Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: - Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. Прислал(а): Федя. Спасибо!
Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: - Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и вы сможете насладиться этим прекрасным звуком... Прислал(а): Ru.LOne. Спасибо!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой... Прислал(а): Leo. Спасибо!
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. Прислал(а): Valjdemar. Спасибо!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублэй получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил! Прислал(а): Серж. Спасибо!
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз... Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий... Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук... Но стоит тебе хоть раз пукнуть..... Прислал(а): Юля. Спасибо!
- Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! Прислал(а): Nepst19. Спасибо!
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. Прислал(а): Wim. Спасибо!
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят. Прислал(а): Владимир. Спасибо!
- Пап, а пап, а почему мама говорит, что детям это кино нельзя смотреть? - Тихо, сынок, щас сам увидишь... Прислал(а): Troll. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Обычно я не женат....
Социальное поведение для женщин слишком неестественно. Поэтому всю естественность они хотят наверстать в постели.
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк.... И писал он страшные, ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.... а Стивен Кинг.
О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
Зря вы так, мальчики. Девочки тоже хорошие люди.
Студентке, опоздавшей на лекцию: 'Вы появились неожиданно, как первая менструация'.
Они все были в майках, по пояс голые.
Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться....
ТОСТЫ
Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердце мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет, чем у присутствующих здесь женщин. За вас!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!