Барабанщик! Играй гимн Советского Союза! 

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. 

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего не скажете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете! 

Там протоптана асфальтовая дорожка. 

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. 

Не забyдьте перевести часовые бомбы на летнее время

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное"

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

В детстве каждый новый день - находка; в старости – подарок

Записка на киоске: "Отошла"

Hе задавайте лишних вопросов: количество ответов ограничено

Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли....

Не падай дyхом - yшибешься!

Не поддержать ли вами мой очаг?...

Начальник  -  это  уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Все  меньше  глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

Когда  женщине  плохо,  она  плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Мания преследования - это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен

Сила есть - пошли все на .... !

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину  (из школьных сочинений)

Катерина бросилась в реку по личному делу  (из школьных сочинений)

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование

Пить надо в меру. Но надо...

Скажи мне с кем ты пьешь и я скажу кто ты

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.

Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни

Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим»

Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

Вот моя теща, царство ей подземное...

Где здесь туалет?... Ой, теперь здесь!

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Свежо питание, да серится с трудом!

Гаишника больше всех интересуют права человека

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут

Поистине великое количество афоризмов >>>

Иногда они возвращаются

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.

Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.

frumich

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа".

За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу. Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток Полный текст >>>

Как знакомиться с девушкой

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений. Гораздо сложнее с простыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего осмотрите девушку как объект знакомства объектно-ориентированный Полный текст >>>

Про женское кокетство

Нус, девочки, хва хохмить. Теперь читаем серьезное про кокетство. Написал вумный и даже мудрый человек. Я как прочитала - сначала плакала, а потом два дня ходила с серьезным лицом. Потому что ничего не поняла. Читайте сами... В нашем обществе почему-то принято во встретившемся двуногом и двуруком существе видеть не человека, а сразу или мужчину, или женщину, и сразу настраиваться на определенный тон и стиль общения соответственно полу. А, если вдуматься, то все мы, все-таки сначала люди, с присущими им слабостями и желаниями, и уже потом представители противоположных полов. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Иван Васильевич меняет профессию. Интересные факты

21 сентября 1973 года на экраны СССР вышла кинокомедия Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Фильм стал лидером проката 1973 года: его посмотрели свыше 60 миллионов зрителей.

Крымский хан действительно безобразничал на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так, что сжёг Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит.

Шведский посол на аудиенции у Грозного говорит не на шведском, а на немецком языке. Впрочем, это точно соответствует тексту пьесы Булгакова.

Попробовав советской водки, Грозный говорит, что ее делала ключница. В Кремле, в Сытном дворце находилась ключня, или Клюшная палата. В Клюшной палате Степенные клюшники «сидели приказную водку», то есть делали разные настойки по заказу царя.

Грозный в современной Москве в фильме слушает на магнитофоне, кроме «Эх, раз, ещё раз…» в исполнении Высоцкого, песню про зайцев в исполнении Никулина из снятого ранее фильма Гайдая «Бриллиантовая рука».

В фильме несколько раз хорошо видно пачку сигарет «Мальборо», которую держит в руках Жорж Милославский. Компания «Филипп Моррис» не заплатила за этот явный показ пачки сигарет ни копейки. Как, впрочем, и Гострудосберкассы СССР, которые «рекламирует» тот же Жорж Милославский.

У Жоржа Милославского и у режиссера Якина одинаковые носки красно-оранжевого цвета. Такие же носки у героя другой гайдаевской комедии — Балбеса из «Кавказской пленницы».

Слова «Паки, паки… Иже херувимы», которые произносит Якин, падая на колени перед царём (и известные ему, видимо, понаслышке), взяты из православных богослужебных текстов: «Паки и паки» — слова, начинающие малую ектению, а «Иже Херувимы» — слова, начинающие Херувимскую песнь.

Комплименты, которые Иван Васильевич говорит в адрес Зинаиды («...красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна...»), были взяты Булгаковым у писателя XVII века Ивана Катырева-Ростовского из его описания Ксении Годуновой.

Самой дорогой сценой в «Иване Васильевиче» была сцена царского пира. Гайдай настоял, чтобы вся еда была настоящая, а не бутафорская, но в бюджете картины не были заложены расходы на это. Тогда Гайдай за свой счет «достал» дефицитнейшего осетра и прочие деликатесы. Царский стол обошелся ему в 200 рублей. Однако, когда царский пир был снят и плёнка проявлена, обнаружилось, что на столе стоит кем-то оставленная бутылка «Боржоми». Пир пришлось полностью переснимать.

Комедию «Иван Васильевич меняет профессию» знают в США. Правда, там она известна под другим названием: «Ivan Vasilievich: Back to the Future», то есть «Иван Васильевчич: назад в будущее».

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Пан Злопыхальский

Водка Medea: хотите что-то сказать?

На рынках Великобритании и США появился новый и крайне необычный продукт, а именно "первая кастомизируемая программируемая" бутылка водки. В компании говорят, что для большинства потребителей по всему миру водка - это прежде всего водка и лишь потом бутылка, пробка, этикетка и все остальное. Однако маркетологи компании Medea так не считают, поэтому разместили на бутылках своей водки настоящие программируемые LED-дисплеи, способные показывать те или иные сообщения.

Очевидно, что на качество самого продукта это повлияет вряд ли, но для значительной части гламурной избалованной городской публики, карманы которой отягощены сотней-другой лишних долларов, подобный шаг может стать неплохой удочкой.

Судить о качестве самой водки пока LED-монитору, конечно, довольно сложно, хотя сам производитель утверждает, что его водка относится к категории спиртных напитков класса супер-премиум. Закупочная цена одной бутылки составляет 45 долларов.

В Medea говорят, что покупатели вожделенной бутыли смогут ввести на LED-экране до шести коротких сообщений, длиной до 255 символов. Сообщения в будущем будут передвигаться по круговому дисплею, размещенному по бутылке. В компании говорят, что сообщения двигаются достаточно медленно, чтобы даже подвыпивший читатель мог разобраться в сути послания.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)