Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно (Анджей Сток)

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ

Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы. (В.Шендерович)

Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.

Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха…

Ни о чём - это моя любимая мысль

У нас так исторически сложилось, что ничего не сложилось

Требуется могильщик. Оплата сдельная: 9 могил выкопал, десятая – ваша

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

По всем правилам черепаховый суп надо есть медленно

На круглых дураков число "пи" не распространяется. (В.Шендерович)

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли

Ни одна из ошибок не обходится нам так дешево, как пророчество (Оскар Уайльд)

В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной

Терпение и труд презерватив перетрут

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали

Я не торможу, я уже приехал!

В окна не заглядывать. Процессу не мешать (надпись на бампере)

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами

Никогда не ешьте натощак...

Ворон 2 раза на одну воронку не падает (А.Козак)

Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо! (В.Шендерович)

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке

Помогите люди добрые, кто чем не шутит…

Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Почему этот способ заработка на западных сайтах называется ПАРАДОКСАЛЬНЫМ ?

Потому что он начинает приносить прибыль очень быстро – относительно небольшую, но быструю и математически ГАРАНТИРОВАННУЮ!

Почему он так быстро завоевал популярность?

Потому что этот заработок простой и изящный! Небольшой, но быстрый, реальный и ПОСТОЯННЫЙ.

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Вы сможете начать зарабатывать уже через неделю. Не обещаю сотен и десятков тысяч $$$ прибыли – пишу так, как есть на самом деле. Прибыль – минимум 50-100 долларов в неделю - это при условии, что Вы полный ноль в этом виде заработка. Потом прибыль, естественно, будет существенно возрастать.

Предложение уникально и делается ВПЕРВЫЕ в Рунете:

http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

С БОГАМИ НАДО ПООСТОРОЖНЕЙ

20 октября 1879 года лондонская "Таймс" сообщила, что все лето в Испании стояла страшная засуха. После этого начались массовые молебны о дожде. И дождь действительно пошел. Он шел, шел и шел. Дождь разрушил пять деревень. Погибло 1500 человек.

21 марта 1913 года веллингтонская "Ивнинг пост" сообщила о засухе в Австралии и о массовых молебнах о дожде.

Эта же газета назвала наводнения из-за послемолебельного дождя "величайшим бедствием в истории Австралии".

4 июня 1913 года "Хоумвэд мэйл" (Китай) сообщила о засухе и о массовых молебнах о дожде китайским богам. В результате дождя 16 человек утонуло. Кантон расчищали после этого целый месяц.

По сообщению "Таймс оф Индиа" за 16 сентября 1905 года, в Индии была засуха. Индийцы начали молиться собственным богам. Последовавшее за этим землетрясение полностью разрушило город Лахор.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

10 признаков неудачного свидания

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

Скорая Помощь - Гестапо на колёсах

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово. Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы Полный текст >>>

Феррари

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные немаловажно. Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места потому как раннее утро. Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается Полный текст >>>

Куда летим...

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему не знаю, по каким причинам ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно? , девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого Полный текст >>>

!!!
 НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Впечатления об отдыхе

Каждому туристу в конце тура выдается анкета. Где разные вопросы с квадратиками и строчки для написания перлов. Что понравилось, что не понравилось и тому подобное далее.
Сегодня разбирала документы - и вот результат.

Унитаз качается как ботик Петра на море…

Маленький лифт быстро захлопывает двери. Быстро закончились туалетные принадлежности.

Неудобное расположение кроватей

Не понравилось питание – один раз пришли, а наши завтраки уже кто-то съел…

Ужастные подушки!

Отвратительный душ и не хватило кровати

("Что особенно не понравилось" - Очень плотные завтраки)

("Что особенно понравилось" - Удобные постели в гостиной)

("Какие экскурсии хотели бы посетить при следующем визите" - Путешествие по рекам и каналам С-Петербурга на маленьком быстроходном катере)

Жалобы на общежитие:

Нет мыла в раковине, нет губки и чистящего средства для мытья посуды, особенно сковородок и кастрюль.

Почему в этой округ мало продуктовых магазинов? Далеко ходить (вопрос для Матвиенко)

Жалобы на гостиницу:

Плохой вид из окна, облупленный балкон.

В номере нет чайника, отсутствует H2O в титане

На другую общагу:

Мы изучили все! Первая из многочисленных надписей на стенах датирована 2005 годом!

На автобус – детским почерком:

К каждому седенью пряляпленно 5 жвачек!

Оценка питания в гостинице – удовлетворительно ("Объясните, почему?" - Индивидуальная непереносимость)

Оцените работу водителя – хорошо. ("Объясните, почему?" - Староват)

Жалоба на гостиницу:

Сломалась раскладушка, на которой спали двое детей.

Жалоба на общежитие:

Везде пыль, под кроватями, на подоконнике. Сухари под матрасом.

Единственное – работники общепита, надо быть добрее!!! Опоздал человек – не надо ворчать!!!! Аппетит портит.

Под кроватями пыль. За семь дней ни разу не протерли. Можно и клиентов потерять.

Нет пипки на сливном бачке. Палец болит.

Минусом является гидравлический дребезг кранов горячей воды.

Пропали домашние тапочки!

Очень душно и в ванной оглушительно свистели трубы.

Не работали торшер и сейф.

http://germafrodita.livejournal.com/286220.html

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

Универсальная позиция США по любому вопросу

1) Нам плевать на твое мнение, лошара, у нас своего мнения много.

2) Нам всё равно, что вы, ты, ты и ты по этому поводу думаете / думаешь.

3) Если у тебя есть нефть, но нет стратегических сил ядерного сдерживания - тебе пи**ец. Это лишь вопрос времени.

4) Если у нас нет повода напасть на тебя, мы его создадим сами. Умеем.

5) Если ты нам нужен для исполнения наших целей - мы тебя купим. Деньги-то производим мы. Сколько надо столько и "напечатаем".

6) Если ты нам мешаешь, то ты умрёшь. Это касается всех, даже наших собственных президентов. ДТП, яд, убийство, революция, несчастный случай. Жизнь прекрасна в своём многообразии! Для нас, естественно!

7) Если ты много думаешь, и начинаешь видеть мир цельно, приближаясь по уровню познания к 33-му уровню посвящения массонов - тебе пи**ец. Не сразу конечно, а только после того, как мы узнаем о твоём существовании.

А мы узнаем. Ты сам проявишь себя, ведь цельная система знаний позволяет достигать результата с минимумом усилий. Этот всплеск силы видно. А усилия ты приложишь полные, видя, сколько надо сделать. Тут мы тебя и нейтрализуем, как сейчас модно говорить.

8) Если ты не обыдливаешься от нашей пропаганды - ты наш враг, и подлежишь уничтожению тем или иным способом. Ты честен и законопослушен при этом? Мы сломаем тебя, втоптав в грязь. Для поддержания собственного мастерства ты подойдёшь, как испытуемый кролик. или лабораторная мышь.

9) Мы управляем миром с помощью денег и с помощью силы. Удивительно и увлекательно манипулировать людьми с помощью этих двух инструментов. Когда твой знакомый тебя "закажет", это значит, что наши методы работают! Все люди - пешки. Что нам, каждого обойти и оповестить? (ткачёв detected)

10) Если ты прочитав это, не испугался, и продолжаешь совершенствоваться и совершенствовать мир вокруг себя, то добро пожаловать к нам! У наших спецслужб есть возможность сделать тебе гринкарту, минуя ненужные формальности.

Нам нужны такие люди как ты, разбавить наших дегенератов, объевшихся генно-модифицированной едой с избытком сахаров.

11) Мы умеем управлять людьми "тонкими воздействиями". Ты знаешь, какая основная цель производства прививок под нашим контролем?

Регулировка численности быдлятины вроде тебя. Деталей раскрывать не будем, чтобы ты не обосрался от испуга. Ты думаешь для чего в сникерсе, пепси, коле, столько сахара? Думаешь для того, чтобы у тебя жопа слиплась, или сникерс не прокис?

Cахар- инсулин-адреналин-депрессия-апатия, ток-шоу вечером. И ты наш раб! А ты не знал, что питанием можно регулировать поведение?

12) Мы купили вашу элиту в 80-х, подсунув им фальшивые ценности, как когда-то купили индейцев "за бусы".

13) Мы не боимся тебе сообщить это - потому что ты слишком глуп, слаб и неорганизован, чтобы изменить ситуацию. Ничего не выйдет - даже и не думай, а будешь пытаться - умрёшь уставшим)

14) Мы ценим чувство юмора! У себя.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Здесь был Вася

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон.

Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.

Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада).

Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.

И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол.

Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд.

Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз.

Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера.

Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

О редакторе рассылки - здесь
В избранное