Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рассмешилки от Поперешника.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Временно не выходит ,возобновит выход после выздоровления Подписчиков 330 RSS
←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://happy-bi.net/rubriki/jokes
Открыта: 17-02-2009
Адрес автора: rest.funny.giggles-owner@subscribe.ru

Автор
Андреййй

Статистика

330 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассмешилки от Поперешника. Табуретки, рефлекс, папа-скворечник и футбол в ластах. #42


Все выпуски рассмешилок!

Стань кузнецом
своего счастья:

"Быть счастливыми
мужем+женой"

"Живите счаст-
ливо и ярко"

"Любовь без
измен+вранья"

"Советы-1 о
жизни с + и без -"

"Советы-2 о
жизни с + и без -"

"Почему мы
здоровы в 55"

Прощай, курение,
НАВСЕГДА!


Kод -$10: VU940
 Приветствую всех улыбающихся, а также тех, которые хотят ими стать!

Сегодня анек+байка+смешарик+афоризмочка+юморилка - все по 1, лучшие из лучших (весь выпуск Рассмешилок здесь! Наслаждайтесь, улыбайтесь, смейтесь и радуйтесь жизни!

Вчера у меня был - счастливый день :) Я, работая прошлую субботу, получил один день на отгул и посвятил его разгребанию скопившихся мэйлов и ответов на письма, а главное - наконец смог порадовать вас следующими выпусками своих рассылок, некоторые из которых задерживаются уже более 2 месяцев. Спасибо всем, кто не отписывается и остаётся преданными читателем или читательницей :)

Анек. Табуретки
Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "Да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Байка. Рефлекс
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии.
Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

Смешарик. Папа-скворечник
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Афоризмочка. Рассказал(а) Без имени
Экономический кризис - это наказание за потреблятсво!

Юморилка "Футболасты":

Прислать анекдотики, байки, смешарики!

До скорой весёлой встречи ! :-))

Ваш поперешный Поперешник :-)

Написать автору

(C) Разрешается копирование и публикация материалов рассылки с указанием источника



Быстрая подписка:
Рассылки Subscribe.Ru от Поперешника
Истории знаменитостей от Поперешника.
Когда мы счастливы. Дайджест счастья.
Шаг за шагом к свободе.
Рассмешилки от Поперешника.
По следам счастливых пар.
В избранное