Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Маша, птичка моя ! Баклан!

Траектория полета пули от крутизны не зависит....

Требyется человек для практики начинающего киллера

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства

Трое в лодке, не стесняясь собаки....

Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

Крепкое слово и кошке понятно

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"

Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)

Тадж махал, махал и вымахал

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо

Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада

Старость - это когда пожелание здоровья, из категории тостов, переходит в категорию фактов!

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки

Давайте жить так, чтоб, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик (Марк Твен)

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках (Марк Твен)

Сторож добавил муки в патроны и встретил воров хлебом и солью

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Трое могут сохранить тайну, если двое из них мертвы (Б.Франклин)

Миксер - устройство, приводящее продукты в замешательство

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня…

Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей…

При такой зарплате работа становится просто хобби....

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

Что приготовить без отрыва от компьютера

Жареники

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. Ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

Подгорельцы

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

Яйцелопка

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул — тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ — и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

Сбежёнка

Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

Затушёнка

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

Царские пересоленья

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что — мы не жадные, гулять — так гулять!

Куле-Бяка

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.

Отшкварки

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

Свернец топлёный

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

КАКлеты

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»

Курица по-драконьи

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

75 фактов об Эстонии глазами россиянки

1. Название столицы Эстонии переводится как «Датский город» (Tallinn — Taani («датский») linn («город»).

2. И, хотя это мнение самое распространенное, существуют ещё варианты, такие как — «tali linn» («зимний град») или «talu linn» («дом, усадьба-замок»).

3. До сих пор русские спорят о том, как правильнее писать Таллинн — с одной «н» или двумя.

4. Мелодия гимна Эстонии имеет абсолютно идентичную гимну Финляндии мелодию.

5. Официальным языком страны является эстонский язык.

6. Но в Эстонии есть города, в которых нужно дооооолго искать, чтоб услышать эстонскую речь.

7. И очень сложно найти человека до примерно 85 года рождения, который бы не знал русский язык.

8. Страна делится на 15 уездов.

9. Флаг Эстонии сине-черно-белый и каждый цвет имеет своё значение: синий символизирует небо, моря-озёра и цвет национального цветка + символизирует верность национальным идеям; черный цвет — это цвет земли и национальных эстонских пиджаков + отражение всех тягот эстонского народа; белый — цвет чистоты, стремления к свободе и надежды на лучшее будущее.

10. По отдельности все три цвета встречаются на флагах других государств, но в точно таком же составе (но в другом порядке) только на одном — флаге Ботсваны.

11. В Эстонии есть категория граждан, называемых «лица без гражданства». И даже паспорт такой есть (alien’s passport).

12. Здесь много слов и названий, начинающихся с буквы «Ы».

13. У эстонцев имеется одно из крупнейших в мире собраний народных песен.

14. Эстония не признает двойного гражданства.

15. Но при этом у всех моих прибалтийских знакомых евреев есть гражданство Израиля и гражданство Эстонии.

16. Подавляющее большинство иностранцев понятия не имеет, что есть такая страна — после моего «фром Эстониа» меня обычно переспрашивают «Испаниа?» :)

17. День Победы здесь празднуют 23 июня.

18. С трех сторон территория страны окружена водой.

19. В состав Эстонии входит 1521 остров.

20. В Эстонии насчитывается 11800 болот (свыше 20% территории) и более 1150 озер.

21. Церковь Олевисте (Старый город, Таллинн) в 16 веке являлась самым высоким сооружением в мире (159 м), на данный момент она имеет высоту 123,7 метров и, согласно постановлению городского правительства Таллинна, строящиеся в центре города небоскребы не могут быть выше этого:)

22. Эстонская кухня достаточно специфична (моя мама до сих пор считает извращением молочный суп с овощами).

23. Одна из трех версий гласит, что Ледовое побоище 1242 года произошло именно на территории Эстонии.

24. В Эстонии самое большое в мире количество метеоритных кратеров.

25. Эстонские курорты прославились благодаря лечебной грязи.
26. Зимой здесь дороги посыпают не «песочком», а гранитной крошкой (весной гранитную крошку собирают, чтобы использовать на следующий год).

27. Основная религия Эстонии — лютеранство.

28. В эстонском языке целых 14 падежей.

29. А еще в эстонском языке нет будущего времени.

30. Зато есть три варианта прошедшего.

31. 99,9 процентов территории страны покрыта GSM-сеткой.

32. Эстония — единственная в мире страна, где количество абонентов мобильной связи превышает численность населения.

33. Чтобы получить среднее образование, надо отучиться 12 лет.

34. И в 10–12 классе не имеют права оставить на второй год, потому что вас попросту исключат из школы.

35. Даже при наличии медицинской страховки зубы вам будут лечить только за деньги (если вам уже есть 19, и вы не беременная со сроком более 12 недель).

36. Иногда врачебную помощь дешевле получить вообще не имея медицинской страховки.

37. Национальный цветок Эстонии — василёк, птица — ласточка, камень — известняк.

38. Здесь отдельно нужно сдавать «зимнее вождение» при обучении на водительские права.
39. И здесь нет отдельно прав с ручной коробкой передач и с автоматом — сдаем с ручной и ездим потом всю жизнь на автомате на чем душе угодно.

40. Самый меткий анекдот про эстонский климат:
— Ты почему не загорел? Ведь такое солнечное лето было!
— Я в тот день работал.

41. В Эстонии принято дарить четное количество цветов.

42. День Влюбленных здесь называют Днём Друзей.

43. Как и в любом языке, в эстонском многие слова «режут» ухо русского человека — у меня до сих пор язык не поворачивается говорить слово mudila по отношению к ребенку (~ малыш, ползунок). Хоть ударение и ставится не так, как вы прочитали :)

44. Здесь очень редко можно встретить НЕстильно одетую женщину: на ней может быть нацеплен кусок от матраса и шапка с рожками, но выглядеть это будет стильно.

45. За всю долгую историю войн Таллинн ни разу не был взят приступом.

46. …потому что эстонцы сами его сдавали на согласованных условиях:)

47. Старый город Таллинна занесён в список культурных достопримечательностей ЮНЕСКО.

48. Эстония конкурирует с Германией за право называться родиной марципана.

49. В Таллинне находится самая старая аптека Европы.

50. Самый известный призрак Эстонии — загадочная Белая Дама. Белая Дама — добрый призрак (помогает влюбленным) повстречаться с ней можно лишь раз в году.

51. Большинство туристов покупает ликер «Vana Tallinn».

52. …но мало кто знает, что «Kannu kukk» ничем не хуже:)

53. Самые клёвые вязаные вещи можно купить в Эстонии.

54. Как ни странно, здесь есть страусиные фермы.

55. Наивысшая точка Балтии находится в Эстонии — холм Суур-Мунамяги (318 м).

56. Здесь снималось множество русских фильмов: от «Трех мушкетеров» и «17 мгновений весны» до «Лиля 4-ever».

57. Эстония восстановила свою независимость в 1991-м году. В том же году стала полноправным членом ООН. Присоединилась к НАТО в 2004-м и в том же году — вошла в Евросоюз.

58. С 2011 перешла на евро.

59. Самой продаваемой за прошлый год детской книгой в стране стала книга с обалденным названием «Какашка и весна» :)

60. На сегодняшний день самое высокое строение в Эстонии — Таллиннская телебашня (312 м).

61. Самая дорогая машина в Эстонии — Koenigsegg CCX.

62. Бензин из России (он дешевле) продавать здесь нельзя, за этим охотятся и штрафуют. Но все равно масса авто катается именно на российском топливе.

63. В Эстонии нельзя копировать ноты.

64. Эстония стала первой в мире страной, где можно проголосовать по мобильному телефону.

65. Здесь самый дешевый в ЕС газ.

66. В 2011-м году Таллинн несёт гордое звание культурной столицы Европы.

67. Здесь платят так называемую «родительскую зарплату» — сколько ты зарабатывал до ухода в декрет, столько тебе и будут платить до полутора лет ребёнка.

68. В Эстонии нет праздника 8-е марта. Есть практически аналог в мае — День Матери. Но при этом 8-го марта мужчины все равно охапками тащут цветы:)

69. В Таллинне есть первый в мире памятник «Агенту 007».

70. Если вы не платите несколько месяцев за свою собственную квартиру (не ипотечную, полностью вашу), то вас выкинут с вашей же жилплощади.

71. Абсолютно все жилые помещения (квартиры, дома) оснащены дымовыми датчиками, поэтому спокойно закурить нереально (если только предварительно не вытащить из датчика батарейки).

72. Здесь действует закон о запрете курения в общественных местах. Но если вы немного постоите на любой остановке, то вас непременно «обдымят».

73. Что бы ни говорили про швейцарский шоколад — эстонский самый вкусный в мире:)

74. Срок службы в эстонской армии составляет 8 месяцев.

75. Skype был создан в Эстонии (убью того, кто скажет «именно поэтому он так тормозит»).

(с) paemurru

!!!
 БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

 Полный текст >>>

 Полный текст >>>

 Полный текст >>>

Вся замалчившаяся правда об аукционе eBay >>>

- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

*   *   *

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

*   *   *

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

*   *   *

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

*   *   *

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. В СЕМЬЕ

- Вчера гуляю с дочкой лет трех-пяти по парку. Жена навстречу идет и как вытаращит на меня глаза: а где же сынишка наш?

- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…

- Что-то ты, невестушка, второй день в туалет ходишь. Уж не случилось ли чего?

- Мастурбанова - моя девичья фамилия. Так-то я Трахуньева.

- Что ты здесь сидишь? Там сосед ядрит твою мать!!

- Ой, надоели вы мне, дети, в доме со своей беготней. Сходили бы к шоссе, что ли, там поиграли…

- Милый, ты не отведешь Вовочку сегодня в детский сайт?

- 2 по математике? Глаза б мои тебя не… Ой, ты где?

- Сыночек, сколько я тебе говорила не писать в папин шампунь! У папы от него волосы выпадают.

- У меня супруга - учительница в школе для умственно отсталых. Она со мной на работе познакомилась.

- А у меня теща вчера умерла. Обещала приехать.

- Жена-дура не замечает, что я с годами стал мудрее, спокойнее, взвешеннее.

- 3 года в браке с пани Каторжиной для меня пролетели как 30…

- Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, муж мой, когда ухаживал, из-за меня опоздал на самолет…

- Вчера дверь открывается, а у сына фингал под глазом в виде цветка - оказывается, это он с друзьями подрался, чтобы мне на день рождения приятное сделать.

- Имя для дочери выбирал муж, поэтому Пиццерия больше как-то тянется ко мне.

- Мальчик у меня феноменальный. Его среди ночи разбуди - не получится. Такой вот крепкий сон!!

- Свадьбу мы решили провести в Макдоналдсе, полагая - раз дорого, значит престижно.

- Четкого разделения обязанностей в нашей семье нет. Моет посуду обычно тот, кто на данный момент слабее.

- Карликовая собака породы немецкий шпион. Я только на третий год узнал, что она у нас живет…

Andrew Kozak

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Преамбула.

Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами.

Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги.

Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика.

Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

Амбула.

Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет.

Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:

"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня.

Я уже собрался кивнуть, мол, правильно.

В этот момент второй американец поправляет:

"Ноу, долбойоп!"

Я плакал от смеха.

Gfun2

О редакторе рассылки - здесь
В избранное