Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)

Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу (М.Хафизов)

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается

Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат….

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"

Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощечину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

За все твои прегрешения получишь дисконтную зарплату

Был 53-ий год... умер Сталин... все плакали.. и я плакал... мне было 3 месяца…

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!

Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся

Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Женился сам - останови товарища.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой....

Рожденный ползать может руководить полетами.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.

Неверных жен бодают на месте.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху

Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось

Есть еще порох в пороховицах и влага во влагалище....

Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь….

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Это богатые выдумали, что говорить о деньгах нетактично

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Календарь

Вы когда-нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками.

Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченную плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка в виде сердца с руками."
Представили? Подушка в виде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:

"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Симпсон говорит...

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

(О боже, я Гомер Симпсон! Это же мои мысли...)

Американский рейтинг дурацких ходов в бизнесе

Променять миллиард на копейку

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.

Рекламные ляпы

В номинации "худшая реклама", Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: "Мы назвали воду "Фиджи", потому что ее не разливают в Кливленде". Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: "В каждом литре воды "Фиджи" содержится 6, 3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе - ноль миллиграммов". Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.

Компания General Motors продвигала новый внедорожник. Посетители ее сайта могли редактировать рекламные клипы джипа, добавляя в них собственную музыку и слоганы. Измененные ролики по ошибке были включены в рекламную кампанию, проходившую в Интернете. Миллионы людей увидели клипы, гласившие: "Новый джип GM: вчерашние технологии сегодня", "Мир станет лучше без этого автомобиля" и "Монстр с трехлитровым двигател ем - наш вклад в глобальное потепление".

В области опечаток отличился Центральный банк Казахстана. В прошлом году он выпустил новые купюры достоинством в 2 и 5 тыс. тенге. В написание казахского слова "банк" на деньгах прокралась орфографическая ошибка...

СМИ тоже позорятся

В номинации СМИ желтая майка лидера досталась газете New-York Times. Издание запустило программу сокращения расходов. Бумагу, на которой уже распечатали офисные документы, решили использовать повторно, упаковывая в нее связки газет. В итоге продавцы прессы в городе Вустер, штат Массачусетс, получили неожиданный подарок. К ним прибыл тираж, на упаковке которого красовались номера кредитных карт и пин-коды 240 тыс. подписчиков New-York Times.

Не отстают и другие влиятельные СМИ. ВВС в прямом эфире брало интервью у биржевого аналитика. К досаде корреспондента, тот не смог сказать ничего вразумительного. После передачи выяснилось, что о перспективах развития рынка высоких технологий канал беседовал не с инвестиционным банкиром, а с рабочим, который пришел на собеседование по поводу приема на работу. Он дожидался в коридоре совсем другого интервью.

Разорительная экономия

Компания Northwest Airlines уволила тысячи работников. Всем, кто попал под сокращение, в утешение выдали брошюру "101 способ сохранить деньги". Среди советов: "не стесняйтесь искать необходимые вам вещи в мусорных контейнерах", "готовьте смеси детского питания сами", "используйте газеты вместо подсыпки для кота" и "прогулки в общественных парках - бесплатная альтернатива услугам брачных агентств". Бывшие работники восприняли эти рекомендации как издевательство и подали против компании коллективный иск. Сумма иска в 5 раз превышает выигрыш от сокращения.

Не менее удачно "сэкономило" руководство компании "Локхид Мартин", строящей космические спутники для NASA. Пожалев 250 тыс. долл. на специальный конвейер, боссы потребовали, чтобы на одно м из этапов производства рабочие переносили почти готовые аппараты вручную. Итог: случайно уронив спутник ценой 239 млн. долларов, ему нанесли ущерб на 135 миллионов.

Неудачные товары и услуги

Завершают рейтинг самые неудачные товары и услуги года.

Производитель медицинского оборудования компания Guidant выпустила новую модель стимулятора сердца. Guidant успел продать более 50 тыс. таких устройств, прежде чем выяснилось, что в них происходят короткие замыкания. Причем 38 600 опасных стимуляторов уже имплантировали людям. До последнего момента Guidant делала вид, что ничего серьезного не происходит. Она успокаивала пациентов такими рекомендациями: "Если ваш стимулятор внезапно издаст звуковой сигнал, обратитесь к врачу". О том, что этот "писк" означает сердечный приступ, упомянуть забыли. Guidant разорилась лишь после того, как произошло 45 коротких замыканий, а двое пациентов умерли.

А самым неудачным продавцом года признан американский магнат Стив Винн. Владелец нескольких казино решил продать принадлежащую ему картину Пабло Пикассо "Сон". Эксперты оценили холст в 139 млн. долларов. Отбоя от покупателей не было, и, чтобы набить цену, Винн устроил для них смотрины в своем лас-вегасском отеле. Рассказывая о ценности полотна, магнат слишком сильно жестикулировал. Взмахнув рукой, Винн распорол картину. Реставрация обошлась в 85 тыс. долларов, а все покупатели отказались от своих предложений.

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ СТАЛИ ЯВЬЮ: УНИКАЛЬНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Голландский архитектор Ян Яап Рюйсенаарс создал уникальную кровать. Отличительными особенности этой кровати является то, что она в буквальном смысле плавает в воздухе. Другим фактором, позволяющим назвать изобретение Рюйсенаарса уникальным, является стоимость кровати - 1,5 миллиона долларов, сообщает сайт Engadget.

Эффект полета кровати был достигнут благодаря использованию магнитов, которые удерживают кровать в воздухе. На создание такого элемента интерьера у голландца ушло 6 лет.

Для тех, кому не по карману покупка кровати за полтора миллиона долларов, предусмотрен бюджетный вариант за 146 тысяч долларов. "Дешевый" вариант летающей кровати в 5 раз меньше полуторамиллионного оригинала.

Англичанин стал семикратным чемпионом мира по вранью

В английском городе Сэнтон Бридж прошел ежегодный Всемирный конкурс лжецов. Победа в седьмой раз досталась британскому мастеру вранья Джону Грэму. По условиям соревнования, каждый участник должен был рассказать лживую историю, которую оценивало компетентное жюри.

История конкурса восходит к XIX веку, когда в округе и за ее пределами прославился помещик Уилл Ритсон, развлекавший байками местных забулдыг в таверне, рассказывает британская BBC. Его памяти - "самого большой лжеца Камбрии" - и посвящен нынешний конкурс.

По традиции, соревнования проходят в забегаловке "Бридж Инн". На попытку убедительно соврать каждому участнику отводится по пять минут. Политикам и адвокатам участвовать в соревнованиях запрещено - по мнению организаторов, у них "слишком много практики".

В нынешнем году борьба за звание главного вруна вновь была напряженной. В турнире приняли участие как закаленные ветераны, так и дебютанты. Конкурс был открыт для любого, кто купит входной билет. Победителю помимо кубка вручили денежный приз, а также галстук с надписью "Самый большой в мире лжец".

Сейчас на конкурс приезжают люди со всей Британии. Однако никто не добился таких успехов как местный фермер Джон Грэм или "Джонни-врун". Восемь судей вручили ему кубок за историю о том, как он совершил поездку в Шотландию в мусорном баке. Прошлогодние соревнования Джон выиграл с историей о поимке огромной трески: фермер якобы оглушил рыбу пивным бочонком.

Джон Грэм участвует в конкурсах врунов с 1990 года. С тех пор он сочинил столько невероятных историй, что их хватило на издание целой книги. По словам мужчины, главное, что нужно для правдоподобного вранья, - это "брать за основу правду".

"Стать победителем - это незабываемо. Я уже 20 лет участвую в этом конкурсе и до сих пор радуюсь как впервые, - говорит Грэм. - Я всегда любил веселить людей и всегда рассказывал всякие байки, так что это моя вторая натура".

"У меня, конечно, есть кое-какие заготовки, но какую именно историю рассказать, я решаю уже прямо перед соревнованиями", - говорит многократный чемпион.

Евангелие от Админа

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)