Дурак, совершенствуясь, становится круглым

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей

Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!

В  мире  есть  еще  много  граблей,  на  которые  не  ступала нога человека...

Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!

«Для вашей безопасности здесь установлено видеонаблюдение» (реальное объявление в туалете развлекательного центра)

Мне два пирожка, один с рясом и один с мисом, ой, наоборот, с мисом и рясом! (реальная оговорка на рынке г. Томска)

В хорошей компании водка летит незаметно...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Мир тесен... причем настолько, что многим совсем не где развернуться

Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь... Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно

Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев...

Лучше ни черта не делать, чем делать черти что

Значимость на лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса

Богатство лишает человека мечты

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Беломорканал... Меrсеdеs Веnz... Казалось бы, никакой связи... Так и есть...

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах

Венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно

Если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости - потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

Почем вы брали эту воблу к чаю?

Победила "Дрyжба" - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху

Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать...."

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель  (из школьных сочинений)

Шило в мешке ногам покоя не дает

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Бессмысленные идиотства

Чувак отжигает:

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

Еще много чего - по сути, вся жизнь.

И далее народ в камментах тоже делиться случаями )) Натырил интересное.

В возрасте восьми лет на уроке физкультуры в присутствии директора засунул в нос пуговицу.

* * *
в год рисовала какашками на стене. вроде, своими.
в три ушла из очереди на регистрацию авиарейса в Улан-Батор, чтобы найти недопитую бутылку лимонада, выброшенную родителями в мусор за пределами аэропорта.
в пять ушла из дома в пустыню Гоби искать могилу Чингиз-Хана
в восемь порезала мамину юбку на халатики и юбки-клеш для куклы
в 14 решила нагреть кипятильником воды в пластмассовом ведре
в 21 открыла скороварку с гороховым супом, стоящую на горящей плите
в 22 переспала с наркоманом. у него через месяц нашли имунодефицит.

* * *

Про электричество - буквально года 3 назад: включение пылесоса в удлинитель, подключенный к компьютерному УПСу.

* * *
Главные глупости:

1. В возрасте 11 лет отвергнуть любовь 10-летнего мальчика, отчего он пытался повеситься, вытащили в последний момент.
2. Влюбиться насмерть в 16.
3. Выскочить замуж в 18.
4. Родить ребенка в 19.
5. Любить красивых мущщщин.
6. Выйти замуж во второй раз из принципа - за некрасивого, в угаре народопоклонства вступить в мезальянс.
7. Вообще выходить замуж.

* * *

Лет в 7 решил измерить температуру кипящего борща в кастрюле медицинским ртутным градусником. Большую часть борща мы съели и только потом обнаружили шарики ртути в тарелках.
Почему-то не участвовал в дачных забавах с бензином, лет в 12, хотя и наблюдал издали. Один из участников обжегся до смерти.
Лет в 14 воровал из институтских дворов химреактивы и посуду (исключительно для опытов, а не для того, зачем сейчас используют!). А компьютеры почему-то не пошел со всеми воровать. Коллег же моих поймали и даже приговорили условно.
Тогда же маленькими камнями бросались в проезжающие под мостом машины. Едва спаслись!
Лет в 15 ударил в дерево розочкой от бутылки. Шрам на указательном до сих пор.
Курить примерно тогда же научился.
Стройки, подземные коммуникации, подвалы, чердаки, крыши, дымовухи, ракеты, прыжки с мостов в снег - в ассортименте.

* * *

Подкладывал предметы под электричку.
Пробовал превратить сухой спирт в жидкий.

* * *

В возрасте 6 лет ходила по перилам балкона 7-го этажа, потому что близко к сердцу приняла историю про героического мальчика Володю Ульянова, ходившего по веревке.
В возрасте 8 лет решила узнать, что такое укус пчелы, для чего поймала последнюю и держала в кулаке вплоть до укуса.
В возрасте 18-и лет, в день своей свадьбы едва на нее не опоздала, потому что потеряла дома изумительные колготки, без которых рушился весь ансамбль. После тщательных поисков, осуществлявшихся толпой народа, свадебные колготки были обнаружены в холодильнике, куда я их почему-то засунула.

* * *

в четыре года врала всем окружающим, что мама ждёт братика (все сразу так прикольно поздравлять начинали).
в шесть лет подвешивала лягушек за заднюю лапку к дереву, через пару дней или даже на следующий день можно было вернуться и посмотреть на скелетик — муравьи объедали.
в те же шесть лет выпустила "на свободу" в траву хомячка своего дачного друга дениса. хомячок свалил, но как он совладал со свободой — не знаю.
в семь была двойным агентом в санатории. у нас была "банда" мальчиков и "банда" девочек, у каждой банды был свой "шалаш", местоположение которого неприятель не должен был знать. я втёрлась в доверие обеим командам и тихо пёрлась от обладания информацией. в восемь плавила карандаши "полицвет" и капнула из интереса себе на ногу. до сих пор пятно осталось. в те же восемь тырила у родителей коньяк и сигареты и пробовала. страшно плевалась от того и другого, но поскольку родителей продолжало прикалывать, продолжала тайком пробовать, чтобы просечь взрослый прикол.
в одиннадцать подсыпала в чужую водку из морозилки соль, соду и стиральный порошок.
в двенадцать смешивала аццкое зелье из зубной пасты, клея и какой-то ещё фигни, чтобы заливать в карманы неприятелям в школьной раздевалке.

* * *

пару недель назад разглядывала свежекупленный блок питания, включенный, вставленный в компьютер, и зачем-то передвинула красненький рычажок, не посмотрев, что на нем написано
повезло: сгорел только сам блок питания и упс
состояние абсолютной пустоты в сознании было, да

* * *

А мы давеча стащили с пацанами бетонный блок со стройки (забор, кстати, повалили, - потому что мешал блок волочь) и етим блоком подперли дверь у еще одного товарища. Он потом долго ругался: "Вот же есть такие б*яди! Сначала я чуть не обосрался с натуги, пытаясь дверь открыть; а потом чуть не обосрался вдругорядь етот блок в мусорный контейнер засовывать!" (Он интеллигент; он привык мусор в контейнер выбрасывать. Я лично еще б водилу мусоровозки хотел бы послушать по поводу этого блока; ну да ладно).
Это из того, что вспомнил; за эту зиму пропил уже мозги все.

* * *

Лет в семь засунула сосульку в бутылку из-под молока и поставила на электрическую плитку. В момент взрыва в комнату зашел отец, но он, к счастью, успел спрятаться за дверью. И он даже меня не ругал потом! Это меня больше всего поразило. :))

В 12 лет хотела продемонстрировать младшей сестре, как красиво горит новогодняя гирлянда на ёлочке. Не до конца вставила вилку в розетку и решила пропихнуть глубже, взявшись за железяки пальцами. Меня отбросило метра на три, прямо в стену. Сестра повеселилась: потом дня три заикалась, наверное, от ужаса.

* * *

Ну, в детстве всё как у всех. Плюс провал под лёд в результате прогулки по камышам(они прикольно ломались если ногой провести по льду, в который оне вмёрзли. Но вот беда: там, где камыш - нет ветру. И лёд тоньше. Родителям потом рассказывал, что упал в лужу.
Слежка за курящим прохожим, дабы подобрать брошенный им окурок.
Приставание к пьяным и доведение их до состояния дикой злобы (зачем???) идиотскими вопросами. Одного пьяного вывести из себя не удалось. Он был прям будда какой-то..
Кидание камнями в проезжающие машины. Намерение попасть в лобовое стекло. С последующим прятанием в трубе, проложенной под дорогой.
Попытка переключить передачу в папином служебном УАЗе, запаркованном на крутом берегу реки. Ручник у машины не работал. Чудом удалось попасть с одной передачи в другую. Машина дёрнулась, но не покатилась. А то бы наверняка история сия канула бы в Лету вместе с автором и машиной.
Это всё детство. А в отрочестве..
Армейский кипятильник из двух безопасных лезвий знаете? Однажды( уже после армии!!) пытался таким, наскоро собранным агрегатом подогреть в аквариуме воду. Штатный обогреватель вышел из строя и рыбкам было холодно. В результате попытки рыбки впали в шок. Некоторые из него не вышли.
В ночную смену на авиационном заводе от нефихх делать (закотофф ки какие-то нам не подвезли) забрался на мостовой кран (который под потолком цеха носится туда суда) и, зацепив крюком какую-то тележку, маневрировал ею в проходах между станками. Потом надоело, и решил узнать, что будет, если как следует разогнаться и врезаться в упор. Узнал. Кран застрял на краю, сбив упор. И, для того, чтобы из него выбраться, пришлось идти по рельсе до ближайшей площадки с лесенкой, по которой крановщик забирался в кран. Это при жуткой боязни высоты, да?
В армии, в караулке на втором году, будучи помнач караула.. под утро беру из пирамиды автомат, вставляю магазин, досылаю патрон в патронник.. и навожу автомат на начальника караула.
Проговаривая вслух что-то вроде "Давно хотел узнать что испытывает человек, прицелившийся в другого заряжённым оружием"
Обошлось.
А, изуминка. Работая охранником в шикарном офиссном здании и имея в распоряжении девятимиллиметровый монстр, пошёл, извините, посрать. "Распустимши ремень", боевое оружие, разумеется, быстро увлекает штаны к центру земли, да? По-этому пистолет приходится держать в руках. Во время процесса. Процесс из-за нерегулярности и неразборчивости в питании несколько затянулся.
И, желая занять чем-то руки, начал играцца с оружием. Вставил, обойму, достал обойму, передёрнул, щёлкнул. Подёргал ещё. Вытащил патроны из обоймы, вставил. После всех манипуляций с пистолетом посмотрел на себя со стороны и прикинул, что я крепко похож на готовящегося к самоубийству.
Задумался. Вечный вопрос "А интересно, что представляет себе человек, приставивший к виску боевое оружие и намеревающий покончить с собой посредством разбрызгивания мозн офф по стенам?"
Вошёл в роль. Припомнил все свои несчастья, от минуса в банке до неразделённой любви в старшей группе детсада. Медленно поднял пистолет к голове. Закрыл глаза. Висок холодил металл. Палец лёг на спусковой крючок. Медленно медленно надавил. Опустил (типо я борюсь с жаждой жизни). Процесс продолжался минуту-другую.
Потом медленно опустил пистолет. Открыл глаза. Кабинка туалета..
Ну, надо заканчивать, - подумал и, вскинув пистолет, прицелился в боковую стенку кабины и спустил курок.
Вы когда-нибудь стреляли из девятиметрового пистолета в туалете? Нет?
Это пиздец. По ушам дало страшно. Пороховая гарь заполнила пространство. За дверью были слышны голоса, крики. Никто не решался зайти. Пуля, прошив стенку кабинки, со всей дури врезалась в железную дверь какого-то электрошкафа, добавив шуму. За дверью какой-то предприимчивый дядя интересовался, остался ли кто-нибудь в живых, и, если да, то не мог бы он положить оружие на землю и выйти с поднятыми руками?.
А в охреневшем от шума мозгу (если, конечно это можно назвать мозном) билась единственная мысль: " Да-а, хорош бы ты был, дружок, на унитазе, с невытертой жопой и раскиданными по стенкам мозгами..."

* * *

1. Засунула голову между прутьев на перилах в универмаге, даставали всем магазином. (3 года)
2. После предупреждения не браться за жало паяльника демостративно пыталась опровергнуть, что оно горячее (4 года)
3. Пыталась добавить градусов на термометре при помощи свечки, чтобы не идти в школу (9 лет)
4. Сказала учителю истории, что меня бьют за четвёрки. (9 лет)
5. Переходили болото по перекинутым через него бревнам. Чуть не осталась без подруги. (10 лет)
6. Побежала за той же подругой через рельсы перед поездом. Машинист затормозил и оглушительно матерился из окошка. (14 лет)

* * *

1. Лет в 5 несмотря на многочисленные запреты упорно ходила во время какой-то тяжелой болезни, в результате заработала кучу осложнений и запрет на любые удары и сотрясения. Все детство этим гордилась. Всю юность с этим боролась. В результате добилась(!) отмены запрета, прошла сама, без денег(!!) медкомиссию, которая допустила меня к прыжкам с парашютом. Благополучно прыгнула. Это к вопросу о том, как мы сами создаем себе проблемы, а потом долго с ними боремся :)))))
2. Лет в 6 кинула с высоты 2-х метров кусочек стекла в какую-то девочку - мне просто было интересно (!!), что будет, если я в нее попаду. Попала. Прямо в голову. Девочка (слава богу) отделалась царапиной, меня долго ругали всем двором.
3. Лет в 10 пожарила осу. Съесть не смогла. :)))
4. Лет в 12 в детском лагере зачем-то украла у соседки по комнате игральные карты и спрятала их в лесу. Карты искали, но не нашли. Меня ни в чем не заподозрили. Уезжая из лагеря, забыла карты в лесу :))) Спрашивается, нафига я их тырила... :)
5. Лет в 15, задержавшись на даче, вместо того, чтобы поехать на автобусе, пошла пешком. В результате шла одна через кладбище после заката. Ощущения незабываемые. :)
6. На третьем курсе унесла из универа военный радиационный дозиметр с эталонным источником радиации на 700 микрорентген (!!!). Это, наверное, самый идиотский из моих поступков. Этот дозиметр принес в универ однокурсник. А я, видимо, решила всех спасти от радиации :))) В результате дозиметр остался у другого моего однокурсника, пролежал у него на шкафу несколько месяцев, а потом был благополучно зарыт в каком-то овраге в довольно глухом лесу.
7. Дачная традиция. Началась, когда мне было лет 8. Каждое лето в первый приезд на дачу проходить по ржавым трубам, протянутым высоко над прудом, доходить до высокой емкости посередине пруда (метрах в 4 над водой), проходить по трубам над этой емкостью, разворачиваться и возвращаться обратно. Традиция жива до сих пор (мне 22 года :))) ). А трубы все ржавеют...
8. Еще, конечно, как и многие, каталась, прицепившись сзади к трамваю; лазала в колодцы; ходила по конькам различных крыш; не умея плавать, каталась на бревне на пруду и свалилась с него посередине пруда; шастала по закрытой территории какого-то завода (чудом нас там не поймали сторожа) и т.п...
9. Недавно с ааабсолютным отсутствием мыслей в голове побрызгала кошку духами, потому что кошка испачкалась в очень вонючем вискасе... Кошка вылизывалась почти сутки :)

http://alex-smirnov.livejournal.com/1606353.html

Поговорки ЖЖ

Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист
Бан без причины – признак дурачины
Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик
На туд )) и смерть смешна
Постишь порно – будет в комментах задорно
В хай-резах разврат – убирай под кат
Google шельму индексирует
В юзер-инфо пан, а на людях болван
Срача бояться – в комменты не ходить
Укатали ху*тора виртуалы в комментах
Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен
Юзер с канала - провайдеру легче
Пингами сыт не будешь
Спамерам faq не писан
У блондинки волос долог, а пост короток
Без байта гигабайта нет
Без меня меня залогинили
Бань своих, чтоб чужие боялись
Жадному юзеру и безлимита мало
Френд-ленту вырастил, а ум выпустил
До тысячника дожил, а ума не нажил
Стиллавина учить – что горбатого лечить
Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел
Гость что голубь: где захочет, там и насрет
Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто
Семь раз разметь – один запость
Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок
Быдло не сало: забанил, оно и отстало
Мал тэг, да значим
Накрутка зла: зафрендишь и козла
Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!
Жэжист речист, да на руку нечист
Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет
Кто смел, тот и в топ сел
У семи админов флудер без бана
СУП – всему голова
Бешеному хакеру семь проксей не крюк
Носится как депутат с операционной системой
Работа не флэшмоб, мимо не пройдет
Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох
Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки
Нужен как кроту веб-два-ноль

"Столицей" аферистов США признан городок Шамплейн

Согласно статистике североамериканской Организации защиты прав потребителя (Better Business Bureau), городок Шэмплейн, что в Нью-Йорке, стал американской столицей мошенников - именно отсюда чаще всего начинаются их преступные операции! В свое время Шэмплейн, что на северо-восточной границе штата, стал важным плацдармом войны 1812 года. Теперь городок используется канадскими преступниками для мошеннических "набегов" на США: они арендуют местные почтовые адреса для создания фиктивных компаний, которые - часто при любезном содействии спаммеров - предлагают не в меру доверчивым американцам чрезвычайно привлекательные кредиты, документы, помощь в бизнесе и т.д. и т.п. Разумеется, оплатившие их услуги клиенты никогда не получают ни предложенных им услуг, ни купленных ими товаров...

Согласно статистике Better Business Bureau, по меньшей мере 15% всех жалоб, подающихся на мошенников в США, упоминают компании со штаб-квартирой в Шэмплейне!

Обманутые и разъяренные американцы начинают звонить в мэрию Шэмплейна и изливать свой праведный гнев на местные власти и полицию. Местные власти настаивают, что город не получает никакой прибыли от проделок мошенников, и что преступники только вредят репутации Шэмплейна.

Русский Нью-Йорк

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях

10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.

4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.

3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.

1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал, чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

Беглый преступник 20 лет прослужил в полиции

Вьетнамский грабитель, который сбежал из тюрьмы 20 лет назад нашел весьма искусный способ скрываться от закона - он поступил на службу в полицию.

В 1984 году Нго Танх Там был приговорен к четырем годам заключения по обвинению в совершении ряда ограблений. Однако через два года отсидки он сбежал из тюрьмы и каким-то чудом устроился работать в полицию, а в июне этого года даже вступил в ряды коммунистической партии.

В конце концов личность 51-летнего преступника была раскрыта. Правда, пока остается загадкой, как ему удалось столько лет успешно скрывать свое прошлое, а также каким образом стражи порядка разоблачили преступника. Известно, что он снова был отправлен в места не столь отдаленные.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)