Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец

Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску

ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

Супружеский долг, исполняется вручную...

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки

Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин)

Старость - это когда пожелание здоровья, из категории тостов, переходит в категорию фактов!

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки

Давайте жить так, чтоб, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик (Марк Твен)

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать 

 Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Кровать под нами пела и плясала

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил….

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам

Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при миньете!

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Из бланка, заполненного вебмастером: «Рост: 185, вес: 90, цвет глаз: #44AAFF»

Рекламный слоган Пенсионного фонда: «Подумай о старости уже сейчас - умри молодым»

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины

Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно

Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причём не знаю даже, что лучше...

Шутить люблю... Вот только зубы жалко...

Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Худеем

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь"  а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

Хроника новостей

Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком…

Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером «Иваново» стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва.

В Запорожской области участились случаи заболевания собак непонятным заболеванием. Власти области просят ученых дать, наконец-то, болезни имя.

МОСКВА. Операторы службы 911 трижды вчера выезжали по вызовам в «умный» дом на улице Минской. С утра там электросчетчик напал на уборщицу, приняв ее за грабителя, спустя час холодильник с шестого этажа решил выброситься из окна, а под вечер озабоченный штепсель пообещал отключить ток во всем доме, если ему тут же не будет предоставлена розетка. Реагируя на последний случай, сами уставшие спасатели обесточили беспокойный дом.

КАТАСТРОФА В ПРИАМУРСКЕ. Здесь прорвало городскую канализацию, и фекальные массы поплыли по Амуру в море. Экологи просят горожан не беспокоиться - на нерест эти массы все равно пойдут в родные места, вот тогда-то их и выловят…

СТЕПАНОВО. Здесь перевернулся грузовик, доверху груженый грузчиком Семеновым. Семенову строго приказано в следующий раз грузить угля меньше, а то техника не выдерживает.

Прекрасную мелодию, способную потрясти мир, в состоянии наркотического опьянения создал композитор Ширнутый. Правда, наутро оказалось, что мир – это лишь его галлюцинация…

Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.

В отделы для педофилов американских секс-шопов поступили новинки - подросткоимитаторы. - Слишком поздно, - прокомментировал это сообщение певец Майкл Джексон, осужденный судом на 40 лет.

Бытовая версия взрыва газа в здании библиотеки Конгресса США не подтверждается: среди обломков здания был найден Коран на арабском языке, что свидетельствует о причастности к взрыву террориста-шахида.

Президент США Джордж Буш сообщил журналистам, что, несмотря на то, что ядерное оружие в Ираке не обнаружено, он не оставляет попыток найти его в какой-нибудь иной стране.

В Украину привезли туркменскую плащаницу. Оказывается, туркменам половичок, чей возраст достигает 20000 лет и на котором отразился лик С. Ниязова, больше не нужен.

С наступлением года свиньи в богатой тусовке стало модным устанавливать скульптуры из натурального сала. Так, Алла Пугачева откачала себе фигуры всех своих бывших возлюбленных.

Враждовавшие между собой ледовые шоу Авербуха и Плющенко наконец-то объединились. Шоу, которое соберет около ста тысяч зрителей на берегу Чудского озера, называется "Ледовое побоище".

Прекрасный подарок от земляков получил Чукотский губернатор Абрамович - тюнингованную стаю в 40 собачьих сил. Причем, заправки новое чудо техники не требует, так как само находит в тундре мясо.

Andrew Kozak

Город бородачей

Немало удивили жителей американского города Маклесфилд власти этого замечательного населенного пункта. К 100-летию основания Маклесфилда они обязали всех проживающих в нем мужчин... отпустить бороды. Мало того, на две недели, что длились юбилейные торжества, из продажи во всех точках торговли были изъяты бритвенные принадлежности.

В соответствии с фотографиями вековой давности все первые взрослые жители мужского пола были бородатыми. Исходя из этого, руководители города решили, что и их потомки вполне могут походить с растительностью на лицах, отдав дань славному прошлому.

Результат - рекорд. Ну где и когда в одном месте собиралось сразу 30 тыс. бородатых мужчин?

ЗАПИСИ с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Десятка самых нелепых британских законов

Британский телеканал составил рейтинг самых нелепых законов в Великобритании. Результаты опроса около 4 тыс. человек, проведенного каналом UKTV Gold television, были показаны в эфире. Все нелепые законы относятся к старинному законодательству и хотя считаются устаревшими, теоретически по-прежнему продолжают действовать. Респондентам предложили список таких законов и попросили выбрать десять самых нелепых из них.

1. В Британии запрещается умирать в палатах Парламента (27 процентов)

2. Помещать почтовую марку с изображением британского монарха вверх тормашками приравнивается к измене (7 процентов)

3. В Ливерпуле женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками (6 процентов)

4. На Рождество запрещено кушать пироги с мясом (5 процентов)

5. В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать (4 процента)

6. Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского (4 процента)

7. Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы (3.5 процента)

8. Запрещается скрывать от налоговика то, что вы хотите от него скрыть, но разрешается не говорить ему того, что вы от него скрывать не намерены (3 процента)

9. Запрещается входить в Парламент в кольчуге (3 процента)

10. В городе Йорке разрешается убить шотландца, но только в пределах старого города и только если у него с собой есть лук и стрелы (2 процента)

P.S. Так вот откуда ноги растут у пиндосских нелепых законов ;)

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)