Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Люблю развраты я, но - разною любовью

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

И снесла курочка дедушке бошку

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель: «Ну, и как вам нравится демократия?»

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Поздравляя любимую с 8 марта, постарайтесь не сорваться на крик

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь

Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

Поэтическое убежище.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс

Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох

Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам за это стыдно

Г@вно желает всех измазать...

Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь

Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство

Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше

Сначала - носят на руках, затем - меняют, как перчатки (Евгений Кащеев)

Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова

Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Женские фразы, которым не стоит верить

Оооо! Да! Давай! Я кончаю!

Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

Я говорила по телефону всего 2 минуты.

Я не пукаю, когда ты спишь.

Ты нравишься моим родителям.

За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

Это не я так припарковала машину.

Мне важен ты, а не твой счет в банке.

Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

Я ненавижу любовные романы.

Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

Это было прекрасно...

Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

Я забеременела случайно.

Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Тор-10 русских слов с интересной этимологией

Мы не часто задумываемся о том, как слова, которые мы используем, возникли, и как их значения могли измениться со временем. Между тем слова — это вполне себе живые существа.

Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. У слов, как и у людей, есть своя история, своя судьба. Они могут иметь родственников, богатую родословную, и, напротив, быть круглыми сиротами.

Слово может рассказать нам о своей национальности, о своих родителях, о своём происхождении. Изучением истории лексики и происхождения слов занимается интереснейшая наука — этимология.

Вокзал

Слово происходит от названия места «Vauxhall» — небольшого парка и центра развлечений недалеко от Лондона. Русский царь, посетивший это место, полюбил его — в особенности, железную дорогу. Впоследствии, он поручил британским инженерам построить небольшую железную дорогу от Санкт-Петербурга к своей загородной резиденции. Одну из станций на этом участке железной дороги назвали «Вокзал», и это название впоследствии стало русским словом для обозначения любой железнодорожной станции.

Хулиган

Слово хулиган — английского происхождения. По одной из версий, что фамилию Houlihan носил когда-то известный лондонский буян, доставлявший немало хлопот жителям города и полиции. Фамилия стала именем нарицательным, а слово международным, характеризующим человека, грубо нарушающего общественный порядок.

Апельсин

До XVI века европейцы вообще никакого понятия об апельсинах не имели. Русские — тем более. У нас ведь апельсины не растут! А потом португальские мореплаватели завезли из Китая эти оранжевые вкусные шары. И стали торговать ими с соседями. По-голландски «яблоко» — appel, а «китайский» — sien. Заимствованное из голландского языка слово appelsien, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая».

Врач

Известно, что в старину лечили различными заговорами и заклинаниями. Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие...» И бормотал над занедужившим разные слова. Слово врач — исконно славянское и образовано от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать». Интересно, что от этого же слова происходит «врать», которое для наших предков означало также «говорить». Выходит, что в древности врачи врали? Да, только это слово изначально не содержало в себе негативного смысла.

Мошенник

Древняя Русь не знала тюркского слова «карман», ведь деньги носили тогда в особых кошельках — мошнах. От слова «мошна» и произведено «мошенник» — специалист по кражам из мошон.

Ресторан

Слово «ресторан» значит по-французски «укрепляющий». Такое название дали в XVIII веке одному из парижских трактиров его посетители после того, как хозяин заведения Буланже ввел в число предлагаемых блюд питательный мясной бульон.

Говно

Слово «говно» произошло от праславянского «govno», что означает «коровий» и первоначально связывалось только с коровьими«лепёшками». «Говядо» — «крупный рогатый скот», отсюда же «говядина», «говяжий». Кстати, от того же индоевропейского корня и английское название коровы — cow, а также пастуха этих коров — cowboy. Т. е. выражение «сраный ковбой» — не случайное, в нём — глубокая родственная связь.

Небеса

Одна из версий состоит в том, что русское слово «небеса» происходит от «не, нет» и «беса, бесов» — буквально место, свободное от зла/демонов. Однако, другая трактовка, вероятно, ближе к истине. В большинстве славянских языков есть слова, похожие на «небо», и произошли они, по всей вероятности, от латинского слова «облако» (nebula).

Сланцы

В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод «Полимер» в городе Сланцы Ленинградской области. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово «Сланцы» это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова «шлёпанцы».

Галиматья

В конце 17 веке французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур. Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

Знаешь, где живут
Серьёзные Взрослые Деньги?
А вот мы знаем!
Подробнее >>>

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной Полный текст >>>

10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом

1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог. 3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться. 4. У блога нет критических дней. 5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств. 6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово. 7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки. 8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать Полный текст >>>

Женщины бывают разными

Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда  Полный текст >>>

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

Про «Долго и счастливо»

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

dimochkin

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

Кто хочет выпить?

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.

- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры.

Времени второй час ночи.

Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест.

Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше.

Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам.

Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:

- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!

Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

Некто Вадим

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...

Жена рассказала. Работает в гипермаркете "О`кей".

Стоят там велосипеды на продажу - собранные, соответственно.

Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..

Подбегает охранник:
- Ты ох*ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..

Парниша взял велик и ушёл на улицу...

История 100% правда. Было в Питере.

Почему
Огромное Количество Людей
Уже Послало Своего Бывшего Босса
и Прежнюю Работу к Чертям Собачьим
и Сейчас Имеет
Полностью Автоматизированный
Стабильный Заработок? >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное