Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает
предмет на 5 баллов?...
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию!
- Доктор, у меня в последнее время снизилась потенция. - В чем это выражается. - У меня жена, три любовницы, сосед-балерун и коза-красавица. Так вот на козу меня последнее время не хватает. - А сколько вам лет, простите? - 58. - Вероятно это возрастное. - Вы меня утешили. А то я думал, что это у меня от онанизма.
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Афоризмы
За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это не диагноз, а симптом мании ничтожности у говорящего
Голая женщина красноречива
Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет
У олухов царя небесного - земная прописка
Лучше любовь до гроба, чем после
Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!.. (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Дамы, или эти, как их сейчас: господа ! (М.Жванецкий)
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy ....
Я был, есть, и буду есть!
Тост
Женщина, как хорошее вино которое становится с годами всё лучше и лучше. Так выпьем же за то, что бы это замечательное напиток открыл истинный мужчина.