Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 40

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Анекдоты

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель.
- Вовочка ты куда?
- В туалет!
- А глобус зачем?
- Знаете Мария Петрвна настроение плохое
такое что на весь мир насрат охота! =)))))))

Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка:
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая: Кушать хочется:
Пионерка пошла и купила апельсинов. Чебурашка сьел апельсины и опять плачет:
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется:
Купила она ему бутылку водки. Выпил и опять плачет:
- Женщину хочу:
: Согласилась пионерка, а Чебурашка плачет:
- Ну, а теперь-то, что?
- Жизнь плохая: Кругом одни шлюхи:

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно !!!

Пyтина бояться - в соpтиp не ходить!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом еще говоришь что я придираюсь...

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал, когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

Чти-во

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.

Конгрессменов США восемь: но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один: но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.

Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Не русское чудо техники.

* Галерея - Илья Комаров.

* Антисказки.

* Игра - PieWorm.

О рассылке

Дата рассылки: 26.02.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное