Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Если не можешь победить честно, просто победи

Обед на первое, а речи на второе

Он ее немного недолюбливал: Простатит, видимо….

Вот что мне нравится в жадности, так это то, что очень часто она приобретает чрезвычайно комические формы

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"

Нес чушь в широкие массы

Я больше не пью.... И меньше тоже!

Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия. Я за Вас за мной бегать не буду....

Я видел тех, кто видел Ленина

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами  (из школьных сочинений)

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов  (из школьных сочинений)

Старый друг лучше 2 подруг.

Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации

Свой топор войны он зарыл где то на Проспекте Мира....

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену  (из школьных сочинений)

Сволочь, к томy же еще и порядочная.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг

Есть, сынок, такая профессия у футболистов - Родину позорить...

У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось…

Известная художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Женщина всегда хочет большой и любви...

Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать…

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...

Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

На зоне опущенные называются ныне менеджерами по параше...

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

Если  девушка  сказала  вам  твердое  «Нет»,  а  ее  глаза  говорят  вам  «Да»,  не торопитесь  делать  выводы,  это  может  быть  всего лишь  отражение  Ваших...

Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Продам дубленку из кожи молодого дерматина

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?

- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами...

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...

- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным. Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.

Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.

Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Kevin

А.И. Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает). ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Виктор Игнатьев "СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного", электронная книга

Выделенные интернет-линии всё активнее внедряются в нашу жизнь. Даже если сейчас у Вас дома нет "выделенки", то вскоре Вам обязательно предложат её установить. Вот она - долгожданная скорость доступа! Однако этот кайф может быть весьма быстро обломан. Если не знать, как с "выделенкой" обращаться, вместо удовольствий она начинает приносить одни неожиданности, недетские нервотрёпки и реальные опустошения кошелька. Ради всех богов, уберегите себя от сей расточительности! "Выделенка" - замечательная вещь, и Вы должны получать от неё всю полноценность, на которую она способна! Узнать о книге больше >>>

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку?! Не пил!

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...

- Сколько же у вас детей?

- Восемь.

- А возраст?

- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.

- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?

- Да нет. Просто телевизор купили...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...

Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

М: - Ты хто?

Б: - Барсук.

М: - А чего ты тут делаешь?

Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

В. Адолин "САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ", электронная книга

Поистине лучшее средство для развития мозгов. Самая модная в мире головоломка на протяжении вот уже 30 лет. Судоку-манией поражены сегодня практически все страны - и все потому что это непревзойденное средство для вырабатывания логики, внимательности и сообразительности. Судоку делает из детей гениев, взрослым дает уникальную "гимнастику для ума", а пожилых избавляет от атеросклероза и даже болезни Альцгеймера. При всем том, что у этой числовой головоломки всего одно правило, в ней требуется нешуточная сосредоточенность и способность к творческому перебору вариантов. Эта книга не просто учит играть - она учит думать. Здесь не только оригинальные, нигде более не встречающиеся задачи судоку, но и очень простые для восприятия ПОШАГОВЫЕ РЕШЕНИЯ. Уяснив алгоритмы, ваш мозг с поразительной скоростью сможет находить ответы на любые жизненные вопросы - и на работе и в личной жизни. Это равносильно переходу с винтовой авиации на реактивную... Узнать о книге больше >>>

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...

Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:

- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

- Ошибка! Пароль слишком короткий!

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

- Ленку помнишь?

- Это та Ленка, что не приведи господь?

- Ага, привел...

Бюро ремонта. Ремонтники:

- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.

- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.

- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.

Пользователь:

- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Наталья Энис "УКОЛЫ БЕЗ БОЛИ или Секрет "Легкой Руки", электронная книга

Как научиться делать уколы легко и безболезненно?

Уколы приятной процедурой не назовёшь, особенно если назначен курс инъекций. Но у Вас есть абсолютно волшебный шанс за 1 день научиться проведению совершенно безболезненных уколов!

Абсолютно безболезненных!

Никто из Вашего окружения ТАК легко уколы не делает. Получите славу "лёгкой руки" сразу, "перепрыгнув" через годы опыта! Представляете благодарность пациентов, родных и знакомых ? О людях, владеющих подобным искусством, не зря рассказывают из уст в уста...

Человек, написавший книгу, постигал эти секреты в течение 12 лет ежедневной практики. Затратьте на овладение ими минимум времени и утрите нос дипломированным медикам ! Узнать о книге больше >>>

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...

По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого  никогда не бывало. – И, обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Идет призыв...

- Ты кем работал?

- Радист.

- В связисты... Ты?

- Шофер.

- В танкисты... Ты?

- Спортсмен. Штангист.

- В стройбат... Ты?

- Глюкальщик

- Кто?

- Глюкальщик, ну с морем связано...

- В морфлот...

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки:

- Профессия?

- Повар.

- Помощником кока... Профессия?

- Глюкальщик.

- Кто?

- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я...

- Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого?

- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему, в общем, запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.

- Ну, готов?

- Готов, вот... (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается)

- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик ентот адмирал. Ну, болтает там с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит:

- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.

Потом ласково так:

- А где мастер то ваш?

- Как где, на губе, ясное дело, - говорят адмиралу.

- Сюда его, орла! К награде представить!

Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по отцовски обнял и говорит:

- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?

- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен.

- Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?

- Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!

- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками, пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем, капитан его и спрашивает:

- А что вот ентим самым твоим глюкалом что делают?

- Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите дома - мрак, по морю скучаете... Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное