Фигня всякая и прикольная Выпуск - 16 - (22/06/2005)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск - 16 - (22/06/2005) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Ну че, Роман, может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, фанта, фотографии...

---

Афиша
Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции,в связи с их 
большей популярностью.

---

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. 
 
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,

но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока

с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять

время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по 
своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи

(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха
- 
Мне нужны передние тормозные колодки. 
Продавец - На какую машину? 
Деваха - На мою. 
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. 
Продавец - Марка? 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Как называется. 
Деваха - Фольцваген. 
Продавец - Модель? 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Сзади, на багажнике что написано? 
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". 
Продавец -?????????????? 
Очередь -?????????????? 
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из

очереди просветление: ПОЛО!!!!! 
Деваха -?????????????? 
Продавец - Уффффффффф! 
Очередь - Уф! Уф! Уф! 
Продавец - Год рождения? 
Деваха - 1978. 
Продавец -?????????????? 
Очередь -?????????????? 
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. 
Продавец нерешительно листает каталог. 
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся

очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. 
Деваха (в сторону очереди) -?????????????? 
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. 
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. 
Продавец - Год выпуска машины? 
Деваха - 1999. 
Продавец (роясь в каталоге) - объем? 
Очередь замерла. 
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? 
Очередь!?!?!?!?!?!?! 
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! 
Очередь - ХА-ХА-ХА. 
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. 
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. 
Продавец - дайте документы. 
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. 
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают,

что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. 
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. 
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки 
на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает
искать 
по каталогу колодки. 
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится

редкое одиночное Гы-ы-ы. 
Продавец - есть Luсаs. 
Деваха - это что модель? 
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. 
Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? 
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. 
Деваха - А задние? 
Продавец - тоже есть. 
Деваха - какие? 
Продавец - такие же. 
Деваха (долго чего то соображая) - не надо 
Продавец - чего не надо? 
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь 
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

---

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем.
 Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки
газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач
с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы,
так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких
людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло
вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени
упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь
ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца.
И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам,
а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно -
тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно
за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили
из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь
заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте
себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?
А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки
по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело!
Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные
пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что
такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с
ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти
….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое
делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А
тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе
под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония,
которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого
сейчас работает проектор диафильмов?                       Или вот человек с
такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет
- Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих?
Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!
Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие
там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние.
Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка,
поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой,
а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте -
и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными
руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете
не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь
папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась,
чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще
помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было -
обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное
пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры
- дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся
и упал
Да, мы были очень необычными людьми! "

---


----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

---

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------

Nahrena koze bayan?
http://www.uaz.jp/3909.html

Est' devushki v yaponskih selenyah...
http://www.dkbnews.com/flash/2005/movie01.swf

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
 
Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть
в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

 ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Самый искренний смех - злорадный...

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил

 ...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole

Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО
видят каждый день ОHИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку
твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные. 


----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book