Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Веселенькие анекдоты

  Все выпуски  

Веселенькие анекдоты


www.jgu.ru Лучший сайт знакомств в Интернете.
Огромное количество анкет и полное отсутствие рекламы!

Жанна, 21
 Жанна, 21  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Варя, 21
 Варя, 21   хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Мария, 19
 Мария, 19   хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Achilles, 21
 Achilles, 21  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Evgeniy, 22
 Evgeniy, 22  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек

- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец.
Василиса:
- Илюш, если я тебя поцелую, березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, так я для тебя весь лес переломаю!

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов???
- А это, чтобы она тебя любила!

Заходит скромненькая такая, в очочках, в костюмчике, аспирантка в секс-шоп. Ходит, от витрин отворачивается, ойкает, краснеет, ладошкой глаза прикрывает. Подходит к продавцу и шепчет, багрово покраснев: "Мне, пожалуйста, вот тот беленький.... вон тот черненький и вон тот красненький" и ножкой пол сверлит. Продавец бодро отвечает: "Да всегда пожалуйста! Только вот красненький - это огнетушитель

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??


Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
  Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
  Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
  огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
  выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
  одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
  выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
  свистнул... и тут дождь пошел!!!



Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 1 к 10.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
- А что на волну настроиться не можете?
- Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!"


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот Х..Й в ракетчики пойдёт

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

 

Жанна, 21
 Жанна, 21  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Варя, 21
 Варя, 21   хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Мария, 19
 Мария, 19   хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Achilles, 21
 Achilles, 21  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек
Evgeniy, 22
 Evgeniy, 22  хочет познакомиться
[познакомиться]

TOP100 девушек


В избранное