Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

● ДЛЯ СЕРЬЁЗНОГО ПОСТОЯННОГО ЗАРАБОТКА

▪ ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц

▪ ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

▪ ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

▪ 10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ - комплект (срок продаж ограничен, близко завершение продаж)

▪ 6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ - комплект (срок продаж ограничен, близко завершение продаж)

▪ Бесплатный демонстрационный бот для работы на карточном рынке Baccarat (ссылка для прямого скачивания; объём архива 1,6 Mb)

▪ СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

▪ ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча

▪ СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках

Чай не водка – много не выпьешь!

Без рубашки ближе к телу.

Большому кораблю – большая торпеда.

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Глюк – не воробей, вылетит – убей

Ах, отчего ж в общении со мной баланс у Вас кислотно-сволочной?..

Как пошло завершаются контакты!

Я не злопамятен. Не помню и добра....

Здесь нестабильно даже ухудшенье…

Опаснее всего на ровном месте…

Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше поздно, чем не туда!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

Лучше умно молчать, чем глупо говорить.

Кто не работает, тот поломался

Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.

На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но есть такие маленькие корабли - на которых этот кто-то - уборщица и есть!

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу...."

Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей…

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Моряки-подводники в России - от слова "подвода"

А как звучит-то: русский финал свободной Америки….

Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения….

Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - У них слух хороший - они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно…

Плох тот Петька, который не мечтает стать Чапаем

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!

В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Никогда  раньше   дорожные  знаки  не были так   тесно   связаны   с денежными... (Ефим Грайвер)

Не становись на дороге у тех, кто преисполнен благими намерениями - снесут и не заметят (Юрий Татаркин)

Из хороших женихов выходят отличные холостяки

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!

Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?

Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.

Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.

Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Мамин-Сибиряк

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

Эволюция приличий

Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются. Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Первые века н.э. Господин бросает на жертвенник ладан. Молодой раб-христианин слегка бледнеет, предчувствуя последствия, но всё-таки демонстративно отворачивется. Возрождение. Мастер смешивает краски. Стоящий рядом ученик тянет нос, но, встретив взгляд мастера, демонстративно отворачивается. Викторианская эпоха. Женщина встаёт Полный текст >>>

Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc. и пешеход безбашенный описан в данной классификации. 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного Полный текст >>>

25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия: 1. На жен нет ТТХ тактико-технических характеристик 2. О женах нельзя торговаться с агентом 3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. У жен нет различных вариантов одной модели 5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию 7. Не всякая жена согласится на тест-драйв 8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 9. Вы никогда Полный текст >>>

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси.

Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция.

Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски.

А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка!

Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом...

Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала.

«Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.

«Да! — продолжала Галя.

— Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Дудкин

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное