Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно

Жди меня и я вернусь. Твой бумеранг.

Не откладывай на завтра то, что можешь съесть сегодня

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию! (закон Мэрфи)

Дураки – не мамонты, они не вымрут

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные! (Вуди Аллен)

Э-э… дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли…

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Помни, курящая мать никогда не станет отцом!

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа

Человек, звучи гордо, пока не получил в морду

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Поистине великое количество афоризмов >>>

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все - абсолютно pеальные

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

Залимон

В определённых кругах его называли Фима Залимон. Круги эти уже давно были определены и вычислены математиками из ОБХСС. Фима принадлежал к славной когорте «цеховиков», людей – легенд, ходивших по тонкому льду, по острию бритвы.

Людей, для которых слово стенка имела только одно значение, даже если она была мебельной, и даже югославской. С тех пор, как за экономические преступления в «особо крупных» была назначена смертная казнь, власти расстреляли более 8 тысяч цеховиков, вся вина которых заключалась в подпольном изготовлении товаров народного потребления.

Страна, справляющаяся с изготовлением космической техники, не могла справиться с производством женской помады и пластмассовых клипсов для ушей.

Так, что Фима был своего рода Королёвым бигудей и пищалок «уди-уди», но рисковал куда больше. Товарища Королёва власти могли разжаловать в обычного конструктора, а Залимона в обычного покойника.

Залимон это не фамилия, — это кличка. Вся компания бывших акул подпольного бизнеса целыми днями крутилась в оптической мастерской на Канатной. Все они были весьма почтенного возраста (самому Фиме было за семьдесят).

В отличие от Остапа Ибрагимовича отсиживать «срока огромные» им пришлось самостоятельно, поскольку при такой системе наказаний на должность «зицпредседателя» не соглашались даже клинические мазохисты. Теперь, отсидев своё, и рискуя «По -маленькой», они уже ничего не боялись, хотя все, включая ментов, знали, что конфисковать у них при аресте удалось только то, чем они сами хотели помочь родной партии «на бедность»

В два часа дня туда приходил Фима, и все оживлялись. Всё проходило по знакомому сценарию. Если в мастерской, находился какой – нибудь новый зритель, один из этих старых хулиганов спрашивал: «Фималэ, обратно ты надел костюм с собственных похорон?». Мне здаёца, я уже один раз видел его у гробу!

- Шо ты понимаешь, шмок! Это настоящий довоенный габардин, ему нет сносу.

-Фима, скажи прамо: «Сколько у тебя «башлей» затырено под смитником?»

Фима изображал раздумье, шевелил губами, что – то подсчитывал в уме и выдавал:

«Я знаю, что за «лимон», но, сколько за «лимон» — понятия не имею.

И вся компания начинала реготать, будто первый раз слышала эту «хохму»

- Фимка,- старый ты штинкер, (вонючка) — зачем тебе в июне габардиновый костюм?

-Нет, вы хочете, чтобы я выглядел шмаровозником и халамидником, как вы?

-Ой, ещё мне один модник! Любой шмаровоз постесняется надеть твой костюм. Проходило некоторое время, Залимон доставал из бокового кармана, вытертого до основания пиджака золотой портсигар, выуживал оттуда «мальборину», откусывал золотыми же зубами фильтр и смачно выплёвывал в сторону вымпела за соцсоревнование. Затем лез в другой карман, вынимал мундштук из слоновой кости с инкрустацией, вставлял туда сигарету и, кашляя, закуривал. Из угла мастерской на него завистливо глядел дорогой Леонид Ильич, которому врачи не разрешали курить.

Если гражданину Корейко можно было посочувствовать, то Залимона хотелось пожалеть и дать ему «зарубель» на покушать. И, поверьте, он бы взял.

Жил он один в доме за памятником «Потёмкинцам» в большой однокомнатной квартире. В прихожей был выстроен небольшой фонтанчик с бассейном, где плавали рыбки.

Поскольку он был один прописан в этой квартире, то на неё положил глаз следователь, ведущий дело о расхищении госимущества, но хитрый Фимка умудрился фиктивно жениться, пока шло следствие. Обиженный «следак» навешал на Залимона всех собак, которых не успела забрать служба отлова и Фима «загремел под фанфары». Хотя «блатные» деловых стараются не прессовать, но всё же пару раз был Фимка «отбуцкан», а пока наладил посылки с воли, пришлось поголодать. Так, что болячек у него хватало. Ясный перец – не в лермонтовском санатории отдыхал.

В субботу, около семи часов утра он появлялся в рыбном ряду на «Привозе». Увидев его издалека, торговки начинали нервничать. Больше всех нервничала худющая и плоская торговка по кличке Камбала.

-Опять он пришёл, мой фурункел, этот глист пряного посола. Не, я когда – нибудь возьму грех на душу и прибью его той самой гирей, которую он носит в кармане.

-Мои гири ему не подходят, шоб ему уже привязали их к ногам. Сейчас будет торговаться за кажные десять копеек.

Фима покупал самого крупного судака и требовал, чтобы тому продевали канатик через жабры. Затем он, неся за верёвку судака, неторопливо шёл в ресторан «Чёрное море». По дороге каждая вторая хозяйка останавливалась, начинала хвалить судака и выяснять, почём куплен.

Залимон сиял от удовольствия и рдел от смущения, будто хвалили его лично.

К восьми часам приходили повара, Фима отдавал им рыбу и начинал морочить голову:

- Петенька, — говорил он повару. Я хочу фаршированного судачка.

-Хорошо, дядя Фима.

-А заливной судачок выйдет?

-Вместо фаршированного?

-Почему вместо? Посмотри на него — он же огромный!

-Дядя Фима, из кого же я буду делать заливного, если я этого зафарширую?

-Петя, не надо на мне экономить! Покажи мне кишки, я хочу видеть, что там есть: Икра, или молока?

- Там есть моя грыжа! Вы ходите иметь именины из одной несчастной рыбы?

-Вот это, бледное,- это что?

-Да откуда я знаю? Какой-то ливер.

-Сделай мне из него котлетку.

Взяв упакованную, ещё тёплую рыбу он шёл пешком домой и звонил отставной «валютной» проститутке по кличке Соси Лорен. Раньше она специализировалась на «Фильках», — так она называла филиппинских и таиландских моряков, которые были сражены наповал её габаритами. Она же говорила, что с ними не надо напрягаться, поскольку самый крупный «Филька» с трудом доставал ей до груди.

Вкус на женщин у Залимона явно был подпорчен годами вынужденного монашества в лагерях, мало похожих на пионерские.

Есть мужчины, которые неравнодушны к огромным задам. Этим богатством природа наделила Лорен со щедрым избытком. Но, та же природа для соблюдения природного равновесия наградила её огромнейшим пузом, отчего Лорка была похожа на испуганную рыбу — шар. Весь их интим заключался в обоюдном намыливании с последующим мытьем. Шабат томно заканчивался одновременно с фаршированным судаком.

Лорен, как все труженицы интимного фронта стучала ГБшникам, что не уберегло её от срока за валютные операции. Теперь, будучи пенсионеркой, она по инерции пыталась подловить Фимку, чтобы он проболтался, где его «бабки». Залимон на провокации не поддавался и притворялся детдомовцем.

-Фималэ, — лениво возмущалась Лорен. Шо ты мне паришь м`озги? На одни твои зубья можно построить ещё один посёлок Котовского. И шо ты жмёшься, почему не покупаешь машину, а ходишь пешком, как босяк? И купи уже новый костюм!

-Придурочная,- возмущался Залимон! Это по – твоёму гешефт? Я тебе покажу сейчас, как настоящие «деловые» делают вложения.

Он доставал фотоальбом и показывал Лорке фотографию памятника на кладбище.

-Вот, смотри, как надо вкладывать деньги. Через 30 лет он будет стоить в 10 раз задороже. Там уже не продают места.

-И чей же это памятник?- спрашивала Лорен. Тут написано Ефим Блюмкин.

-Конечно. А ты что хотела, чтобы там было написано Соси Лорен? Это мой личный!

-А шо же там не написано Фима Залимон? И где же даты?

-Не дождётесь,- отвечал Фимка и прятал альбом.

В 1994 году я приехал в Одессу из Израиля и снял квартиру в доме напротив индийского консульства. В оптике работал тот же хозяин, который обрадовался встрече. Мы с ним «вдарили» по коньячку и я начал расспрашивать про общих знакомых. Почти никого из них уже не было в живых.

-А что, Залимон, — спросил я?

-Фимка? Так он женился на Соси Лорен и, уехал в Израиль.

- А как же памятник, который он себе воздвиг?

-Выгодно продал,- засмеялся хозяин и поднял рюмку. Лехаим!

Husni

Как нужно ездить в электричках

1. Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах. 2. Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас Полный текст >>>

Как поругаться и развестись с женой

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас. 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой. 3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Полный текст >>>

Инструкция по пользованию москвичами

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Экстренные новости

Группу «Блестящие» покинули Бле и Стя!
Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом!
Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!
Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!
Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Потеет ли селёдка под шубой?
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!
Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?
Как добыть огонь ёрзаньем?
Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!
Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!
Джордж Буш подавился микрофоном!
Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!
В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!
Что можно еще продать из квартиры?
Лыжную мазь признали допингом!
Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!
Пёс поднял ногу на дерево!
Как отличить тантрический секс от ежедневного?
Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!
Американцы подали на кризис в суд!
России угрожает возрождение её автопрома!
Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Налоговый ликбез

Работая на собственника, гражданин платит налог:

1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) — 13%.

Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:

2. в Пенсионный фонд — 20%,

3. в Фонд социального страхования — 2,9%,

4. в Фонды обязательного медицинского страхования — 3,1%.

Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:

5. налог на добавленную стоимость (НДС) — 18%.

Кроме этих основных налогов граждане оплачивают:

6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) — размер варьируется.

7. транспортный налог (автовладельцы) — ставка устанавливается субъектами РФ.

Кроме того, совокупный налог п.п. 2–4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.

Допустим, я произвожу валовой продукт на 100 000 рублей.

Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74 000. Это то, что назыается gross.

Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64 380. Это то, что называется net.

Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.

Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50 216. Сюда не входит стоимость акцизов.

Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство.

Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.

Открылся первый SMS-туалет

В Роттердаме (Нидерланды) появился общественный туалет, которым можно воспользоваться, оплатив с помощью SMS.

Отправив сообщение на указанный номер, клиент получит в ответ код для открытия двери.

Стоимость SMS составляет около 50 евроцентов без учета роуминга, сообщает AD Nieuwsmedia.

Туалет расположен в торговом центре Zuidplein.

После посещения он автоматически очищается и готов принять нового посетителя.

Travel.ru

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)