Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен"

Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень

На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы"

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

Дали на лапу - подставь другую

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег

Нет у меня судьбы - одни превратности

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит

Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции

Убиться веником и накрыться тазиком!

Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали…

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое

Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано...

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Из порнушки у нас есть только Windows…

Основатели русского коммунизма: Ленин, Пьянин и Халявин…

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью восхищаться многословными и сложными заблуждениями. /А. Франс/

Лучшее из того, что я слышал - это тишина (Пастернак)

Оптимизм - это отсутствие информации.

Российские деньги - единственные в мире купюры, на которых изображен… фаллос. На самой «сексуальной» валюте в мире - современной российской купюре в 100 рублей - изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Этот самый Аполлон красуется на этой банкноте во всей красе своих атлетических гениталий. Даже без лупы можно в деталях разглядеть четко пропечатанный детородный орган греческого божества. Ни одна другая страна в мире никогда не позволяла себе в дизайне денег подобных шалостей.

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Рад бы в Рай, да.... реаниматоры не пускают! (Е.Кащеев)

Поистине великое количество афоризмов >>>

ПРАВИЛА БОЁВ БЕЗ ПРАВИЛ

1. ПРАВИЛЬНЫЕ (РАЗРЕШЁННЫЕ УДАРЫ).

Разрешёнными считаются следующие виды ударов:

1.1. Любые.
1.2. Любые другие.
1.3. Дополнительные удары, не попадающие под категорию 1.1. и 1.2.

2. ЗАПРЕЩЕННЫЕ УДАРЫ.

Запрещёнными считаются следующие виды ударов:

2.1. Апоплексические.
2.2. Все остальные.

3. КРОМЕ ТОГО, БОЙЦАМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

3.1. Выходить на ринг без бахил.
3.2. Выходить на ринг без сознания.
3.3. Перед боем или во время его дарить сопернику цветы, венки.
3.4. Намазывать тело перед боем скользкими жирными феромонами.
3.5. Выходить на ринг в коньках и пинаться коньками.
3.6. Приводить на бой детей и наносить удары детьми.
3.7. Озвучивать свои удары, как в большом теннисе или в китайских боевиках.
3.8. Наносить удар Холтоффа-Штирлица (бутылкой коньяка по голове).
3.9. Ощупывать, а тем более ощипывать соперника.
3.10. Наносить удары ребром груди.
3.11. Пригибать к паху голову соперника.
3.12. Поднимать пах к голове соперника.
3.13. Бить головой соперника в его же пах.
3.14. Натягивать трико сопернику на голову, тем более своё.
3.15. Во время боя скрипеть железом по стеклу или фломастером по бумаге, требуя, чтобы соперник сдался.
3.16. Наносить удары после команды «Врача! Срочно!»
3.17. Наносить удары ногами по тёлкам, проносящим номера раундов.
3.18. Прятаться за спиной судьи и прикрываться его телом от ударов.
3.19. Прятаться среди зрителей.
3.20. Звонить в милицию с жалобой «Хулиганы пояса лишают!»
3.21. Бить соперника оторванными конечностями, как его, так и своими.
3.22. Пренебрежительно отзываться о кандидатской или докторской диссертации соперника.
3.23. Набираться силушки богатырской от землицы-матушки дольше 10 секунд.
3.24. Звать на ринг старшего брата, чтобы он соперника «одним пальцем поборол».
3.25. Сдёргивать с победно вскинувшего руки бойца трусы.
3.26. Бить соперника по голове настоящими Правилами боёв без правил.

4. СУДЬЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

4.1. Во время отсчёта произносить «девять на ниточке», «девять на сопельке» и так далее.
4.2. Соглашаться на предложение одного из участников «отметелить этого козла вместе».

«Красная бурда»

Про учебы (за и против)

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умничающие воображалы.

11) Ты знаешь, что "лизинг" не означает ничего непристойного.

12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)

13) Ты можешь критически оценивать статистику.

14) Ты знаешь, что наука не "объективна".

15) Ты учился.

15 причин, говорящих против учебы

1) Будучи молодым человеком (учеником на производстве) заработаешь деньги быстрее.

2) В заводской столовой еда вкуснее, чем в студенческой.

3) Ты можешь не читать книги.

4) Ты знаешь, что заработать первый миллион долларов – не так уж и сложно.

5) Ты знаешь, что шеф говнюк.

6) Ты можешь сам выполнять работы по дому (заменить мешок для пыли в пылесосе, подключить электроплиту)

7) Ты знакомишься с приятными людьми - на заводе в основном нет женщин.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, можно работать таксистом или кельнером.

9) Бабушка даст 50 рублей по поводу окончания политеха.

10) Ты чувствуешь себя невеждой, но некоторые строят и будут строить из себя умников.

11) Тебе не нужно сдавать государственные экзамены.

12) Ты без труда ориентируешься на заводе (например, второй цех, прямо и налево, "А там спросишь у Васи...")

13) Никто не заденет тебя: "Тоже мне, студент нашелся..."

14) Ты не знаешь, что за проблемы у прагмалингвистов.

15) Ты не учился.

Самые смешные привычки людей

Говорят, что юмор - штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы - абсолютно не понятно. Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада - хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков. Полный текст >>>

Перлы охранников

... в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами... ... 2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель случайно сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три... ... при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар Полный текст >>>

Перлы ЕГЭ

В этом рассказе автор подминает проблему русского языка. Как в народе говорят, было бы счастье - да несчастье помогло. Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык - это опора жизни. В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч. Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся. Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Дневник Клитора

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружке подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше?

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что ещё остается?...

Памятка сисадминам на отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания, кpоме консеpвов, аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

На звонок в справочную может ответить убийца

Если вы позвоните в справочную телефонную службу в Италии, вполне вероятно, что на ваш вопрос будет отвечать отбывающий тюремный срок убийца.

Крупнейшая телефонная компания страны Telecom Italia открыла филиал своей справочной службы в самой большой тюрьме Рима.

24 заключенных сидят у экранов компьютеров, отвечая на тысячи запросов о телефонных номерах и адресах.

"Это уникальный для Европы эксперимент, и он помогает заключенным набраться опыта перед выходом из тюрьмы", - передает агентство Рейтер слова главы Telecom Italia Марко Трончетти Проверы, посетившего в четверг тюрьму Ребиббия, где содержатся около 1600 заключенных.

"Добрый день. С вами говорит Джанлука. Какой у вас вопрос?" - такими словами приветствует звонящих в справочную Джанлука Дешенцо, отбывающий 13-летний срок за убийство.

"Люди не знают, с кем они говорят, и это здорово, так как мы не чувствуем себя узниками гетто", - говорит Джанлука во время короткой паузы между звонками.

Заключенные римской тюрьмы отвечают на звонки шесть дней в неделю, кроме воскресенья, с 8 утра до 8 вечера.

При этом они не просто отвлекаются от тюремной жизни, но еще и имеют возможность заработать: за каждый звонок им начисляют 12 центов, так что в среднем за день набегает около 25 евро.

"Тюрьма не должна быть исключительно наказанием для человека, - сказал министр юстиции Италии Клементе Мастелла. - Она не должна превращаться в бесконечный ад, а должна давать людям возможности для развития".

Telecom Italia не видит опасности в том, что в руки заключенных попадает национальная база данных адресов и телефонных номеров. У заключенных нет возможности позвонить за пределы тюрьмы, а входящие звонки в произвольном порядке по 45 центрам автоматически распределяет компьютер.

"Возможно, для кого-то и нет ничего скучнее такой работы, но для тех, кто вынужден просиживать целые дни в тюремной камере, умирая от безделья, это имеет совсем другой смысл, - говорит 34-летний Сальваторе Стриано, отбывающий срок за преступления, совершенные по заказам итальянской мафии. - Во-первых, у нас появляется контакт с внешним миром. Во-вторых, мы приносим хоть какую-то пользу. Правда, иногда нам задают очень странные вопросы - какое сегодня число или что делать с больной собакой?"

BBC

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)