Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

- Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других?

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.

Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды

Ищу желающих получить по заслугам

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения

Дракоразводный процесс

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога....

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами

Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной...

Скоро в продаже книги: "Фрактальная лоботомия для чайников", "Атомный реактор за 5 часов"

Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.

Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами....

Жить вредно - от этого умирают

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист....

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них — правда (Уинстон Черчилль)

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)

Единственная возможность заставить автора афоризмов прочитать чужие афоризмы - это издать книгу, где его афоризмы напечатаны среди прочих

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

Пешеход был скорее прав, чем жив

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Признаки того, что Вы долго прожили в Голландии

1. У вас есть велосипед

2. Вы даже знаете что такое ножной тормоз

3. Вы больше не представляете, как можно дойти пешком из аудитории до столовой. Вы едете не велосипеде, даже если между ними 50 метров.

4. Вас больше не пугает идея съесть 7 кусков хлеба на обед

5. Кстати, вы вообще забыли, что такое горячее на обед. Вы тупо едите хлеб.

6. Ужин в 18:30 Вас больше не удивляет. Более того, звонить кому-то в это время- просто неприлично.

7. Вы пьете пиво

8. Вы привыкли к трансу и электронщине

9. Вы больше не ездите зайцем, потому что контроллеры тупо ВЕЗДЕ

10. Опоздать на лекцию, потому что Вы стояли в очереди за кофе - абсолютно нормально.

11. Вы забыли, как выглядят бумажные деньги, потому что везде платите картой

12. Вы стали с нежностью относиться к уткам

13. Вы приковываете свой велосипед 2 якорными цепями к любой решетке. Тем не менее, два велосипеда у Вас как-то сперли.

14. Как только солнце выглядывает из-за туч, вы устраиваете барбекю, даже если на улице 10C

15. Вы думаете, что 15C- это тепло

16. Вы смиряетесь с тем фактом, что парни ждут инициативы от девушки и без стеснения подходите к понравившемуся субъекту.

17. Вы точно знаете, что зима заканчивается в мае, а не в марте, как думают многие

18. Вы забыли как выглядят горы

19. Вы все еще не умеете говорить по-голландски. Но Ваш английский улучшился.

20. Вы знаете, что такое Суринам. И еще вы знаете, где это.

21. Вы никогда не выходите из дома без фонариков для велосипеда.

22. Рыгание в общественном месте Вас больше не шокирует.

23. Вы считаете, что сливочное масло в бутылке- это нормально.

24. Вы побывали в парке цветов и Вам там понравилось

25. Вас устраивает, что выбор мороженного ограничен одним вкусом (сливочное)

26. Вы больше не задаете вопрос “do you speak English?”, Вы просто тупо начинаете говорить по-английски

27. 6€ за кофе с булочкой в универской столовой- это нормально

28. Вы научились ремонтировать велосипеды

29. Вы едите картошку как-минимум раз в день

30. Вы всегда проверяете прогноз погоды перед тем, как выйти из дома

31. Фраза «Я ждал, пока лодка проплывет под мостом» звучит для Вас как хорошая причина для опоздания

32. Вы пьете молоко в любое время дня. Ингода даже вместо обеда.

33. Вы хотя бы раз попробовали пахту

34. Вам начинают нравиться соленые лакричные конфеты

35. «Что-то сладкое»- это вафля с карамелью

36. Весна- это цветение всех видов растений и ремонтные работы по всему городу

37. Термин «высокий» приобретает другое значение

38. Блондинка- это просто цвет волос, а не образ жизни

39. Один день может легко вмещать в себя все 4 сезона

40. Вы можете начать е-майл к своему преподавателю (который имеет докторскую степень) со слов “yo, wassup doc” (и это даже повышает шансы на дружелюбный ответ)

41. Проехать 40 километров на машине- это серьезное путешествие.

42. С другой стороны, 10 километров на велосипеде- это «заскочить в гости»

43. Вы считаете, что платить за туалет и гардероб- это нормально

44. У Вас нет занавесок на окнах и Вас это не волнует

45. Даже если у Вас есть занавески, вы все равно никогда их не используете. И Вас все равно, что на вас кто-то там смотрит.

46. Легкий дождь- это не дождь.

47. Преподаватель пишет «отличная работа» на Вашей курсовой, но Вы все равно получаете 6 из 10.

48. 10C – это достаточно тепло для шорт или мини-юбки

49. Вы едете на велосипеде в снег, ветер и дождь.

50. Вы ездите на велосипеде в мини-юбке и на каблуках.

51. Вы имеете непримиримую позицию по любому вопросу (даже, если речь идет о ядерной физике, а вы лингвист)

52. Когда Вы «моете» посуду, вы не смываете мыло, а вытираете его

53. Вас больше не удивляет, что ночные клубы закрываются в 4 утра

54. Вы умеете ездить на велосипеде без рук

55. В магазине вы покупаете ровно столько еды, сколько вмещается в корзину на вашем велосипеде

56. Вы забываете, что такое утюг для чего он нужен

57. Ехать на велосипеде и пить кофе/курить/есть ланч одновременно больше не проблема

58. Вы перестаете пользоваться салфетками во время еды. Ешьте, как Вам нравится- вытретесь потом.

59. Погода непредсказуема. Смиритесь.

60. Вы перестаете смотреть на светофоры. Вообще. Нет машин- значит можно.

61. Вас не удивляет, что легкий снег парализует движение всего городского транспорта на несколько суток. Включая метро.

62. Ложкой можно есть абсолютно все. Даже стейк.

63. Если Вы проголодались, Вы покупаете селедку из ларька.

64. Вы аплодируете преподавателю после лекции (хотя бы потому, что он говорил 2 часа)

65. Вы точно знаете, что ветер всегда дует Вам в лицо.

66. Вы даже не пытаетесь припарковаться вне парковочной зоны, потому точно знаете, что штраф будет выписан ровно через 30 секунд.

67. Ингода, когда Вы выезжаете из съёмной квартиры, Вас могут попросить забрать свой пол с собой.

68. Единственная еда, которую Вы можете найти в 5 утра- что-то жирное и из фритюрницы.

69. Вы вносите время для телефонного звонка друзьям в свой ежедневник.

70. Если вы хотите заскочить к друзьям на чашку кофе, их надо предупредить об этом за неделю. То же самое касается родителей.

71. Вам доставляет удовольствие сгонять туристов с велосипедной дорожки.

72. Замок на велосипед стоит дороже велосипеда.

73. Вы знаете, что в Голландии нет национальной кухни. Они просто кидают все в кипящее масло.

74. Любая габаритная мебель попадает в Ваш дом через окно.

75. «Доброе утро» по-голландски (Xye Морген) больше не вызывает у Вас глупую улыбку.

76. Йoп, Йост и Xepун - это имена голландских парней, которых Вы знаете.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Мама плохого не посоветует

Хватит сидеть за компьютером, это вредно.

Иди лучше погуляй с ребятами во дворе.

Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, по**здись с ребятами из соседнего двора, покатайся на неврот*бенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ё*ни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки - ты же растущий организм.

Друзья, ищите деньги там, где они водятся.
Парадоксальный заработок на западных сайтах.

Узнать больше:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Почему лучше быть мужчиной

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении. Ваш оргазм реален. Всегда. Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: Вы можете стать президентом. Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку. Механики в гараже говорят Полный текст >>>

Психи или как откосить от армии

Решил парень от армии откосить назовем его Мишей. На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: - В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: - В партизанских! Медсестра удивленно: - А таких не бывает в мирное время. - Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в Полный текст >>>

Перлы охранников

...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами... ... 2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель случайно сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три... ... при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: Сникерс - 1 шт., Ментос - 1 шт Полный текст >>>

Нужны деньги?
Не жалкая зарплата в 1-2 тысячи долларов, а настоящие деньги? >>>

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство.

Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием.

Доставили немыслимой красоты вазу.

Ростропович взял её, полюбовался и... развел руки.

Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки.

Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:

- Это - мое, а остальное - ваше...

Гексогеныч

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь? >>>

Про брата и вежливость

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник.

Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.

"Спасибо", - вежливо сказал Мишка.

Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал.

А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил.

А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум -- половиной.

http://eilin-o-connor.livejournal.com

Информер
"Скачать бесплатные электронные книги"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев).

Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.

Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.

Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну.

Фурцева этоувидела и решила одернуть артиста.

- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?

- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?

amir50

Как забросить работу и иметь
стабильный автоматизированный заработок на рынке тоталов биржи спортивных ставок >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное