девушки в лесу. Вдруг видят - идет дедушка. Они его спрашивают:
- Дедушка, а как пройти к ближайшей деревне?
Он отвечает:
- Идите направо, там будет конопляное поле, а за ним - говорящая речка.

Можно хранить деньги свернутыми в трубочку и засунутыми в рукоятку швабры (лентяйки). Наверняка ваша лентяйка поленится искать в швабре. И наоборот.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Тpах тиби, дох - сказал Хоттабыч.
Уйди, стаpый педофил - ответил Волька.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Реклама: Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов б#ядь и нах#й ничего не понимаю...

Чти-во

Троя

Завязка:
- Елена идем е****ся!
- Нет! Парис это была ошибка!
- А вчера? Отлично же пое****сь!!!
- Вчера тоже была ошибка!
- А позавчера?
- Вся эта неделя - большая ошибка!
- Тю. Дай за сиську подержусь.
- На.
- О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
- Идем. (вздыхает) Пое***сь. (ничо не показали, даже сосков)
- Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
- Парис мне без тебя - п****ц!
- Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
- Ок!
Плывут на корабле:
- Брат Гектор...
- Да Парис?
- Я спиз***л Елену.
- Ты уе**н!
(матросам) Разворачивай корабль!
- Парис: Я сойду вместе с ней!
- Гектор: Них*я подобного, тебя завалят!
- Парис: мне насрать! Любовь!
- Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!
Троя.
- Вот папа это Елена!
- Очень приятно.
- Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
- Да папа.
- Твой брат изменился. Он стал просто пи****лом, но что-то в этом есть!
- Как думаешь, какие будут последствия?
- Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
- Папа: и х*ли? Стены Трои непреступны!
- О! и, правда, я и забыл.
Ахиллес.
- Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
- Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
- Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то
прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!
Высадка:
Все помнят спасение рядового Рейна? Только там фашисты, а тут троянские
лучники. Лодка Ахиллеса пришвартовывается первой, и он с корешами начинает
раздавать! Раздают отлично! Всех победил! Не реально практически один убил
всех, при том очень эффектно и грамотно. Смутило только то, что доспехи -
пох*й. Пробивает кирасы из бронзы режущим ударом. Вечером заходит на пир
царей. Все поздравляют главного царя. Про Ахиллеса никто не вспоминает.
- Не буду драться! (достаёт ромашку)
Парис и Муж Елены (имя подзабыл, но играет его рыжий дружбан Вилли Волоса,
который камни швырял и с резиновым топором в последнем кадре на англичан
ломился)
Парис: Гектор я хочу прекратить войну, а для этого я должен дать по еб**у
Мужу.
Гектор: Он даст тебе люлей! Полюбэ!
Парис: А х*ли? Я же Царевичь!
Гектор: (отдавая ему свой щит) Попробуй его измотать!
Дерутся. Парис маленький и жалкий. Муж большой и ах****ный. Подрезал
Парису
ногу. Парис ползет к брату и обнимает его за ноги.
Муж: Отойди я его убью.
Гектор: Он мой брат.
Ху***ит мужа мечем. Тот падает. Начинается битва. Битва - зае***сь.
Ахиллес
наблюдает с пригорка. Троянцы дают всем пи***ы. Все кричат:- Поломили,
добьем!
Гектор: Там лучники, ну их нах. Идем за стены! Все идут.
Совет в Трое
Папа: Жрец ты уверен, что боги говорят, что мы ах****ые, а они говно?
- Да!
- Значит утром их добьем!
Гектор: Это х***ня, пусть лутьше свалят!
Жрец: Не, знаки стопудовые!
Папа: Будем е***шить!
Еще одна битва. Битва зае***сь. Огромные шары, катятся по склону. Шары из
сена, но потом начинают гореть и пи***ц! Все горит! Впереди всех Ахиллес.
Перед ним Гектор.
Начинают драться. Все их окружают. Гектор быстро и точно режет горлянку
Ахиллесу. Все в шоке. Снимает шлем - Оп-па! Подстава, это не он, а его
побратим. Маленький пидарчонок которого Ахиллес учит мечарой размахивать!
Голос из заднего ряда войнов. Все п***ц битвы сегодня не будет!!! Все
расходятся! (правда, логично?)
Утром встаёт Ахиллес.
Где мой побратим? Убили, говорит его лучший войн. И тут же получает по
е*лу.
Утро. Ахиллес приезжает пот ворота Трои и начинает орать: Гектар!
Гектар! (зрителям после 5-6го крика начинает слышаться гектАр, многие
ржут)
Выходит Гектар. Дерутся! Дерутся просто отлично! Ну, просто пи**ц как!!!
Лучшее, что есть за фильм!
Ахиллес убивает Гектара! А жаль хороший был мужик. Правильный!
Привязывает тело веревкой и увозит на колеснице.
Ночь.
В комнату приходит Папа.
Отдай мне тело!
Ахиллес: Ты кто?
Папа: Я Папа!
Ахиллес: Ну, ни х** себе! Ты храбрый дед!
Отдает тело.
Цитата:
Прошло 12 дней
Посреди пляжа стоит огромный конь. Из лодок. Папа, Парис и главный
военноначальник Трои (его играет папа рыжего друга Вилли Волоса, тоже
рыжий)
Парис: Спалить всю это хрень!
Папа: ну не знаю даже, это дар богам!
Жрец: Забираем!
Парис: Жгем!
Папа: Заверните.
Все. Ночью вылазят из коня:
Одиссей, Ахиллес и войны.
Войны всех режут и открывают ворота. Начинается резня!
Резня так себе. Все время показывают Бреда Пита который бегает и ищет
свою любовь: Сестру Париса и Гектора. Она стоит на коленях и молиться.
Приходит Главный царь
(предварительно убив немощного Папу)
- Вот ты мне и попалась. Будешь мне ноги мыть и воду пить.
Она достаёт кинжал и тыкает в шею Царю. Царь сдох.
Её хватают войны и начинают пи***ть. (ее вообще весь фильм все пиз**т)
- Тут появляется Ахиллес. Даёт войнам люлей.
Становиться перед ней на колени. И говорит:
- Ты моя любовь... Морковь.
Заходит Парис и пускает стрелу тому в пятку.
Его систер орет:
- Нет! Это моя любовь!
Тот пускает еще 4-ре стрелы. Ахиллес сдыхает.
Парис с сестрой сёбуют в тайный ход.
Финал. Одиссей поджигает тело Ахиллеса.
End.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* GALERIE MICHELLE BOULET

* Вкус свободы...

* 99 виртуальных комнат.

* Игры к понедельнику.

О рассылке

Дата рассылки: 14.06.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное