Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности

Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон

Ну что у нас за терминология: пионерЛагерь, Зона отдыха.... (В.Шендерович)

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться?

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Благими намерениями вымощена дорога МКАД...

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично

Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка

Её фигура – жертва картошки и макарон

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп

Судьба бьёт в лоб, после предупредительных пинков в зад...

И искрометным взмахом таза разбила крышку унитаза ….

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Обеспечим вопиющих пустынями! (В.Шендерович)

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному

Райсобесy требуется вышибала

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.... (В.Шендерович)

Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор

А стать богатым мне мешают лень, порядочность и женщины

1-е января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Письмо соседке по парте: «Таня, я тебя люблю  Кому скажешь - убью!»

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Ты слишком долго прожил в России, если...

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

...ты переходишь улицу бегом.
...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
...ты борешься за место в очереди.
...ты удивляешься, когда милиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
...ты привыкаешь к сигаретному дыму.
...ты считаешь, что металлические двери - это необходимость.
...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
...ты покупаешь продукты на рынке.
...ты начинаешь покупать кефир и квас.
...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
...ты забыл вкус prime rib.
...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
...ты никогда не улыбаешься на людях.
...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
...ты используешь майонез в любых салатах.
...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".
...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
...ты смеёшься над русскими шутками.
...и ты их действительно понимаешь.
...и даже сам их иногда придумываешь.
...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
...ты больше не пьёшь дринки со льдом.
...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
...ты ешь свёклу.
...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
...ты называешь всех местных "наши".
...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".
...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".
...ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу (для женщин)
...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолеума и паркета.
...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Хищная мебель познаёт вкус свежего мяса

Настенные часы, работающие от пойманных ими мух, кофейный столик, который не прочь перекусить забежавшей на свою беду в комнату мышкой, или торшер, светящий за счёт энергии переваренных насекомых.

Фильм ужасов, да и только. Однако перед нами свежие разработки британских кудесников, пытающихся открыть новое измерение для привычных домашних вещей.

Британские дизайнеры Джеймс Аугер и Джимми Луазо (James Auger, Jimmy Loizeau) построили четыре робототехнических устройства, которые, наряду с выполнением какой-нибудь традиционной домашней функции, ловят и, что удивительно, поедают надоедливых вредителей и паразитов.

Может, это шутка? Не зря же данная серия работ названа "Домашние плотоядные развлекательные роботы" (Carnivorous Domestic Entertainment Robot Series). Скажите на милость, ну какое может быть развлечение в поимке мух?

На деле всё не так просто. Аугер и Луазо обладают нетривиальным творческим подходом к давно привычным предметам, причём многие их проекты имеют под собой прочную техническую основу.

Нам эта пара творческих личностей, кстати, знакома по заводному загривку для псов и целому ряду других странных вещей, связанных с животными.

Среди них была серия придумок, полезных именно для живых тварей, а никак не для человека. Скажем, очки ночного видения для мышей (повышающие их шансы против змей).

Эти изобретения британцев варьировались от реально построенных и работающих образцов до чисто "картиночных" фантазий. Но сейчас — всё "в металле". О научной базе плотоядной фурнитуры мы скажем чуть ниже, а пока познакомимся поближе с новинками.

Номером первым идут электронные часы, ловящие мух. Для данной функции они оснащены длинной липкой лентой, медленно перематывающейся между барабанами.

В нижней части ленты имеется нож, счищающий трупики в ёмкость, являющую собой микробный топливный элемент. Там колония бактерий разлагает биологические останки, генерируя электричество. Оно идёт на питание собственно часиков, а также вращение ленты.

Сходным образом работает и светильник. Только он заманивает различных летающих насекомых ультрафиолетом.

Знаешь, где живут
Серьёзные Взрослые Деньги?
А вот мы знаем!
Подробнее >>>

Муж версия 1.0

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 Полный текст >>>

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель бифштекс, тост, кофе, разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с Мисс Россия 2001, приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 Полный текст >>>

Рецепт для мужчин

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей Полный текст >>>

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

«Растянутый Твиттер»

Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...

"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.

ё,єє¤шшєт,єє¤шшєттє¤ш,ёёё,єє¤,¤ш¤єт±Мшшєттє¤ш,ёё, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось – «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.

Он был настоящей секс-машиной. Правда, "Окой".

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.

Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.

Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.

Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.

Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.

Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...

Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!

Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.

Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.

В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.

Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»

Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.

Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.

Новость: "Умер изобретатель пульта для телевизора". Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!

Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!

Гопники – это души неиспользованных презервативов.

Чужая зарплата растет быстро.

– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

"Скользящий график", - говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.

Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?

Уссурийских тигров много не бывает!

Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.

В то утро Кащей встал не с той Яги.

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

"... но сало надо перепрятать..."

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».

Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!

Сетевой разведчик

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

Питерская байка

Сейчас эта история воспринимается как анекдот, но она произошла на самом деле, правда, было это больше ста лет назад.

Однажды в ресторан Бореля на Большой Морской пришёл некий молодой человек и заказал роскошный обед.

Когда обед был с удовольствием съеден и настало время платить, молодой человек заявил, что денег у него при себе нет, и что он заплатит завтра.

Официант позвал хозяина.

Вышел Борель, добродушный и любезный.

- Я согласен, чтобы вы совсем не платили, - сказал Борель молодому человеку, - но с одним условием... Пойдите завтра в ресторан Дюссо, он находится напротив, и проделайте то же самое там...

- Извините, мсье Борель, не могу, - отвечал неплательщик. - Я уже был в ресторане Дюссо, вчера. Не заплатил за обед - и он направил меня к вам!

Почему
Огромное Количество Людей
Уже Послало Своего Бывшего Босса
и Прежнюю Работу к Чертям Собачьим
и Сейчас Имеет
Полностью Автоматизированный
Стабильный Заработок? >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное