49 раз отмерь - семь раз отрежь...

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой

Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х*Й!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит

Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

…И на обломках «Камасутры»  напишут наши имена!

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет

В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...

Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, "Это тебе, мальчик, не в интернете копаться..."

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Дж.Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…

Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...

Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ... Одно место здоровое - и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Секс и другие зарубежные обычаи…

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Факты не соответствуют теории... Тем хуже для фактов

Я не продаю Родину ! Только аренда !

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Не стоИт из-за выеденного яйца... (прислано Delfeen, delfeen@******.ua)

Центры занятости созданы, чтобы занять сотрудников... (прислал Владимиром Безбах, bezbahv@*****.ru)

Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом (прислано nurgul_shabanova@********.ru)

Минздрав улучшает качество здоровья Народа, сокращяя количество Населения (прислал А.В.Суслов, susloff@*****.ru)

Где заканчивается здравый смысл, начинается женская логика... (прислано fdd74@******.ru)

Крайняя степень алкоголизма - это пропить собственную почку (прислано user-ok83@******.ru)

Мне клиенты с утра моск изнасилуют, а потом я сижу целый день с беременной головой (прислано Мурланд, jelannaya84@*******.ru)

Когда мне человек говорит, что ему ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё (прислано 7pochta@******.net)

Если верно, что все болезни от нервов, тогда пофигизм - это Панацея человечества (прислала Целковик Инна, inna_ts@********.by)

Если крокодил съел вашего врага, то это не значит, что он стал вашим другом... (прислано igk@******.ru)

Незваный гость хуже Гагарина (пословица инопланетянина) (прислано brodjga73@******.ru)

Талантливый человек талантлив во всём, кроме жизни (прислано lubov79.79@******.ru)

Количество наркоманов, алкоголиков, курящих и нарушителей ПДД сокращается быстрее, если они таки продолжают колоться, пить, курить и нарушать ПДД (прислано ireknf@******.ru)

Наша медицина как условно-бесплатная программа... Вроде бы и бесплатно, но есть ограничения... (прислано Ткачук Д. Л., dimasfromnig@*******.ru)

Ушёл в себя? С пустыми руками не возвращайся (прислал В.Леташков, vletash@********.ru)

Свой псевдоним Тимати взял с этикетки на бутылке шампуня... (прислано theinquisitor@*******.ru)

Я никого не думал обзывать. Из моих уст это звучит как комплимент...

Суета суёт...

А у нас тишь да гладь: молчим и гладим, молчим и гладим... (здесь и выше - прислано pr2050@*******.ru)

Уж климакс близится, а либидо все нет (прислано igzobin@*******.ru)

Чем больше мужика дома нет, тем меньше проблем и меньше счастья (прислано volalia@*******.ru)

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, и, как правило, одновременно с деньгами (прислала Н.Попова, enn.00@*******.ru)

Как известно, скорость света превышает скорость звука... Так и некоторые люди - кажутся светлыми и ясными, пока не услышится их речь (прислано pogran_@**********.ru)

Что мог подумать человек, живущий в 80-х годах услышав фразу: "Мне не хватает памяти, чтобы открыть окно, а как открою, так постоянно падают дрова на мышь" ? (прислано speccy2000@*********.ru)

Vista косит наши ряды...

Vista - это анальный секс с Майкрософт (здесь и выше - прислано Leon, mlb67@********.ru)

Русские от алкоголизма не страдают. Они от него тащатся! (прислала Тарапатова Маргарита, ezhonok-M@********.ru)

Перевод реальной расшифровки перехвата телефонного разговора русских от ФБР

Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation.

Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.

В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.

Законы руководства проектом

1. Как правило, ни один проект никогда не был закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо - ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,- процент изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.

7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.

8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.

9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

Арон Вигушин

Обнаружена психически больная свинья - она боится грязи

В Великобритании обнаружилась свинья, которая очень боится грязи. Ее хозяева Дебби и Эндрю Кибл даже придумали для животного специальные резиновые сапожки, чтобы она могла полноценно существовать. По мнению специалистов, у свиньи наблюдается весьма редкое психическое заболевание под названием мисофобия, или боязнь грязи. Сперва хозяева свинюшки-чистюли прямо-таки растерялись, а потом поручили знакомому дизайнеру сделать свинке на копытца подходящие ботинки. Как только Киблы натянули сапожки на ноги животному, свинка с радостью бухнулась в грязь.

Дебби и Эндрю, награжденные за успешную "колбасную" компанию в Тирске (Северный Йоркшир), назвали поросенка Синдерс - в честь сказочной героини Золушки (с англ. Cinderella) и ее хрустальных башмачков. Ведя активную кампанию за улучшение условий труда для свиноводов, Киблы используют свинку в качестве талисмана. К счастью для четырехнедельной Синдерс, ее никогда не пустят на колбасу. Несмотря на то, что Киблы разводили свиней в течение 20 лет, сейчас они держат этих животных только в качестве домашних питомцев.

"Мы не знаем, что будет, когда Синдерс вырастет, - говорит Эндрю, - Надеемся, что она избавится от своей фобии прежде, чем ей понадобится новая пара галош".

www.telegraf.by

Что можно узнать о России из наших телесериалов

1. Работа

Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье

Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда

Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт

Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья

Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

(с) off

Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)