Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…

За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...

Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич)

Живописца поразила поза ее лица

Щедрость – философия бедноты

В наши дни возможно все, особенно ночью

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела  ничем не выдать своих чувств…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда....

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Если Вы ненавидите, вас победили!

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ:
кратчайший путь от чайника
к профессионалу в любом деле"

Автор - Валерий Плотников, автор таких известных книг, как "Как стать аналитиком", "Стать гением может каждый!", "Не дай себя одурачить!"

Методика из новой электронной книги Валерия Плотникова позволяет в разы сократить обучение ЛЮБОМУ навыку или профессии.

Применялась автором для обучения военных лётчиков-истребителей, и только теперь рассекречена и стала доступна нам с вами.

- Хотите освоить совершенно новую специальность?

- Или приобрести какой-то навык? Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь?

- Не желаете стать действительно гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно?

- А может, собираетесь научить своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь?

ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс обучения можно сократить во много раз!

И не просто сократить, а гарантированно избежать обидных ошибок, которые всегда сопровождают научение чему-то новому!

Причём подчёркиваем - В ЛЮБОМ ДЕЛЕ. Вещь универсальная и на всю жизнь.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: http://electrobook.ru/shop/00123obuchenie.html

Гы гы

Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.

Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки.

Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:

Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины.

Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.

Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.

Англичанин метнулся в указанном направлении, подошел к одной машине, к другой, местные бомбилы услышав выученную фразу, сначала падали от смеха, потом пытались задавать наводящие вопросы, он, не понимая русского, их игнорировал и метался к следующей машине. Через недолгое время уже вся стоянка ходила за ним толпой и ржала после озвучки им этой фразы на русском.

Мы с дознавателем, услышав эту фразу, тоже сползли под стол от неконтролируемых приступов смеха.

Ну, дальше подъехал патруль ППС и забрал потерявшегося бедолагу в УВД для разбирательства.

Когда мы вышли из УВД, я вызвался проводить его до отеля на метро.

Угостил сигаретой, он затянулся и с грустными глазами задал вопрос, почему в Москве так плохо относятся к заблудившимся туристам. Он, мол, бывал в других странах и нигде такого цирка таксисты не устраивали.

Что я мог сказать, пришлось ответить его же фразой, которую он не понимал на русском: "Б***ь, валить надо из этой Рашки!"

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Разговорник моей мечты

РАЗМЕЩЕНИЕ

Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

ТРАНСПОРТ

Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Сколько километров до Бердичева?
How many kilometers to Berdichev?

ПРИВЕТСТВИЯ

Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ

Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

Не могли бы вы меня понюхать?
Can you smell me?

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Can you use my toothbrush?

ЕДА И НАПИТКИ

Два харакири с рисом, пожалуйста.
Two harakiri with rice, please.

У вас есть кола без газа?
Do you have cola without gas?

Почему этот способ заработка на западных сайтах называется ПАРАДОКСАЛЬНЫМ ?

Потому что он начинает приносить прибыль очень быстро – относительно небольшую, но быструю и математически ГАРАНТИРОВАННУЮ!

Почему он так быстро завоевал популярность?

Потому что этот заработок простой и изящный! Небольшой, но быстрый, реальный и ПОСТОЯННЫЙ.

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Вы сможете начать зарабатывать уже через неделю. Не обещаю сотен и десятков тысяч $$$ прибыли – пишу так, как есть на самом деле. Прибыль – минимум 50-100 долларов в неделю - это при условии, что Вы полный ноль в этом виде заработка. Потом прибыль, естественно, будет существенно возрастать.

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Прелести совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и Полный текст >>>

Только факты

Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую. Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга. Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду Полный текст >>>

Если покупают одно, то обычно покупают и другое

Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей Момент и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и Полный текст >>>

НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! .
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь?>>>

18 фактов об алкоголе

1. Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе.

2. Если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков. Осталось сказать, что это принято в штате Миссури, США.

3. Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.

4. Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

5. Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

6. Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах.

7. Известно, что Адольф Гитлер практически не употреблял алкоголь.

8. Уинстон Черчилль известен как злостный «злоупотребитель» спиртных напитков.

9. Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

10. В США самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя — 21 год

11. В бутылке шампанского около 50 миллионов пузырьков.

12. В 17 веке в термометры «заливали» бренди.

13. В некоторых европейских МакДональдсах продают спиртные напитки — взрослым очень удобно выпивать, пока дети играют в специальных комнатах, поэтому корпорация пошла навстречу.

14. Спиртные напитки также продают во многих европейских школьных буфетах.

15. Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.

16. В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива.

17. Ирландия заплатила 12 миллионов долларов за изобретение особой конструкции бутылки для пива Гиннесс. Внутри нее расположен маленький контейнер, разрушающийся при открытии бутылки и выделяющий большое количество газа — получается свежее «живое» пиво.

18. Цвет пива Гиннесс — насыщенный бордовый, а не черный или коричневый. Посмотрите через него на яркий свет — сами убедитесь.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом.

Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями.

Во-первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.

Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принеслабизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене.

Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики.

Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.

В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.

Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие".

Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.

Фантасмагория

О редакторе рассылки - здесь
В избранное