Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле

Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают (О`Генри)

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Водка не бензин - за городом расход выше

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин)

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу

Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик?

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Кто бы помнил этого св. Варфоломея, не будь варфоломеевской ночи? (Григорий Яблонский)

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

…С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков

Работу надо любить; или работа будет любить вас…

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" -остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...

Осень. Сын промочил ноги, отец - горло.

У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо

От зависти не умирают, от зависти убивают.

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно

Отдаляют чаще всего приближенных.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса»

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы

Попасть в рай стоит адских усилий

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь

Лечащий врач звучит как ворующий вор

А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба

Да, это я тут гранями мерцаю…

Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б.

Жила на свете мандавошка... Но Света об этом ещё не знала…

Hас помнят, пока мы мешаем...

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколько же ее все-таки надо брать

Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь

Поистине великое количество афоризмов >>>

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

"Когда-то его достоинство было опущено" (Из экзаменационных работ ЕГЭ)

Он знает, какие это срадания.

Когда-то его достоинство было опущено.

Константин Паустовский передал ему, что человек должен быть добрым.

Миклухо-Маклай - знаменитый экспедитор того времени. Он ездил к попуасам. Его выгоняли из всех заведений России.

Мы отталкиваем людей своей невежестливостью.

Автор ловко и к месту использует средства выразительности.

Если человек хочет, чтобы его уважали, он должен относиться точно так же к окружаемым.

Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путешественника Миклухо-Маклая.

Не было стимула объяснять какой-либо феноним.

Автор использует экспрессивный набор слов.

Может и создадется когда-нибудь идеальное общество.

Все в мире связано с помощью передачи ценностей от учителя к ученику.

Тендряков в своем тексте использует метафоры Паустовского.

Я боюсь согласиться с автором и принять его точку зрения.

Нам знакомы Толстой, Дюма и уж всяко любимый всеми детьми Дюль Верн.

Ни один человек не станет скрывать своих духовных ценностей.

За это я очень люблю бабушку и К. Паустовского.

Слепость и глухость к людскому достоинству.

Тендряков прав в плане братия примера у старших людей.

Немалоизвестные люди.

Я вполне поддерживаю его идеологию и пытаюсь передать ее дальше из своего поколения в то время, в котором будут жить мои дети.

Чтобы передать это нам на примере Тендрякова, он пользуется метафорой.

Автор использует повтор для насыщения текста различными видами красочных слов.

В подтверждение этого есть факт из жизни ученика К.Г. Паустовского во время семинара в литературном институте.

Стоит прислушаться к словам Тендряева.

Автор мог бы немного смягчить смерть Муму.

Эгоизм главного героя счел, что его любовь важнее.

Молодецкая страсть охватила юношеское сердце по весне.

Сострадание нужно человеку как утренняя зарядка.

Многие люди восхищаются картинами и памятниками, а что уж говорить о любви.

…Герасима - бедного героя произведения, немого, нищего и с одной собакой! Также от его действий пострадали малыши, которые строили замок из песка, кошелка с овощами, которая стояла на остановке.

Его няня Арина Родионовна оставила на нем отпечаток.

Как трактировать последнюю строку?

Милосердие - это часть нас, которая тоже хочет жить.

Читатель должен направить ум на поиски главной идеи текста.

Эти вопросы важны для человечества всего времени.

Интерпретации фамилии Гранина: Грунин, Гранов, Гринин, Градин, Грин, Грамин; интерпретации фамилии Котлярского: Котлятский, Котярский.

Большинство писателей пишут поэзии о милосердии.

Старая, сбитая с ног кошелка с овощами…

В конце своего рассказа автор проучает своего героя тем, что как бы наступает на него стадой молодых людей.

Старая торговщица не может понять героя.

На мой взгляд, я разделяю позицию автора.

Жители Восточной Азии пристрастились к "ресторану-туалету". Популярное блюдо - "кровавый понос" в "утке"

В Восточной Азии стремительно набирает популярность сеть ресторанов Modern Toilet, где все - от интерьера до меню - посвящено туалетной тематике, что и следует из названия. Здесь приходится сидеть на унитазах и одновременно есть из них. Впрочем, единственное, что, к счастью, не соответствует общей стилистике - это вкус и запах предлагаемых блюд.

Впрочем, посетители должны быть готовы к тому, что на пороге заведения у них приветливо поинтересуются: "Не желаете ли на десерт понос?" По словам одного из менеджеров, "главная цель - шокировать и перемешать все ощущения".

В этом ресторане, рассказывает журнал Time, на который ссылается InoPressa.ru, гостям предлагают сидеть на стилизованных акриловых унитазах с закрытыми крышками (впрочем, по желанию, они открываются). Сиденья украшены изображениями роз, морских раковин и картинами эпохи Возрождения. Есть приходится со стеклянных столов, стоящего на будто бы чугунных ваннах и раковинах, прикрепленных канализационным трубам.

Еду официанты приносят в мини-унитазах, а напитки - в пластиковых "утках", которые вам после приема пищи дарят в качестве сувенира. Мороженое с экзотическими названиями вроде "Кровавый понос" (с клубникой) или "Дизентерия" (с киви) приносят в блюдах, похожих на напольные туалеты.

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»

4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».

7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)

Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!

Теория в поле

Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе.

Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете...

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:

"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется..."

Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель комиссии доволен продемонстрировать свою прозорливость.

- Что, любезный, медитируете, - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался... - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно. - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель комиссии.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:

- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:

- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

Сергей Карманов

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)