Фигня всякая и прикольная Выпуск - 14 - (13/05/2005 )

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск - 14 - (13/05/2005 ) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

 
- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера тёща приехала за ней ухаживать..
- Да, беда никогда не приходит одна!

---

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

---

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

---


Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, 
тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная
к 
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

---
 

Последнее изобретение одного из НИИ - фонарик на солнечной батарее...

---

NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!

---

Пошел Моисей на гору поговорить с Богом за жизнь. А народ оставил у подножия

дожидаться. Проходит день, другой. Народ начинает волноваться.
К контцу третьих суток напряг у народа невозможныи и тут как раз Моисей 
является: пьяный, взлохмаченый с картами в руках, и что-то держит под рубахой.

Увидел Моисея народ и давай распрашивать его - что да как?
А Моисей и говорит:
- Есть у меня 2 новости: 1 хорошая и 1 плохая!
С какои начнем?
Народ: "Ну давай с хорошей..."
Моисеи: "Сошлись на десяти!"
Народ: "А плохая???"
Моисеи: "Прелюбодеяние - ВОШЛО!!!"

---

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

---

- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?

---

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

---

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.



----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать

розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... 
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили

трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация 
искала свинью номер 3

---

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.


"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки

является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает

почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование

совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял,

что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только

выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках

и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно 
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы
на 
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,

как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом 
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки 
читателей..."

---

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять
по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце
пути упёрся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не
удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо, падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота, греясь
на солнышке и время от времени сплёвывая вниз на маляров, которые по долгу
службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
иносказательно материли дядю Федю. Привлечённый необычным звуком, дядя Федя
посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только тёмное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,
не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся
сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал ещё громче,
чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во
дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них и погрозила клюкой
куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от
лица царапающегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот
явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал
слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучавшийся по утрам синдромом
хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно,
слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и рёвом
подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот
прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив
лапы в стороны, повертелся вокруг своёй оси, напомнив слесарю вертолёт Ка-50
"Чёрная акула", и, не в силах совладать с законами физики, ни тем более с
законами аэродинамики, продолжил своё падение. Забулдыгин твёрдо решил
бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий,
завернув за угол, получал несколько капель зелёной, либо одну-две более
дорогой белой краски и только затем, задрав голову читал:"Осторожно!
Малярные работы". Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро
(все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хоть и белая,
но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный
маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову,
формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул
ведро ногой. Ведро, обернувшись в воз
 духе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось
почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьёв и голубей, он пересёк клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся берёзу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась. А в тенёчке под берёзой шёл упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на
бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном
призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок
неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову
пожертвовать ферзём. Сама игра выдалась на редкость скучной, и падение
Барсика с берёзы на тридцать восьмом ходу её весьма оживило. Побуксовав
немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя чёрных и
бросился наутёк по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил её
вослед улепётывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота или кошку, практически равна нулю. В общем,
среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно
сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и
удар табуреткой по спине он явно принял на свой счёт. Вздрогнув всем телом,
взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он
побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже ещё быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понёсся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвёртом).
Дворник, чувствуя, что как-то всё нехорошо получилось, подобрал сумку и
решил отнести её Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик,
ощутив, как его подняли и понесли, притворился мёртвым, справедливо полагая,
что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не
простят. Дворник поднялся на четвёртый этаж и позвонил в дверь, в этот
момент кот, притворявшийся до этого м
 ёртвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый
ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почётный труженик метлы ударился в
бега по лестнице и об косяк на финише.

Подёргавшись ещё немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступить к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшийся
за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к
себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная
внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвёл ревизию купленных
продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а
осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура
для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших
продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул
во двор. Во дворе играли в шахматы; чёрными - пенсионеры Тимохин и Миронов,
белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в
фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевёрнутую ладью,
а Миронов пр
 оизнёс: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил
чёрно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлёпнулся в центр доски
и разметал остальные фигуры в радиусе трёх метров.

Страшный крик дворника:" Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался
пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к тёплому гудрону и Барсик
стал тереться боком об антенну, которую вчера весь вечер устанавливал один
из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно
обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел
во двор. То, что надо висело на бельевой верёвке - старый плед. Барсик повис
на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая
на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но всё же не без
некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", -
сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве
это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и стал
елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у неё
вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на
мысль, что выжившая из ум
 а старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка плёда,
подаренного ей ещё на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько
позволял радикулит, запустила её с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо
маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел
вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо
стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха,
но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось
всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчёт количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка
размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками
подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже а Барсика. Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же
валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись
призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалёку в
песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и
затянул песню. Барсик же дал дёру. Бабка по случаю столь удачного броска
издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но
инстинкт, который пробудило в нём стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силён. И вот уже бежали трое: Барсик, Наполеон и
велосипед, последний бежал неохотно, о чём громко звенел. Иван Иванович
Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню
рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую
игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нёс на вытянутых руках огромных размеров
торт. Тут им дорогу пересёк кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!",
а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я
вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а
забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не
подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только
что купленный торт. Некотор
 ым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это
напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не
стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешёл на пинки. Больше
всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и всё хотел выяснить,
по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и
поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел
ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскрёб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к
которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него
у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил
голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки,
которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала,
думала, ты разбился". Так хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко
мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал:
"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы,
дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего рассказа, свернувшись
калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и
где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звёзды безмолвно
перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.
Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------

Esli bol'she ne s kem pogovorit' po angliyski, mozhno s ALICE
http://www.pandorabots.com/pandora/talk?botid=f5d922d97e345aa1

Super sayt vyuchit' geografiyu !!!
http://www.sheppardsoftware.com/

Kogda to 1 maya v Izraile otmechali
http://www.livejournal.com/users/david_2/79751.html

Super professional'ny kapitan buksira!
http://www.icq.com/help/pages/category_faq_2_1693.php#gs1


----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
  
Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном,

беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное

обязательство: 

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с

ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. 

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука

на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают. 

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.


Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам

никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят
зарплату. 

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если

выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. 

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою 
писанину себе во зло. 

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою.

А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать
с 
больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому

стонущему и ноющему быдлу. 

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести

больному вред. 

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную. 

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся 
денежные средства. 

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением

Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.


Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции

или приема больных. 

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу

сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду
далек 
от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью.

Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек
с 
медицинским образованием)! 

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а 
изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. 

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, 
женщины, вино на вечные времена. 

Не гербалайф. 

----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book