Фигня всякая и прикольная - 6 - (08/01/2005)

----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались
аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что,
можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг 
исчезнет  водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там
и будет Россия...

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

РУССКОЙ ДЕВУШКЕ
Блеск! Взято с форума Национально-Державная партия России Читать сидя.
Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби, 
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. 
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, 
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? 
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; 
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? 
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". 
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог. 

Он на заводе корячится, точит детали весь день - 
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. 
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - 
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. 
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, 
У иноземца довольного ты на коленях сидишь. 
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, 
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей. 

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, 
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. 
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. 
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. 
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, 
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. 
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, 
И по-над речкой с подругами ты хороводы води. 

Если ты русская девушка - речью родной дорожи, 
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. 
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. 
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. 
Татуировки похабные с попки сведи и с груди - 
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. 
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? 
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь. 

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? 
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! 
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? 
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? 
Все теоретики запада в поисках новых идей, 
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? 
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - 
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить. 

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, 
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. 
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, 
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. 
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - 
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! 
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. 
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать

-------

Из жевательной резинки 
килограммов из пяти 
можно вылепить ботинки 
для последнего пути. 
* 
И неимущим, и богатым, 
Мы одинаково нужны, - 
Сказал патологоанатом, 
И вытер скальпель о штаны. 
* 
Когда ты смотришь в портомоне, 
Где вместо денег кучка пыли, 
Не говори с тоскою: Нет! , 
Но с благодарностию: Были! .. 
* 
Своих привычек вредных не стыдись. 
Курение, вино, порывы страсти, 
Конечно, укорачивают жизнь, - 
Но могут продлевать мгновенья счастья. 
* 
Порой бывает так паршиво, 
Что даже чай не лезет в глотку, 
А лезет в глотку только пиво, 
Которым запиваешь водку. 
* 
Если взять цветной бумаги 
Ручку, ножницы и клей 
И еще чуть-чуть отваги 
Можно сделать сто рублей 
 
* 
Какую доставляет радость 
Любому тонкому уму 
Умело сделанная гадость 
(пусть даже другу своему). 
 
* 
Была весна и дамы пахли 
Как свежесорванные сливы. 
Мужчины восхищенно ахали... 
Предпочитая все же пиво. 
* 
Две женщины во время перекура 
Сидели и меня вовсю ругали, 
Одна из них была худая дура, 
И дура толстая была другая! 
* 
Мы с ранней младости усердны 
От сказок, веющих с подушек, 
И в смутном чаяньи царевны 
Перебираем тьму лягушек... 
* 
У соседей крики, мaты, 
Аж стена вибрирует. 
То Фома купил компьютер- 
Windows инсталирует! 
* 
Мчится мне наперерез 
Шестисотый \"Мерседес\" 
Мой асфальтовый каток 
Понадежнее, браток 
* 
Полная версия об октябренке Пете. 
Плохо жить на свете 
Октябренку Пете, 
Бьет его по роже 
Пионер Сережа. 
Но и у Сережи 
Жизнь не сахар тоже. 
Бьет его по харе 
Комсомолка Варя. 
Но и у Варвары 
Жизнь полна печалей - 
С нею жить не хочет 
Коммунист Виталий. 
И у коммуниста 
В жизни горя хватит: 
Он за октябренка 
Алименты платит 

----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------
фотки
http://foto.yours.at/

Esli vashi druzya lamery dostayut vas voprosami, otkuda virusy v kompe - 
dayti im pochitat'.
http://vip.lenta.ru/news/2004/12/20/security/

Теперь понятно почему говорят "Довольный как слон" 
http://www.crazyrussian.com/?itemid=613&PHPSESSID=96c2331d435b165900ec5225a1499605

Водка с говорящей пробкой 1л
http://www.alconet.ru/product/921.html

Izrail'skiy tank MERKAVA - posmotrite, vpechatlyayet!
http://video.nrg.co.il/lib/2004/news/mark4.wmv

GOVORYASHYAY GOLOVA!!!
http://vhost.oddcast.com/vhost_minisite/demos/tts/tts_example.html

Predvybornaya agitaciya v koledzhe
http://www.collegehumor.com/election/

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

Под новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Дед Лайн


-----------------

Ot prezidenta Belorusii - Lukashenko

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
 собственным разумом!

 Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

 Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

 Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

 В детстве я рос среди животных и растений.

 Я работал в деревне и жил с мужиками.

 На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас
 быть в центре!

 Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

 Я люблю играть в хоккей с собакой.

 Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том,
 что я никому ничего не обязан.

 Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe
 человеческие яйца.

 Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

 Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
 стратегического назначения.

 Пора принять меры и наложить вето на табу!

 Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
 Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

 Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

-----------

 
-Жил в суровых клизматических условиях... 

-Противозачаточная внешность 

-Стучитесь! И вас откопают.
 
-В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого
его 
нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей
ОВД)

-Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
 
-Переименовать - доберман в злобендог.
 
-Великий пост ГАИ 

-Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели
назад 

-Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
 
-Утренний макияж - восстановление лица по черепу. 
 
- Телефон с автомудозвоном.
 
-Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли
клизмой 

-Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? 

-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
 
-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 

-Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы!
 
-Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
 
-Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
 
-"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
 
-Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
 
-Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно

-Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так
и не научились.
 
-Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели
дирижабль?
 
-Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие 

-бисексуал: любовь к женщинам и пиву 

-Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
 
-Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! 

-Косинус от армиус = 3000$ 

-Дешевые понты дорого обходятся.
 
-Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
 
-Долг утюгом страшен.
 
-Обдувало легким матерком...
 
-СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ! 

-Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.


-Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера. 

-Предсказамус настрадал нам будущее.
 
-Сам женился, останови другого! 

-В России было две беды, а теперь ещё и футбол! 

-Экономь воду - принимай душ с девушкой! 

-Ее формы с трудом сдерживали содержание. 

-Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. 

-Ассортимент - это несколько разных милиционеров 

-"От зарплаты до рассвета" 

-----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book