Мама хотела мальчика, а папа -  девочку. Так они и познакомились...

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)

Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)

Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: «Вокзал для двоих» (С.Бессмертных)

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым

Если не хочешь быть смешным, не будь серьезным (Ефим Шпигель)

Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.

Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать

Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее

Через дерьмо брода нет… (И.Губерман)

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...

Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать

Объявление: cовмещу приятную с полезной

Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего

Взглянет – как рублем одарит. А поговоришь - вернуть хочется

Жизнь, как птица: нагадит и улетит

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше

Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит…(Дмитрий Донской)

Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.

Для комаров группа крови не играет роли.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Вниманию девушек.

Замуж за 2 месяца

Практическая Программа По Успешному Поиску Достойного Мужчины.

Единственная В Своём Роде.

Протестированная И Отточенная Автором Методики + Её Многочисленными Подругами.

И Подругами Её Подруг.

Своё счастье реально и всего за 60 дней обретают даже самые пухлые замухрышки.

Вы чем-то хуже их?

Узнать об этом >>>

Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение. Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака. То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню. Псина была большой, тупой и не менее одиозной. Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.

Ничего не помогало.

Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.

В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам. Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.

Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.

Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.

Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались. Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.

В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что… Сорвала чугунную батарею со стены.

Это была осень, и отопление уже включили.

Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.

Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.

Ничто не предвещало беды.

И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг…

Пи**ец подкрался незаметно.

Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.

О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.

Но бетонная стена была непреклонна.

Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.

Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой.

Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.

Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее. По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, не взирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая рвалась к пока еще целым частям дивана. Батарея застряла в дверном косяке намертво.

Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.

Но.

Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.

И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.

Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.

Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким маленьким кусочком, невзирая на те размеры, которым он был раньше. А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.

Так вот.

Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.

Ибо.

Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.

Но.

На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии… превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.

Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.

Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр…

Представляете картину? :)

tundra_everyday

NeoКазанова

Парадоксальный, Абсолютно Нелогичный и Безумно Эффективный Способ Всегда Иметь Ceкс.

Как стать востребованным самцом у лучших женщин,

Не прилагая физических и мозговых усилий Узнать об этом >>>

Смекалка

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять.

С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф.

И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали.

Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Юные помошники

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми.

Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника.

На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту...

Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес!

Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с большими рюкзаками и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

Мозг сдох

В нашем подъезде живет тётенька, которая ничего не кушает.

Мало того, что мяса совсем не ест, так еще и периодически вообще голодает и старается приобщить к своим взглядам на питание.

Попытался с ней спорить:

- Если всё время недоедать, мозг же страдать будет. При умственных нагрузках мозг потребляет до 25% всех ресурсов организма. Если ему нужных ресурсов не давать, сознание просто откажется работать так, как надо. Понимаете?

- Нет, не понимаю.