Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять. Прислал(а): Иринка. Спасибо!
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. Прислал(а): Тема. Спасибо!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья. Прислал(а): Лапочка . Спасибо!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. Прислал(а): алёнkа. Спасибо!
Приходит мужик в магазин. Народу НИКОГО. Сидит одна продавщица и читает газету. - Простите, пожалуйста, я бы хотел... - Мужчина, встаньте в очаредь!! - Но тут нет.... - Мужчина, я же сказала, встаньте в очередь!!! - Но, посмотрите, тут же..... - Встаньте в очаредь!! Мужик разозлился и как плюнет ей в лицо!! - Мужчина, что вы себе позволяете?!? - А почему вы решили , что это я...посмотрите сколько тут народу!! Прислал(а): Анна. Спасибо!
Блондинка у врача: - Доктор, Вы знаете, у меня во влагалище откуда-то марки берутся. Я уже целый альбом собрала! - Да это, милочка, не марки, это наклейки от бананов. Прислал(а): Мики. Спасибо!
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает! Прислал(а): nika. Спасибо!
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля... Прислал(а): Андрей. Спасибо!
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Прислал(а): Беня. Спасибо!
Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть... Прислал(а): Токарев Д.Г.. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.
Не будем мелочиться - нам мелкие деньги ни к чему....
Чистоплотность - это чисто-масса на чисто-объем.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Объявление: 'Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью'
ТОСТЫ
Я обнимаю вас по-братски
И свой бокал заздравный пью
За урожай любви и ласки,
За вашу новую семью!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!