Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ОСНОВЫ ЖЕНСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Как уберечься от насильника? Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения, сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

А, оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

Возвращаясь домой ночью, не срезайте дорогу — иначе у вас могут быть неприятности со службой эксплуатации дорог.

Ходите по достаточно освещенным улицам. В Москве это — Тверская, в Киеве — Крещатик, а в Нарьян-Маре — улица Ленина возле дома 13. Больше, к сожалению, мы вам ничего предложить не можем.

В женских военных частях порой дают такую вводную: “За вами насильник!” либо “Вспышка сзади!”. По этому сигналу военнослужащая должна развернуться и поразить вспышку ногой. Норматив на упражнение — 2 секунды. Но это ведь в армии. Там все, даже насилие, происходит по четкой команде сверху. А что делать обычной гражданке на гражданке? Читать дальше.

Не пользуйтесь услугами незнакомых водителей. Перед тем, как сесть к нему в салон, познакомьтесь поближе, погуляйте с ним. Но древнее правило: в салон только после загса остается и до сих пор актуальным.

Если вы почувствовали, что вас кто-то преследует, напрягитесь и насторожитесь.

Но если какая-то машина долго едет рядом с вами, подумайте: может, это вы слишком быстро передвигаетесь...

Представьте, как бы повела себя на вашем месте Светлана Мастеркова. Она бы побежала. И вы бегите.

Если преследователь от вас не отстает, развернитесь и врежьте ему по наглой роже. Если это не помогло, на следующий раз придумайте что-нибудь поумнее.

Например вот это: скажите: “Мужчина, у вас ширинка расстегнута”. Ему станет неудобно и он отстанет.

Или бейте ему в пах. Вот так: “Пах-пах-пах”.

О насильниках, об их зверствах и мужской силе говорится и пишется столь много, что, кажется, выгоднее завести собственного и предсказуемого насильника и регулярно подкармливать его, чем содержать чужих...

Не торопитесь. Вспомните, как ваши любимые собачки часто набрасываются на совершенно чужих самочек. Как бы не вышло, что ваши труды пропадут даром. Читайте наши советы дальше.

Носите не стесняющую ни движений ни вас одежду. А то перед насильником стыдно будет...

Косу прячьте под пиджак или свитер, чтобы вас за нее не схватили.

А еще лучше — ходите в купальных шапочках — таких, в которых спасаются от подводных насильников пловчихи.

Если вы любительница длинных узких юбок, то их нужно перекроить по типу штанов. Как? А вот так: вшейте молнию, чтобы одним элегантным движением юбка превращалась... превращалась юбка... В общем, не носите длинные узкие юбки.

Чем позже вы идете, тем меньше вещей у вас должно быть в руках. Рассуйте их лучше по карманам.

Ничего не носите на шее — ту же сумочку удобнее носить в руках или (см. выше) в кармане. Женщины почему-то повсеместно пользуются наружными сумочками. А почему бы (см. по сторонам!) не завести сумочку внутреннюю?..

А вы знаете, что ситуация с изнасилованиями в мире весьма и весьма остра. Пока вы прочитаете эту статью, на планете изнасилуют четырех женщин. И, безусловно, с массовым внедрением скорочтения картина будет выглядеть еще более удручающей.

Имейте с собой свисток. Если какой-то юноша попытается своим свистом привлечь ваше внимание, свисните ему сдачи.

Нужные телефоны и правила запишите у себя на коленках и ахилле — чтобы в нужных момент они оказались перед глазами.

Времена ныне такие, что не помешало бы, чтобы в момент прибытия милиции центр вашей массы находился ниже центра массы насильника, а то еще в преступлении заподозрят вас (а как уберечься мужчинам от таких как вы, мы расскажем в следующий раз).

Вот и все. Еще раз оговоримся: знания этих правил вас ни к чему не обязывает. Если они вам не нужны, выбросьте их из головы. Гуд ивнинг!

Andrew Kozak

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков

1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку. Пытайтесь!

Хы, изобретательный чувак!

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Самые странные религиозные течения и секты

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.

4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.

3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.

2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.

1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Если..., то...

Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.

Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.

Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.

Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.

Если ты в коем то век реши посмотреть фильм по телевизору и убегая от рекламы начинаешь перебирать каналы, то ты обязательно нарвешься на сучку-гопника Малахова или на человекоподобную лошадь Собчак или чего хуже на эстрадный концерт со всеми ими вместе и другими ненавистными тебе Петросянами.

Если ты собрался на дачу и уже прилично отъехал, а у тебя прокололось колесо, то не парься и сразу иди с колесом искать шиномонтаж потому что твоя запаска либо уже стоит либо лежит в гараже.

Если ты с нагруженной тележкой продуктов встаешь в кассу, где меньше всего очередь, то за этой кассой обязательно стоит неопытный кассир-стажер сорока семи лет с пропускной способностью путаны на ярославском шоссе.

Если ты сидишь и с замиранием сердца наблюдаешь футбольные (хоккейные) баталии европейского или мирового уровня, то сразу повесь себе на спину табличку «Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА», иначе ты не по любому услышишь это от своей второй половинки.

Хомяк http://s-xom.narod.ru/arhiv/may/esli_to.html

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)