Анонс новостей

Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.
Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.
Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.
Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.
В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.
Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?
Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.
Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.
Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру.
Власти Северной Кореи планируют сократить майские каникулы с 16 до 10 часов.
Парикмахерские Таллинна не справляются с наплывом волос из щек клиентов.
В США создан складной шар для боулинга.
В зоосаде МГУ пропал кенгуру, случайно запрыгнувший в свою сумку.
Говорящую собаку не взяли во второй тур "Минуты славы" из-за клички пса - Борис Березовский.
Латвийская разведка открывает имена клоунов, скрывавшихся под масками белого и рыжего.
Российские военные запустили пробный камень в огород к американцам.
Сенсационные признания наводчика ракетной установки: у него на Америку больше не стоит!
Новости призыва. 18-летний житель Саратовской области откосил от армии ухо.
Говяжий язык стал официальным в ряде штатов Индии.
Шахматист Крамник перебрал на Олимпиаде фигур противника.
В Твери мужчина на спор сутки простоял на одной ноге двумя своими.
Московские цензоры вырезали все бранные слова на машине Сергея Шнурова.
Крупный успех американских физиков. Водородную бомбу можно будет заправлять дома!

Андрей Козак

Все лозунги первомайских Монстраций

Москва

Лучше бы работать шли!
Олологику в массы!
Впредь тебя будет переть.
Подсела на чемоданы. (девушка с чемоданом)
На хер принцев, я выбираю белого коня!
Даёшь, не знаю что, на альпийских лугах!
Руки прочь от туловища!
Завоевание галактики начнётся здесь.
Нам нужна другая погода! (было прохладно и ветрено)
Андрей, держи бодрей!
Ты меня не Первомай!
Завтрак будет лучше, чем вчера.
Быть добру!
Хочу в Сибирь.
Сдай кровь, спаси вампира.
Астральный мир – не проходной двор!
Даёшь сахарную бомбу!
Дайте мне погулять по радуге!
Кто кто, а я – я!
Вы больше, зато я громче! (от лица младенца в коляске)

Новосибирск

Монстрация – песочница свободы.
Больше-то с вами и говорить не о чем.
Досмотри себя сам.
Дефицит виноватых.
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!
Мне заплатили, чтобы я держал этот плакат.
Мы-то уедем, а вы останетесь.
Я не буду говорить без своего АВАКАДО.
Мы свободны ровно настолько, насколько.
Ничто не забыто! (к плакату приделана флоппи-дискета)
Перевожу солнечные часы на зимнее время.
Печенье – свет, а не печенье – тьма.
Следующая станция – суп.
У круга с углами туго.
Смотри в глаза. (в руках девы в смачном декольте)
Ты не знаешь китайский? (иероглифами) Пора бы.
Лет ми спик фром май харт.
Мы будем матерями хороших людей.
Шапки по ГОСТу!
Я – монстрант!
Лечуму.
Товарищ, вытрись, ты весь в сомнениях.
Этот лозунг не закон...
Smart is the next sexy.
Вот и всё: рис уходит из плова.
Довольны режимом.
Нам плевать, что у богини Победы нет головы. (УНДЕРВУД)
Ну что вы несёте?!
Оно мне задолжало.
Слово – не воробей, и ничто не воробей, кроме воробья.
Испортилась погода? Выброси её!
Курение вызывает Хьюстон. Хьюстон, ответьте.
4 подобно 42, только без 2, но с 4.
Возьми свет.
Кусай клещей!
Перефотайте! Я моргнул.
Я толпафоб!
А Ленин всех послал на Первомай.
Добру руки не свяжешь! Ляляляшы!
Кто, кто... Шейх в пальто!
Любовь зла, и козлы это знают.
Глеба и зрелищ!
Кукушка-кукушка, сколько тебе жить осталось?
Я замужем, но я не умерла.
Это очковитое бревно, а чего добился ты?
Имею инновацию.
Ищу третье полушарие головного мозга.
Второй год иду! (от лица двухлетки на руках у мамы)
Не печальтесь о нас. (Международный девиз аутистов)
Не ищите счастье, оно у меня.
Не погладил котэ – утратил доверие.
Директор, подавись! (надкушенный бублик)
Села птичка на сирень и сирень, сирень, сирень!
Даёшь цветение разума!
Дурацкие самолёты! Пошли вон из моего воздушного пространства!
Ваша киска купила бы Whisky.
Дождь не пройдёт! (на зонтике)
Ура! Я оффлайн!
Любять бахилы бахилофилы.
Фазан сидит где знать желает охотник каждый.
ИДИТЕ ВСЕ заре НАвстречу!
Курение убивает недостаточно сильно.
Мир слишком велик для одного.
Каждой корове по Милкивею!
За бескрайнюю плоть!
Сегодня вторник, а я ещё не замужем!
Ты уже не торт.
Танцевать – это не стыдно.
Дурак дураку – не дурак.
Не буди во мне человека! (некто в костюме тигра)
Завяжи язык на бантик.
Нанотехнологии – в каждый дом!
Чем ближе к искусству, тем ну его на хрен.
Материализуй мыслеформы.
Включите свет, выключите обои.
Точка G – моя любимая.
Лучшее домашнее животное – это девушка.
Привить нельзя прибить.
Курица друг, а не еда!

Красноярск

Даёшь деление на ноль!
Вставайте в ряды Фурье!
Эйяфьятлайокудль, а ну-ка повтори!
А всё-таки не май месяц.
Обменяю лень на мозг.
Лёня – яркое имя!

Тюмень

Я сгрыз дом бобров.
Тряпочка-ряба. (на весёленьком ситчике)
Всех не модернизируешь!
Ура! Хвост нашёлся!

Хабаровск

Пришёл, увидел, предложил ничью.
У вас нос!
Землю – крестьянам! Небо – инопланетянам!
Наш девиз – педальки вниз!
Делай город дурацкее!

Южно-Сахалинск

Я увидел солнце!

Кудымкар

Сделана в Кудымкаре. (на груди у девушки)
Вы имеете право нас фотографировать.
Я всегда с собой беру краску акварельную!
Дурак. Дорога. (в руках у парочки)
Даёшь укроп!
Так-то я умная!

Симферополь

Отстоим! Отсидим! Отлежим!
Здесь не могла быть ваша реклама.
Error 404: Лозунг не найден.
Мы довольны режимом, нам отлично живётся!
Я тут вот, а у меня «Драгон Эйдж» непройденный.
Я думала... А думать не надо!
Несу чушь.

Кишинёв

Нами управляют водители маршруток.
Нет Ньютону! Нет гравитации!
Никого нет дома!
Далеко ходить не близко.
Семь раз подумай – поступи по-идиотски.
Маломыла. Многоног.
Боже, что я несу.

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все - геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно Полный текст >>>

Кодекс ковбоя

1. Никогда не связывайся с тем, что тебя в принципе не касается. 2. Правильный учет времени имеет много общего с окончанием весенней грозы. 3. Любая ссора - дело частное. Посторонние не приветствуются. 4. Нет такой лошади, которую невозможно объездить, нет такого мужчины, которого не вышибить из седла. 5. Для того чтобы освежевать кошку есть способы и получше, чем засунуть ее мордой в рожок для снятия сапог и дергать за хвост. 6. Никогда не спрашивай человека о величине его Полный текст >>>

Берегите женщин

Мужик молится богу: Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему или ей? пришлось делать: - готовить Полный текст >>>

Про ружья на стенах

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. (с) А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ

История сисадмина

Я работаю сисадмином в некой конторе. Сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно.

Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15: - Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не ыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна!
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- попробуйте www.ru - работает?
- да,
- Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

- значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>