Фигня всякая и прикольная Выпуск - 19 - (26/09/2005)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск - 19 - (26/09/2005) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Пятачок набирает номер налоговой инспекции и нараспев говорит в трубку:"Хорошо
живет на свете Винни-Пух..."

---

Бог у всех один - провайдеры разные.

---

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

---

Тpи мyжчины пpоходят собеседование в полицию. 
Заходит пеpвый, емy показывают фото и пpосят потом вспомнить его пpиметы.
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот, - говоpит экзаменатор.
Заходит следyющий:
- У него ОДНО yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий. Смотpит на фото и говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ??? 
Экаменатоp быстpенько посмотpел личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy, он же не может носить очки, если y него ОДНО ухо?...

---

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих...

---

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

---

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

---

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? 
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы
на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете
своих по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку
с ножами.

---

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне
сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

---

Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести
достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

---

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит
механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

---

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу 
подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, 
анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

---

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной 
системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, 
которую вы курите.

---

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

---

Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!

---

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

---

- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.


---


Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с 
успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

---

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

---

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже 
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.


----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не
смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит
по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому
конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а
в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные,
а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси
конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских
дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии
как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер
своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась...
правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот
размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно
такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
- это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее
было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения
напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

---

Из жизни.
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная
женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой
маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески
норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно
тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в
другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке -
чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то
сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.

Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая
от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо
от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом
всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась
и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не
знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля - я выросла». 
Вы бы видели глаза этой женщины...

---

К полету шатла "ДИСКАВЕРИ"
Возможное развитие событий в космосе
(тезисы киносценария фильма ужасов)

1. Выясняется, что шатл "Дискавери" не в состоянии вернуться на Землю.

2. Выхода два: либо ждать другого челнока, либо стыковаться с МКС и переждать
ситуацию.

3. Принимается решение, стыковаться. Все равно это имеется в плане экспедиции.

4. После стыковки на борту устанавливается тяжелая психологическая атмосфера.
С земли приходят дурные вести. Запускать американские шатлы - только плодить
лишенцев в космосе. Срочно стоить "Союзы" - нет денег. Если бы они и были, то
их производство почти уничтожено, так как США долгие годы разрушало отечественное
ВПК. Все равно не успеть

5. На борту 7+2 человек. Спасти можно троих. Один из них обязательно будет единственный
русский в космосе, так как только он может управлять кораблем "Союз". Из остальных
восьмерых - шесть должны погибнуть. Запасов кислорода, воды, пищи может хватить
всего на месяц. Поставка припасов кораблями "Прогресс" не решает проблемы, а
только продлит агонию.

6. Шесть человек - три пары, все смотрят друг на друга подозрительно, шепчутся
по углам, охраняют друг от друга вход в корабль "Союз". Один только российский
космонавт уверен в себе, весел, бодр и оптимистичен. В свободные минуты он наиграет
на баяне задушевные мелодии русских народных песен.

7. Неделя ужаса. Бунт на станции. Экипаж отказывается подчиняться командам Земли.
Российский космонавт, спасаясь от озверевших американских астронавтов, укрывается
в модуле "Звезда", плотно задраив за собой люк. Все равно американцы передушат
друг друга, и тогда можно будет спокойно вернуться на Землю.

8. В ответ на это астронавты перекрывают ему кислород. Наивные…. В конструкции
российского модуля все предусмотрено, вплоть до автономного путешествия в космосе
вне состава станции. Есть запасы галет, сгущенки, тушенки и питьевого спирта.
Никто не знает, что модуль может самостоятельно совершить посадку на Землю и
даже Луну.

9. Кульминация событий на станции МКС. Для ее обитателей главное не спать. Это
продолжается уже четвертые сутки. Первого же уснувшего астронавта коллеги забивают
насмерть с особой жестокостью. Теперь американцев семь.

10. Американское правительство не в силах предпринять разумные шаги, пытается
отвлечь общественное мнение. Производится внезапная карательная операция против
Ирана с попыткой разрушить его ядерный центр. Акция полностью провалилась, так
как была плохо подготовлена. Еще один человек на МКС уснул. Американских астронавтов
осталось шесть.

11. Американский астронавт со станции МКС внезапно заявляет двум своим коллегам
с Дискавери, что он в состоянии посадить корабль Союз, так как проходил подготовку
в России в Звездном Городке. Они прячутся в спасательной шлюпке. Но это ловушка.
Он убивает своих коллег ударом специального титанового крюка, которым можно открыть
иллюминатор в экстренных ситуациях. Теперь астронавтов осталось четыре.

12. Спуститься с орбиты он все равно не может, так как не знает стартовых кодов.
Их знает только русский космонавт. В ответ на запросы американца об этом - российский
Центр Управления Полетами молчит…..

13. Астронавту сидящему в Союзе хочется кушать. Он давно съел уже весь НЗ. У
российского космонавта тоже осложнения - кончается закуска. Развязка кажется
близкой. 

14. Выхода у американца нет. Он пытается вернуться в станцию. Тут его убивает
командир экспедиции Дискавери, но и ему удается задушить одного из астронавтов.
Теперь астронавтов всего двое. Можно лететь домой.

15. С голивудскими улыбками на лицах американцы стучатся в дверь российского
модуля и пытается убедить космонавта в том, что самое худшее позади и можно лететь
домой.

16. Космонавт по специальному резервному каналу связи соединяется с Землей и
лично с Президентом Путиным. Получает добро на посадку.

17. Дверь в модуль Звезда открывается. Дружески улыбаясь, и похлопывая друг друга
по плечу, друзья встречается вновь. Правда, вид россиянина весьма похмельный.
Он угощает всех остатками питьевого спирта. Его гостям напиток очень нравится.


18. Сложив трупы в центре МКС и со словами "вы погибли не напрасно, человечество
все равно завоюет космос" международный экипаж усаживается в спасательную шлюпку
"Союз" и устремляется к Земле.

19. Посадка проходит в штатном режиме. Казахские степи встречают людей Земли
миллионами тюльпанов. Крупным планом - мужественные, открытые, улыбчатые лица.
Хотя на лице одного из землян видны очевидные признаки похмельного синдрома.

20. Спаслись - российский космонавт, один американский астронавт (тайный агент
российской СВР) и командир Дискавери. Только он знал истинную цель полета шатла
- выяснить истинные, тайные характеристики российского космического модуля. Теперь
он спокоен - специальное задание ЦРУ выполнено.

---

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала <Фатима>

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------
Ya ne luchshe govoryu po angliyski :(
http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

Poznavatel'naya statya pro eBay
http://offline.computerra.ru/2005/601/223291/

Цифровое видео - первые шаги 
http://www.firstepvideo.narod.ru/article_index.htm



----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

Цитаты юзеров с сайта с http://dirty.ru - просто НЕЧТО! :)
Взято от сюда http://www.livejournal.com/users/r1d1/2731.html


Gods_Tail: То, что было когда-то порнографией, сейчас ходит в школу, курит и
гадит в подъездах.


jovan: "Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни хуя же себе",
которую я видел.


crontab: Кстати, говорят среди израильских ученых очень много евреев. И там пробились…


Antitanic: Ментам все–равно что отбирать. У меня как–то на детском
празднике отобрали леденцы и бензопилу.


jovan: Интересно, Булат, я всегда думал, что люди, которым нравится антикиллер–2,
не могут дышать,
сидеть и печатать на клавиатуре одновременно. Как у тебя это получается? Не падая
и не задыхаясь?


speedy: Putin.ru — независимый информационный ресурс.


botinok: Конфетка для того и предназначена, чтобы сделать из нее дерьмо.


ya_frosia: Мужской суицид — повесить жену на шею!


faxenoff: Я уверен, что Иванов знает о чём говорит. Но не знает зачем.



Antitanic: Мы — не лимитчики! Мы — понаехали!



InQ: Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.


tinsdale: Для зрелищности колоться надо не спортсменам, но зрителям...


dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порёт?


Jazzuit: Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.


jovan: Возможно это непорядочно с моей стороны, но из-за таких людей как ты на
ручных гранатах
теперь делают надписи вроде "НЕ КЛАСТЬ В РОТ", а мне это не нравится.


Antitanic: Не люблю картины и фотографии. Я вообще графику люблю.
Ну там, чертежи всякие. Схемы эвакуации…


omant: ну да! и земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!


Jazzuit: Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги,
розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают
специальные пункты
по обмену этого блядь–набора на содержимое черепной коробки.


Gods_Tail: Молитесь так, без иконок.


bruzz: 22 июня в 4 часа утра без объявления войны латвийский каток врежется в
советскую водонапорную башню.


pramax: Шварц будет хорошо смотреться в овальном кабинете. Квадрат в круг хорошо
вписывается.


floephil: Россия и исламский мир имеют общего врага – апостасийный сатанинский
Запад. Какие будут мысли?
exe: Россия, исламский мир и (ох, уж этот сатанинский) Запад имеют общего врага
– идиотов.


Удав: Мы все умрем и превратимся в нефть.
А когда мы превратимся в нефть, весь мир будет воевать за право пососать нас.


pramax: Не грузи западные территории, попивая пиво в северной башне!


Gedifes: Ну извольте.
Ежели убрать и Ё, и Й… Чем же мы будем сквернословить?


ronis: Только у нас могут написать слово патриот латиницей…


ginnger: Один чувак отважился сожрать в буфете котлету… Не повезло ему,
и еще дня два от нее не везло…

Gofer: А мне дизайн иподовский не нравится совсем. Напоминает школьный пенал.
danilYch: Gofer, остается только позавидовать вам, мой школьный пенал выглядел
гораздо хуже.


Jazzuit: Даже Брежнев не позволял себе пользоваться фонограммой!


Gods_Tail: Каждый раз, когда меня фотографируют с американского спутника, я показываю
им неприличный жест.


sredni_vashtar: Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.


SpikOlaf: Эверест, эка невидаль! Вот если б дно Марианского желоба показали!
speedy: Малевич уже давно показал.


piterskoi: amirul: Советские газеты сложно читать, и до обеда, и после, ибо они
почти все обоями заклеены.


ded_major: а мы, жители больших городов, север видели только на фотографиях :)
meroma: и на компасе.


omant: у паши дома мы часто играли в саранчу. приходили и сжирали все, что было
в холодильнике.


Antitanic: Я бы на месте России каждый год присылал на Евровидение Киркорова.
И он на своем месте, и мы в курсе.


Mikhail: Думская оппозиция — это фига, засунутая в карман так глубоко,
что начала ощущать себя членом.


Neva: Лично я очень люблю глазунью по–румынски. Кто захочет — могу
в комментариях рецептом поделиться.
anzz: 1. Украдите сковородку…


hellfreezer: Умение готовить — это как кунг–фу, настоящий мастер
без веского повода не использует.


fafa: детская порнография незаконна, в отличие от аншлага


omant: зачем кидать тухлые помидоры в человека, который их с удовольствием ест?


baduser: Вот не надо своей культурностью тут в рожи нам тыкать!


pramax: Три верные догадки подряд утвердят за вами репутацию эксперта!


Antitanic: Знаете, как мучалась Анна Каренина, когда паровоз продолжал влачить
ее жалкое существование?..


redfield: ну конечно в РФ есть замечательное пиво! Немного, но есть. Дорого все
же возить его из Европы.


kaizer: Российский кинематограф только что слез с каннской пальмовой ветви…



Jitterbug: Дураков много! но далеко не все посещают dirty.ru…

--------------

Нестареющая правда о сексе... Из уст известных людей 

"Я верю, что секс – это самое прекрасное, натуральное и полезное, из того,
что можно купить за деньги". Tom Clancy

"Знаешь ли ты "то выражение" в глазах женщины, означающее, что она хочет секса?
Я тоже нет". Steve Martin

"Секс похож на игру в бридж. Если нет хорошего партнера, нужно иметь хорошую
руку". Woody Allen

"Бисексуальность сразу удваивает твои шансы на свидание в субботний вечер". Rodney
Dangerfield

"Есть немало механических приспособлений, повышающих сексуальное возбуждение,
особенно у женщин. Самое лучшее из них – "Mercedes-Benz 500SL". Lynn Lavner

"Оставить секс феминисткам – то же, что разрешить своей собаке провести
отпуск в доме чучельника". Matt Barry

"Секс в 90 лет похож на попытку забить мячик для поло при помощи веревки". Camille
Paglia

"Секс – одна из девяти причин для перевоплощения. Остальные восемь неважны".
George Burns

"Женщина способна имитировать оргазм. Зато мужчина способен имитировать вообще
все отношения". Sharon Stone

"Моя девушка постоянно смеется во время занятия сексом – вне зависимости
оттого, что бы она в это время ни читала". Steve Jobs (изобретатель, "Apple Computers")

"Увидел женщину в блузоне с надписью "Отгадай", так вот я и спросил – Проблемы
со щитовидной железой?" Arnold Schwarzenegger

"Моя мать никогда не чувствовала, насколько иронично называть меня "сукин сын".
Jack Nicholson

"Клинтон врал. Мужчина может забыть, что где он поставил автомобиль или где он
живет, однако он никогда не забывает орального секса, каким бы плохим он ни был".
Barbara Bush (бывшая первая леди США)

"Ах, да, слово "развод" – произошло от латинского слова, обозначающего
"вырвать гениталии мужа через его кошелек". Robin Williams

"Женщинам необходима причина для секса. Мужчинам необходимо только место". Billy
Crystal

"На основании данных нового опроса, женщины утверждают, что чувствуют себя комфортнее,
раздеваясь перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Они утверждают, что женщины
слишком критичны там, где мужчины, как известно, просто-напросто благодарны".
Robert De Niro

"Это новый кризис в медицине. Врачи сообщают, что многие мужчины аллергичны презервативам
из латекса. Они говорят, что это вызывает сильное опухание. Так в чем же проблемы?"
Dustin Hoffman

"В журналах, предназначенных для мужчин, слишком мало советов, так как мужчины
думают: "Я знаю, что делаю. Только покажите мне голым кого-нибудь ". Jerry Seinfeld

"Вместо того, чтобы снова жениться, я лучше найду женщину, которая мне не нравится,
и просто отдам ей свой дом". Rod Stewart

"Видите, проблема в том, что бог мужчине дал мозги и пенис, а крови столько,
что в одно и то же время может работать только один из них.. Robin Williams

---

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...
 
 
Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!
 
 
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
 
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book