Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар

Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чём я хоть что-нибудь знаю (О.Уальд)

Ну раньше были стрессы как стрессы! А теперь – моргнешь – и седая…

Да… Вот до чего может Вивальди доярку довести…

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши

... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, всё равно не тонешь

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать (Фаина Раневская)

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...

Скромность - самое нелепое украшение для женщины

В человеке некоторые желания - для того, чтобы следовать им, но некоторые - для того, чтобы противостоять им

Цены - как змеи: ползут и кусаются

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег. (В.Шендерович)

Ну не идет в горло кость, когда кругом неустроенность. (Владимир Брынцалов)

Я был, есть, и буду есть!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Испробуй на себе все формы материального поощрения

Денег даже на насморк не хватает....

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Покупка кондиционера

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами.

Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь

Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для психического здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

*   *    *

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

*   *    *

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)

*   *    *

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)

*   *    *

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая (на дворе - 3 июня)

*   *    *

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!

*   *    *

И, наконец, апофеоз:

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.

Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время

ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Мужчины, или с чем их едят

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Народная мудрость Всем мужчинам со здоровым чувством юмора посвящается... Введение Who is who, или what is his name? Мужчина - homo sapiens со средними интеллектуальными показателями. Встречаются исключения, но редко. Горд, обидчив, с изрядным количеством мании величия и легким шумом в голове. Подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые Полный текст >>>

Как развлечься если по телефону вам предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса Как вы себя чувствуете сегодня? , скажите: А почему вы хотите об этом знать? Потом вы можете добавить Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах. 2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести Полный текст >>>

Семь причин, почему в тюрьме лучше, чем на работе

1.В тюрьме по закону на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или Полный текст >>>

НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»

1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.

2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.

3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.

4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе со мной два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.

5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до головы. Плевать, что у меня аллергия, и я пользуюсь индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо лучше.

6. Разведите костёр. Как правило, все критикуют разводящего. Эта такая игра. Помогает сплотиться.

7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва продукты? Тебе надо — ты доставай.

8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!

9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра: критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте всё сами.

10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон, волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на нарезанный хлеб.

11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует доработки.

12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя половину слов ритмичным мычанием. Пожалуйтесь на жизнь, всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на оставленную возле вас чью-то кофту.

13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма повторите пункт 12.

14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так романтично - вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех, кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра работать.

15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит. Проигнорируйте мои попытки собрать всё в пакет или отберите у меня пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор поможет нам узнать место.

16. По пути в город заблудитесь.

17. Позвоните на следующих выходных мне и получите твёрдый отказ в природном отдыхе.

Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи, спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле, приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь? >>>

Контакты с НЛО - бред сумасшедших?

Одной из особенностей феномена НЛО является кажущаяся противоречивость, абсурдность его проявлений.

Абсурдность, а иногда и смехотворность событий, происшедших во время контактов с пилотами НЛО, становится видна лишь позднее, при их трезвом анализе. Непосредственно же при самих контактах никому и в голову не приходит назвать происходящее абсурдным.

Не думал об этом и 42-летний американец Ноэль Харпер, чей автомобиль подвергся «атаке» дисковидного НЛО…

Поздно вечером 18 апреля 2002 года Харпер ехал по пустынному шоссе в штате Нью-Мексико. Внезапно из-за скал вылетел тёмный диск 15 футов в диаметре.

Сначала он пристроился в хвост автомобилю, потом завис над ним. Харпер почувствовал, что колёса оторвались от шоссе и машина полетела. Вскоре она ударилась крышей о днище объекта.

Похоже было, что её притянуло к нему, как сильным магнитом. Объект продолжал подниматься в воздух вместе с автомобилем.

Испуганный водитель заметил, как от объекта отделилась тёмная фигура, подплыла к автомобилю и вдруг оказалась в салоне.

Каким образом — Харпер понять не мог. Он был уверен, что дверца не открывалась. Возможно, фигура «просочилась» сквозь неё.

Харпер узнал в фигуре свою жену Салли, которая находилась во Флориде. Она смотрела на него, будто не узнавая, а потом спрашивает: «Откуда у тебя этот костюм?» Поражённый вопросом, он не знал, что сказать.

Салли, или существо, принявшее облик Салли, продолжала допытываться резким визгливым голосом, похожим на голос жены: «Ты где взял костюм? Откуда он у тебя? Отвечай быстро!»

Харпер сначала отмалчивался, а потом закричал: «Купил я его, купил! Купил!»

«Салли» гнула своё: «Откуда костюм?» — «Скажи лучше, куда мы летим? — говорил Харпер. — Я не могу спуститься! Мы разобьёмся!» Но «жена» твердила как заведённая: «Откуда костюм? Откуда у тебя костюм?»

Наконец раздражённый Харпер послал её к чёрту. Это неожиданно возымело действие. «Жена», не меняя своей сидячей позы, медленно взлетела вертикально вверх и просочилась сквозь крышу машины. Сначала в крышу ушла её голова, потом верхняя часть туловища, потом ноги.

Не успел Харпер перевести дух, как из крыши высунулась её голова и сказала: «Костюм откуда взял?»

Не получив ответа, странное существо снова втянулось в потолок, на этот раз окончательно. НЛО резко снизился, поставил машину Харпера на землю, а потом стремительно улетел.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Женские отмазки

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

saintist

КАК ЗАБРОСИТЬ РАБОТУ И ИМЕТЬ
СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное