| ← Февраль 2013 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://happy-bi.net/rubriki/jokes
Открыта:
17-02-2009
Адрес
автора: rest.funny.giggles-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Рассмешилки от Поперешника. Пирогов,Гейне,Не отрекаются любя,Душа-птица,Смысл жизни,ГОЧА #77
| Интуиция безвозмездно: "Шестое чувство" Аудиокаст Влади: "Наша женственность" Подарок от жизни - живой муж :) Ушёл любимый - куда, зачем, и как вернуть? Твоё призвание и Технология успеха Крутая майка или весёлая кружка? |
Доброго всем времени суток! Приветствую всех поэтов, улыбающихся, знаменитостей, горячих "перцев", а также всех, кто хотят ими стать :) С вами снова рассылки Поперешника "Любимые стихи", "Рассмешилки", "Истории знаменитостей" и "Весёлые похабки" в одном флаконе. Для чтения отдельного полюбившегося раздела Вы можете кликнуть по той или иной ниже приведённой короткой ссылке: браузер перейдёт к показу желаемого текста в выпуске: 1) Избранные стихи >>> 2) Избранные анекдот, байка и смешарик >>> 3) Избранные истории со заменитостями >>> 4) Избранные "клубнички" >>> 1) Избранные стихи. 2) Избранные рассмешилки. Лучшее из последнего выпуска "Рассмешилки от Поперешника": Анек "Смысл жизни "Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное». Байка "ГОЧА" Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить. Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответствующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту. Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?" Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?". В общем, сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья. Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка". Смешарик "Соня" Мама пытается утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала... А он, не открывая глаз, заявляет: — Что вы себе позволяете, хулиганка?! Афоризмочка. "Сказки" Не верьте сказкам. Они были правдой. (Станислав Ежи Лец) Читать полностью выпуск рассмешилок >>> 3) Избранные истории о знаменитостях. Лучшее из последней десятки "Истории о любимых знаменитостях от Поперешника": 1. Не читайте опечаток! (врач и естествоиспытатель Николай Пирогов) Знаменитый российский врач, естествоиспытатель и педагог Николай Иванович Пирогов рассказывал своим друзьям, что в самом начале медицинской карьеры его пригласили посмотреть больного писателя. Пирогов приехал на дом к больному, который сообщил ему, что лечится по книгам и журналам, выписывая из них разные полезные рецепты лекарств и советы знахарей. Пирогов покачал головой и с видом оракула предсказал: - Я знаю, что послужит причиной вашей смерти: вы умрете от опечатки. 2. Затруднение (поэт Генрих Гейне) Однажды Генрих Гейне встретился со своим однокашником, который очень недолюбливал евреев и при каждом удобном случае допускал антисемитские шуточки. Зная, что Гейне еврей, однокашник, рассказывая о своем путешествии на Гаити, заметил: - Знаешь, Генрих, что меня больше всего удивило, когда я приехал на Гаити? - Что же тебя так удивило? – полюбопытствовал поэт. - А удивило меня то, что я там не встретил ни одного еврея и ни одного осла. Гейне насмешливо посмотрел на путешественника и сказал: - Разве? А что бы ты рассказал своим единомышленникам, если бы мы оказались на Гаити с тобой вдвоем? Читать полностью выпуск о знаменитостях >>> 4) Избранные похабки. Лучшее из последней десятки "Весёлые похабки от Поперешника": 4.1 "Вставьте батарейку" Пошла младшая сестра на станции метро Лыбидская батарейку в часах менять, кругом шум, гам; памень с отверткой в часах колупается; клиентка ждет. Кроме батареек на столе еще куча товаров (дезодоранты, сбоку TAMPAX). Подходит женщина и спрашивает: - ПОЧЕМ(громко) tampax(тихо)? Парень не поднимая гловы: - 40 тысяч со вставкой! 4.2 "Идеальные." Кто такой идеальный муж? Тот, что пpийдя домой и застав жену с любовником скажет: - Hу Вы тут кончайте, а я пока пойду кофе пpиготовлю. Кто такой идеальный любовник? - Тот, кто сможет выполнить это пожелание. Читать полностью выпуск весёлых похабок >>>  Прислать любимый стих, анекдотик, байку, смешарик, историю прознаменитость или "клубничку" >>> До скорой онлайн-встречи! :-)) Ваш поперешный Поперешник :-) Написать автору (C) Разрешается копирование и публикация материалов рассылки с указанием источника Быстрая подписка: |
| В избранное | ||
