Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

● Как люди постоянно зарабатывают на западных опросниках от 100 долларов в день, почти ничего не делая

● Как научиться покупать качественные вещи в Китае в 5 раз дешевле

● Набор мощнейших секретных слов, способный поднять прибыль любого риэлтора минимум в 10 раз, даже если его клиенты - самые упёртые ослы в мире

● Про сервис Инстаграм слышали? А знате, что даже любой придурок, используя его, может влёгкую зарабатывать от 2500 долларов в месяц и при этом находиться хоть в Тьмутаракани или путешествовать у чёрта на куличках?

● Смешная история о создании системы заработка на футбольных ставках - с совершенно непредсказуемой женской логикой - не зная которой Вы обедняете себя каждый день минимум на 200 вечнозелёных долларов

● Очень непыльный бизнес "Брелок-Номерок" - постоянную
прибыль от 3000 долларов в месяц получают даже полные идиоты

● А знаете ли Вы, что можно постоянно зарабатывать на YouTube, вообще ничего не снимая?

● СуперСкальпинг на бинарных опционах.
Технология торговли контрактами - вся сделка длится 7 секунд. Стабильный заработок благодаря оригинальной методике

● Новая стратегия на бирже Betfair для скачек на ипподромах
Великобритании и Северной Ирландии - 80-85% прибыли Вы уж точно получите.

● Мощная, денежная система работы с покупателями для риэлторов

● Пошаговый метод восстановления здоровья для женщин после 40 лет.
Без медикаментов! Естественными методами - поднимает уровень
необходимых гормонов за 5 минут в день

● Комплекс высокодоходных методик торговли на Форекс.
Не только с подробной теорией, но и с демонстрацией
в режиме "живого тестирования"

● Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании!

● Как Зарабатывать от 1000 долларов в Западном Интернете без знания английского.
Отлаженная работа сервисов, на которых просто грех не заработать

● Как самостоятельно путешествовать в любую страну, сэкономив при этом от 10 000 до 30 000 руб

● Любовный гипноз. Действует безотказно. Может использовать абсолютно любая женщина, желающая устроить свою личную жизнь

● Сделать свой магазин Вконтакте и получать с нуля до
300 000 в месяц - очень просто.
В любимой соцсети можно делать поистине огромный бизнес!

● Настоящая денежная машина, которая делает капитал... в автономном режиме.

● Дропшиппинг. Главный тренд этого года в Рунете.
 Вы можете зарабатывать очень солидные деньги, просто сидя дома и ничего никуда не вкладывая.
Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно.

● Бросить курить Вы можете абсолютно самостоятельно и очень быстро - раз и навсегда, не выходя из дома, без электронных сигарет, никотиновых жвачек и прочих заменителей.

● Знаете, как подключить на свой сайт интернет-салон
телефонов и мобильных устройств и получать постоянный
доход?

● Шикарная система запускает непрерывное омоложение организма на клеточном уровне.
Всего 10-20 минут в день, и скоро ваши сверстники уже
перестают вас узнавать. Без шуток - такое было.

● На сервисе OJOOO сидят полтора миллиона интернет-бизнесменов, и просто глупо не заработать на этом большие деньги.

● Робот-автомат. Собачьи бега. ДОХОДНОСТЬ ОТ 3-10% в день
на автопилоте. Автоматический анализатор. Приличные деньги
в пассивном режиме.

● Таргетированная реклама - мощнейшая и очень доходная штука.
Грамотно используя её, люди зарабатывают от 150 000 рублей в день.

● 7 секретов, как продать быстро и дорого автомобиль.
Секретные техники, новые особые способы продажи, которые до этого были известны лишь перекупщикам автомобилей с большим стажем работы.

● Высокодоходная авторская торговая система "Формула Форекс".
Даже начинающий может выйти на доход 1000-1500 долларов в месяц.

● Как люди зарабатывют ну очень большие деньги на сайте Dogstats

● Заработок на рекламе с Яндекс Директа действительно
супердоходен, Вам потребуется неделя, чтобы
уяснить все детали, чтобы потом зарабатывать на этом всю жизнь.

● Заработок в качестве Администратора вКонтакте -
Вы работаете, не выходя из дома, причём в любимой
социальной сети, сами выбираете себе не одного, а нескольких работодателей, обеспечиваете семье полноценный доход...

● Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?
Причём столько можно заработать только на одной акции! А их масса!

 

● Комплект инструментов для МЛМ 3.0
В одном месте собраны все материалы, которые нужны
для старта и развития Вашего бизнеса

● Хотите зарабатывать на рынке Форекс вообще без усилий и
нервотрепки?
Да, такое возможно.

● Не хотите идти в армию? И нет денег, чтобы заплатить толстому военкому? Есть решение

● Как избавиться от целлюлита в домашних условиях, натуральными средствами, не платя за это баснословные суммы

● Наконец-то появился комплексный On-line-курс по прибыльной торговле на основных рынках биржи спортивных ставок Betfair.
Очень надежная, простая и чрезвычайно гибкая стратегия.
Состоит из трёх блоков.

● Огромный комплект изумительной графики (тематических рисунков, кнопок, деталей) для продающих сайтов!
Да ещё и с правами перепродажи!

● 5 волшебных ключиков к тому, чтобы за 7 дней даже самый нелюдимый молчун стал шикарной душой компании и настоящим магнитом для противоположного пола

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Хорошо клюет? — Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом

Сколько себя помню - всё время что-то забываю

На месте звонка я бы уже прозвенел

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Возможно ей меньше лет, чем Вам потом за ЭТО дадут

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Он всю жизнь выживал и выжил многих (Алекс Ведов)

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег

Африканские учёные в шоке: они есть

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

Платя той же монетой, учти инфляцию

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…

Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает на скаку

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите

Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза", откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.

Первой реакцией была эрекция

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол

Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского"

Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел .... Но не каждый надел правильно

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

От нашего стола - вашему стулу

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

Ежевика

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад.

Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.

Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно.

За две недели до окончания Великого поста.

Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!

И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Съели, короче :)

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке.

Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.

И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Некто Леша

Немецкое порно

В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом.

По прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог - потому как там кроме негатива никаких мыслей не было.

Одним радостным днем главный инженер предприятия притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию…

В тот день от меня все чего-то хотели, поэтому это письмо я оставил напоследок, и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс.

В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом: "Ну чё там, «фашисты» ответили?" - я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо, ответил, что  мол, нет ещё, но думаю, скоро ответят…

Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро.

Почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было.

Ну и решил проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком.

Набрал текст, скопировал его вставил в форму - вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал).

Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам…

Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот порно пишут ваши Dolmetscher (переводчики), что тут мне прийти через и-мэйл, ты читал???»

На что шеф моментом отрегаировал громким – «Нет, я же немецкий не знаю!»

Немец, тут же: «Дай мне говорить с этим умкой»…

Шеф позвал меня, хотя и звать не стоило, поскольку после первых слов немца, я понял что, где то накосячил по крупному и стоял под дверью в ожидании, порции трындюлей.

- Так, Фьодор, - начал немец,- возьми текст и прочитай его мне на русском, - я взял оригинал, со стола и начал читку:

- Комиссия в составе, главного механика, главного инженера и секретаря, путем визуального осмотра наклонной плоскости пришедшей в наш адрес по инвойсу №…накладной №…выявила отсутствие стопорных шайб на хвостовике редуктора, ввиду этого соединение карданного вала невозможно, а использование данного агрегата без вышеуказанных шайб может привести к поломке всего механизма, просим вас доукомплектовать наклонную плоскость шайбами.

- О, молодец, теперь все понятно, хихикнув на том конце провода сказал немец, теперь послушай что ты мне написать.

- Комиссия в составе матерого механика, матерого инженера и одной девственницы, путем визуального осмотра последней на наклонной плоскости у нас на складе согласно инвойса №; и накладной № не обнаружили в хвосте заднего редуктора стопорных шайб, установить кардан, ей невозможно, использовать её просто так нельзя, просим вас прислать шайб для данного агрегата.

- Ты мне скажи, вы чем там занимались на складе или о чем ты думать когда писать мне эту бумагу.

В тот момент я был готов сгореть со стыда, потому что сказать, что я пользовался переводчиком, это значит признать свою несостоятельность, мне ничего не оставалось сделать как оправдаться, мол виноват исправлюсь….

Но, так как шеф не умел говорить тихо и спокойно то весь офис слышал следующее… 

- Да вы там попутали что ли, это кто у нас там девственница, которую визуально осматривали Михалыч и Романыч, ну кА сюда всех….

Пришли инженер с механиком ну и соответственно, «девственница».

- Так, вы наклонную плоскость смотрели?

- Смотрели,- дружно сказали три голоса.

- Хвостовик осматривали?

- Осматривали.

- И чего там?

- Да них.. ничего - начал Михалыч - ни смазки, ни стопора, кардан не натянешь по-любому...

- Ну да - вторил, Романыч - стопора сняты, и в ЗИПе их нет, в натуре кардан только разве через ж..у тянуть…

Шеф, поняв, всю комичность ситуации, заржал и отпустил всех с миром, предварительно заставив меня переделать всю рекламацию.

Немец, который всё это время слышал весь диалог… в концовке сказал: "Теперь я точно знаю откуда берутся сценарии для жесткого немецкого порно"...

А я с тех пор никогда не пользовался электронными переводчиками - только родные бумажные словари немецкого и английского языков…

Утром еду в институт.

Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам.

Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник.

Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит.

Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает.

Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

- Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

- Задолбал уже - шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

О редакторе рассылки - здесь
В избранное