Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает

Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает вглядываться в тебя

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! (А.Рас)

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле они живут мало, но медленно

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Почему лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее?

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну

Взяточник почувствовал недовымогание

Чтобы стать олигархом, надо воровать  так, словно тебя  никто не видит

Понос эмоций  при полном  запоре логики

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Если долго хранить верность, она может испортиться

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Он снял штаны, души не обнажая.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее

Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы (Рома Воронежский)

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения (Стас Янковский)

Ирония - это способ существования материи.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

Мне настолько нечего делать, что я начал работать

Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном

Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

Коллекция курьезов, собранных в результате проверки работ по обществознанию

Подборка подготовлена доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергеем Шмидтом и публикуется с его согласия. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

Гендер

«Гендер – это структура половых органов у разных особей»
«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»
«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»
«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»
«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»
«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»
«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»
«Множество религий запрещают женщинам похоть»
«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»
«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»
«Для женщины потеря тела – это потеря смысла жизни»
«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»
«Женщины продают цветы в цветочных магазинах, а мужчины работают там охранниками»
«Поведение женщин и мужчин друг к другу»
«У современных женщин развит такой вид социопатии, как эмансипатия»
«Женщину отличает от мужчины поиск счастья»
«У мужчин – все на букву «А»: авантюризм, авторитаризм, агрессивность. У женщин – все на букву «М»: мягкость, милосердие, мессианство»

Брак и брачные отношения

«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»
«Мужчина в семье – кормилец, а женщина – мать и одиночка»
«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит»
«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству»
«Люди – кузнецы своего брака»
«Браки делятся на всепоглощающие и случайные»
«Общество деградирует из-за нечестных браков по расчету и браков со стариками и старухами»
«Брак моих родителей можно считать полностью соответствующим высказыванию Гегеля»
«При заключении брачного договора у супругов получаются некоторые права – например, право на измену»
«Люди женятся, заводят детей, накапливают капитал, чтобы съездить в отпуск…»
«Вся нравственность после ТАКОГО – коту под хвост…»
«Слово «брак» происходит от слова «оброк»

Социология

«Школы и университеты существуют для того, чтобы преподавать менталитет и закреплять знания менталитета, полученного в семье»
«Социальные похождения человека»
«Девиантное поведение в приличном обществе разрешено только детям и умственно отсталым»
«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок»
«Пример малой социальной группы: в школе два педагога по географии»
«Пример социальной группы: люмберы»
«…И в нашем новом поколении процветает пьянство и наркомания, которых полно в России. И в нашем поколении немногие не наступили на свои грабли и грабли своих родителей, и других людей. Но есть нации, которые живут правильно – например, японцы. Японцев я уважаю - особенно самураев…»

Политология

«Унитарное государство – это государство без федеральных округов»
«Сейчас в стране происходит гражданское самопроизвольство»
«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель»
«Каждый имеет свою конституцию Российской Федерации»
«Государство входит в общество на всю глубину общества»

Право

«Нередко в прошлом, или еще недавно, истец и ответчик делили друг с другом семейное ложе»
Ответ на вопрос о двух сторонах гражданского судопроизводства (правильный ответ: истец и ответчик): «Двумя основными сторонами гражданского судопроизводства являются государство и морской флот. Государство оплачивает затраты судопроизводства. Флот обязан подчиняться государству и в случае войны предоставлять свою армию»
«Гражданское судопроизводство – это производство морского флота и суДмарин»

Экология

«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека»
«Выемка лесов и вырубка животных»
«Для спасения природы надо строить надежные ядохранилища»
«Гонка за вооружениями убила целые страны»
«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути»
«Общество влияет на природу либо через осуществление физиологических потребностей, либо через осуществление экзистенциальных потребностей»
«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство»
«В буддизме есть запрет насилия над животными, включая пускание их в еду»
«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия»

Экономика

«Даже в бизнесе люди смертны»
«При рыночной экономике возможен дефицит и профицит товаров»
«Трансфертные платежи осуществляются для обеспечения людей материальными нуждами»
«Как известно, бизнес сделал из обезьяны человека»

Философия

«Философ Гиогент отрекся от престола, жил в лесу, в бочке, на выселках. Однажды, когда он брал продукты в городе, в город как раз приехал Александр Македонский. (Дальше идет пересказ известной истории о встрече «Гиогента» с Александром Македонским). Я согласен с Гиогентом: счастье – не в материальных ценностях, а в том, что жив и здоров».

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Водителю на заметку

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от
вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

!!!
 БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу. Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных Полный текст >>>

Русская женщина и техника

Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет пипочкой, рукоятку - рогулечкой Полный текст >>>

Тридцать доводов за матриархат

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть. 2. Тебе будут помогать одеть пальто. 3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь. 4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы. 5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора Полный текст >>>

Вся замалчившаяся правда об аукционе eBay >>>

Под кат

* Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
* Куда убрать?
* В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
* Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
* Зачем?!
* Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
* Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
* Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
* Молодой человек, вы издеваетесь?!
* Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
* Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
* Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
* Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
* И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
* Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
* И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
* Куда, простите?..

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость.

В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.

Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить?

Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть.

Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.

Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.

Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.

На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.

А он говорит:

- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Аркаша с Уралмаша

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Бедненькая

Есть у меня приятель, который работает преподавателем в одном, небезызвестном московском колледже. Он и рассказал мне эту смешную историю.

Дали ему новую группу, на 90% состоящую из молодых девушек 20-22-ух лет:

- Ушакова?

- Я!

- Никонова?

- Я!

И так далее и в том же духе.

- Как… Как… Какушкина?!

Вскакивает красная и явно стесняющаяся барышня и мямлит свое «Я»…

Приятель пожалел несчастную и решил её приободрить:

- Ну, ну, не расстраивайся! Ничего страшного. Вот выйдешь замуж…

Услышав это, несчастная барышня, обреченно всхлипнула:

- Я уже вышлаааа-а-а-а-а-а-а…

О редакторе рассылки - здесь
В избранное