Фигня всякая и прикольная Выпуск - 12 -(04/04/2005)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск - 12 -(04/04/2005) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Жена спрашивает у мужа: 
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

---

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,

на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. 
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

---
 
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 
1. Чистите их два pаза в день. 
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году. 
3. Hе суйте нос не в свои дела.

---
 
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна
помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасcажиров, заглядывая в кроссворд. - Доктор,

скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

---

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво
глядя в след уплывающим шлюпкам.
Последний крик с тонущего Титаника:
"Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"

--- 

Теща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к теще в гости, думает, "одену один из галстуков,

теща хоть и стерва, но, может порадуется, да не будет меня хоть сегодня грызть".

Долго выбирал, какой из двух одеть, наконец выбрал, одел, пришли они к теще,
звонят 
в дверь. Теща открывает дверь, смотрит на зятя, и, злобно:
-Я так понимаю, что второй галстук тебе не понравился!!! 
 
---

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

---
 
Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
 
---
 
На e-mail адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне 
поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить

пенис и выучить американский английский.

---

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает
его в 
щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

---

-Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,
а Hаташа 
Сидорова постаpается не шевелиться.
 
---
 
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту
подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

---
 
Блондинка, вставая на весы, втягивает живот

---
 
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся

в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших

в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен
был 
бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом
острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-мое, самолёт же упал вчера вечером!!! 

---
 
 В самолете. 
Стюардесса подходит к командиру и говорит: 
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами

---
 
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! 
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

---

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

---

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
 

----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------

Otkuda berutsya deti ?
 patrick/2637786.html?page=1" class="hft-urls">http://www.livejournal.com/users/patrick/2637786.html?page=1

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано) 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала) 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете) 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением
изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче) 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания" 
(нафига попу гармонь) 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" 
(горбатого могила исправит) 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим
путем" 
(толочь воду в ступе) 

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации
труда" 
(пошел на...) 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности
задач в процессе осуществления трудовой деятельности 
(работа дураков любит) 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

(гусь свинье не товарищ) 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" 
(со свиным рылом да в калашный ряд) 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" 
(кому и кобыла невеста) 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности" 
(я не я, и лошадь не моя) 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" 
(цыплят по осени считают) 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(и хочется, и колется) 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого
вещества в черепной коробке" 
(волос долог, да ум короток) 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" 
(уговор дороже денег) 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании
кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" 
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению
к овощным культурам средней полосы России" 
(хрен редьки не слаще) 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения
государственных нормативных актов" 
(дуракам закон не писан) 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения
жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" 
(кашу маслом не испортишь) 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" 
(всяк сверчок знай свой шесток) 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического
опыта" 
(за одного битого двух небитых дают) 

---

AKSIOMY !

Разница между мужчиной и женщиной

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее
ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное
право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина
не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине
не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине
не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась
по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала
гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее
муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует
с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина
пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина
недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. 

----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------

Машка из 10-го подъезда - дура"! 
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку,

квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. 
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо

по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. 
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего

не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие
Надежды". 
Будте внимательны и не спутайте колличество писем! 
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book